Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Мозговой штурм
ludmilapsyholog
Продолжая тему про битье и прочие грубые методы воздействия.
Что делать и можно ли и нужно ли что-то вообще делать, если такое происходит на твоих глазах не с твоим ребенком?

Вот такую ситуацию мне описали в письме (привожу с небольшими сокращениями), она, наверное, знакома каждому:

"Когда мой ребенок был еще маленький, мы гуляли с ним на "малышовой" детской площадке.  На эту площадку приходили две мамы со своими детьми. У одной мамы был сын, у другой дочь, года по 4. Мама девочки непрерывно и ужасно орала на дочь. За малейший проступок, просто так...  Шлепала, хоть и не сильно. Но хуже всего - непрерывный грубый ор. Девочка постоянно была хмурой и почти не улыбалась. Вторая мама, подружка той, была со своими сыном абсолютно нормальной, не ругалась (может, одергивала иногда, но в пределах нормы), не шлепала, в общем, вела себя "как все". Но она никогда не вмешивалась, если ее подруга начинала орать на дочь. И никто не вмешивался.
 Я, если честно, совершенно не знаю, можно ли было как-то повлиять на ситуацию и помочь девочке? И вообще, должны ли мы (другие малознакомые мамы с площадки) как-то на это реагировать?  Это было не один раз и не два - каждую прогулку. Я представляю, как доставалось девочке дома. Но может быть постороннее вмешательство могло хотя бы изменить ситуацию ? Я понимаю, что у мамы у самой большие проблемы и она срывает их на ребенке, но есть ли у посторонних право вообще влезать в это, если их никто не просит? Я, например, не выношу никакого постороннего вмешательства в свои отношения ни с кем и предполагаю, что и "орущие" мамы были бы не рады посторонним".

А другую мне рассказали на консультации:
"Я иду домой, подхожу к подъезду и встречаюсь с соседями: мам и сын 12 лет. Мы давно живем в этом доме,  с мамой общаюсь время от времени про бабско-соседское. Вижу -- парень мрачнее тучи. Спрашиваю:  "Что случилось, Сережа? Что такой невеселый?". И тут мама говорит: "Невеселый, да. Пороть вот веду. Такого в школе наговорили -- я чуть сквозь землю не провалилась. Сейчас придем домой и получит ремня по полной программе". Сережа стал красным, голову опустил совсем, а я не знала, что сказать, тоже покраснела, чуть не плачу. Протестовать как-то? Угрожать? Чем? Опекой? Глупости говорить про "все в школе хулиганят, ничего страшного"? Так ничего и не сказала и чувствую себя предателем по отношению к ребенку, я ведь его с рождения знаю, такой мальчик хороший..."
Я, честно говоря, тоже с ходу не придумала,  что надо было или можно было сказать и сделать.

Что думаете? Варианты действий?

В первом случае сделать ничего нельзя. Во втором следует вызвать полицию.

Приедет полиция, а мама и ребенок вытращат глаза, и скажут, что это как всегда была угоза и фигура речи? Мне все детство говорили "выпорю" - но и мне и родителям было очевидно, что бить никт не будет....

(Удалённый комментарий)
к сожалению, я не знаю, как помочь в такой ситуации.
Знаю, что вмешательство со стороны, особенно малознакомых мам, скорее всего вызовет реакцию во все стороны. Достанется и вмешавшейся (что в принципе, можно пережить, мы уже взрослые) но хуже, что ребенку достанется еще сильнее. А если мама не очень дружит с головой, то может последовать еще и демонстративное наказание.
Существует небольшая вероятность, что она в дальнейшем побоится наказывать ребенка на улице, но это совершенно не спасет ребенка дома.
Мне кажется, что тут нужно действовать как-то иначе... вот только пока не придумала как.

По поводу второй ситуации - совершенно неочевидно, что мальчика кто-то собирается бить, и вапще когда либо били. У очень многих "пороть" это фигура речи. Да, мальчик краснел, когда такое говорили, поому что ему было стдыно, что про его поступки в школе рассказывают постороннему. Но совершенно не факт, что в деле будет реально ремень.
"Выпорю", "дам ремня" - достаточно расхожее выражение, я знаю, что так говорят вокруг меня куча людей, которые никогда не бьют ребенка.

А по поводу что делать... Мне кажется, что поговорить с мамой можно. В первом случае не напрямую, ибо незнакомы, а может быть отозвать в сторону вторую (нормальную) мамашку, и ей тактично сказать пару слов,что типа поговорили бы вы с подругой, что она все время орет, и сама смотрится фигово, и ребенок дерганый. А во втором случае. так как вроде как знакомы, можно сказать "Сережа, отойди на 5 минут, мне надо маме пару слов сказать наедине" - и букваьно пару слов типа "вы что и правда пороть хотите? Мальчик уже большой, и скоро вас перерастет, вам оно надо, чтобы он еще через пару лет дал вам сдачи как следует? переходите на вербальное воспитание пока не поздно".

Да нет, похоже, там не фигура речи была, а конкретное деловое намерение. По крайней мере, у моей собеседницы было именно такое впечатление.

Ну, за исключением совсем уж угрозы жизни ребенку, НИКОГДА не делать замечание маме в присутствии ребенка, только отозвав в сторону и тихонько.

Ну, я вообще создание странное, наглое и невоспитанное :))
В первом случае, а я просто в лоб попросила маму орать на ребенка где-нибудь в другом месте.
Во втором - сразу бы спросила, как именно порка 12-ти летнего пацана решит его проблемы в школе. Кстати, какие? Мамашки обычно достаточно разговорчивые люди - глядишь, там бы все и расказала, я б чего дельного посоветовала... Пацану бы повезло :))
ЗЫ я тоже не уверена, что про пороть, это не фигура речи.

У меня на площадке так было. Я очень осторожно разговаривала с мамой, не осуждающе, наоборот как бы с сочувствием, ставила перед собой цель узнать, что ее побуждает так себя вести, чтобы понять что же я могу сделать, как повлиять. Стараюсь на своем примере, не говорить в духе "Что же ты творишь?! Нельзя так делать!" а больше "Меня тоже иногда дочь выводит из себя, так тяжело, я придумала для себя такие способы сдержаться, переключить свой гнев и раздражение" и т.п. Т.е. чтобы как бы я не читала мораль, а больше старалась помочь маме, конечно, помогая ребенку через это.
Я лично не считаю, что я не имею права воспитывать других детей, которые на площадке ведут себя некорректно по отношению к моему ребенку или даже к другим детям, например. Если мама не предпринимает никаких действий, то я сама беседую с ребенком. То же касается и родителей. Если вижу, что по пути насилия идут, то знакомлюсь, если не знакомы, и беседую.
Я понимаю, что это возможно не приведет к 100% результату, но и стоять в стороне я не могу. В моем случае та мамочка, которая лупила своего ребенка, орала на него и волокла его за руку домой уже давным давно этого не делает. Но мы с ней беседовали всем двором, как я потом поняла, по-отдельности только :)

А ювенальной юстиции у нас-то нееет!

Ничего не делать, ибо приоритет семейных форм воспитания выше, нежели имеющиеся сейчас способы влияния на мамаш и папаш. Нельзя убрать ребёнка в детдом из-за того, что на него орут - потму что в детдоме тоже на него орут, но вдобавок нет персонального ответсвенного взрослого.
Во втором случае - делать детские убежища, где по их заявлению они могут скрываться из дома.
Вы думаете приятно слушать, когда каждый четвёртый ребёнок периодически мне говорит, что его бьют дома и он не хочет идти домой, потому что (рассказаный "проступок")? Не убьют, я точно знаю, это просто способ воспитания. Объяснять этим родителям, что так не нужно делать бесполезно. Раздражение, что они никак не влияют на ребёнка (ну нет у них способностей к воспитанию и пониманию) будет копиться и выльется потом в преступление. Пусть хоть так доносят границы разрешённого.
Ну если совсем боиться - дам совет, как правильно, без вранья, но с акцентом на что, донести до родителя сведение о проступке. Не более.
В детдоме всё равно детям до 12 хуже. Да и после 12 хуже - но уже из-за сформированных там тюремного типа мифах об отношениях людей в реальной жизни и о оторванности от самой жизни.

Однажды написал заявление в милицию на малознакомого человека, который избивал свою пятилетнюю падчерицу. Помогло. Он испугался и сбежал из той семьи.

В случае с ором - ума не приложу.

Проблема в том, что у некоторых падчериц бывают мамы, для которых устройство личной жизни и мужчина рядом гораздо важнее чувств собственного ребенка. И если мама сыграет в команде мужчины, жизнь девочки станет совсем невыносимой - это при раскладе, что ее оставят в семье.
Второй вариант - девочку забирает соцотдел. Вы готовы принять на себя ответственность за то, что это наилучшее решение?
Мне, например, для того, чтобы взять на себя такую ответственность нужно в этой семье вариться, быть очень-очень в курсе того, как у них все между собой складывается. При том, что я органически не приемлю физических наказаний, точно так же как и моральных унижений, которые вообще могут осуществляться тихо и без внешних признаков.
Невероятно сложный вопрос :(

Не лезть в семью. Вот что я считаю. Своих воспитывай. Советовать - только аккуратно-доброжелательно. И если человек закрывается даже от этого - НЕ ЛЕЗТЬ. У меня знакомая мамочка периодически прописывает ремня 7-летнему сыну (здоровый, кставте) - но строго ЗА ДЕЛО. Сейчас ему достаточно лишь угрозы, и всё. По ребёнку не скажешь, что он забитый и что его "ах, бьют деточку". Не скажу, что всем "полезно", но в данном случае - срабатывает.
На самом деле нет ничего мерзостнее, как копаться в личном чужой семьи Поймёте очень быстро - когда точно так же вездесущие "бдительные" соседи будут копаться в вашей семье.
Синяков нету? Переломов нету? Всё - ИХ ДЕЛО.

Строго за дело

Покойный И.Кон предположил бы, что из мальчика вырастет садо-мазохист с гомосексуальными насклонностями
http://www.snob.ru/selected/entry/34879
И правильно, нечего было маму не слушать!

Ситуации осложняются тем, что я не вижу вот именно в нашей стране способов воздействия таких, которые были бы реально на стороне ребенка и исходили бы от государства, а не волонтеров или других доброжелателей.

Конечно, случайный знакомый и сосед может взять на себя роль психолога и аккуратно пытаться разговаривать с мамой, незаметно для неё пытаясь вывести её же на её проблемы. Но результат туманен. Да и непонятно, хватит ли знакомого надолго и хватит ли знакомых на всех.

Что касается вызова полиции, опеки и пр., то как я поняла из рассказа, семьи в целом благополучные (не считая эмоционального фона и стиля воспитания, основанного в той или иной степени на эмоциональном и/или физическом насилии). Совершенно не уверена, что при помещении ребенка в социальные учреждения нашей страны уровень эмоционального и физического насилия будет снижен. Скорее изрядно наоборот. Т.е. даже не смена шила на мыло, а усугубление ситуации.

1 случай - ласково сказать мамаше, что так делать нельзя. Это глубоко отложится в сознании последней, даже если она сразу и не изменит своё поведение. Рано или поздно изменит.
2 случай - я бы всё-таки не вмешивалась. Ребёнок уже почти взрослый, сам разберётся со своими родителями.

Как раз вчера в виде исключения встретил ребенка в школе, у меня и ключа то нет от территории. Пустила внутрь мама одноклассника, пришла за сыном, у встречающих мам у всех ключи. Приветливая женщина резко меняющаяся в лице, когда сын появляется. Сразу переходит на ор и угрозы. При других родителях и детях, это не замечается, как только сын появляется - забывает про всех остальных. Ребенок невозмутим.
По моему, можно только уйти, помочь невозможно чужой семье.
Меня ребенок несколько раз спрашивал про соседей на лестнице, почему они так кричат на сына десятилетнего. Не знаю как объяснить это ребенку. Так и отвечал - не знаю.

В ситуациях похожих первой я дважды присутствовала. Первый раз наблюдала как мама с 9летним ребенком "делала уроки" ожидая приема специалиста в центре ( как потом оказалось психолога), и унижала его, причем делая это демостративно. Тогода я сидела и пыталась сформулировать фразу, которой могла бы защитить, но духу не хватило. Сама испугалась такой мамы. Долго переживала, но спустя месяц в другом месте и с другими людьми уже смогла сказать, что мне не приятно слышать то что она говорит своему ребенку, и , если она не может сдержаться, то делать это в другом месте.
Во второй ситуации, думаю обратила бы внимание мамы на то что судя по понурому виду ребенка он уже наказан. И скорее всего защищала бы, но без привлечения органов милиции и опеки.
А из собственного детского опыта помню, что жаловаться и просить защиты опасно, еще больше накажут или побьют, еще за то что "сор из избы выносишь". Поэтому и сейчас не имею четкой позиции вступаться или нет.

В первом случае мама прекрасно видит, как ведут себя со своими детьми другие родители. Она дошла уже до того, что не стесняется орать на ребенка при посторонних (все-таки обычно присутствие чужих людей - сдерживающий фактор, ИМХО). Длительный разговор с чужим человеком она терпеть не станет. Воспитывать ее систематически - у меня нет ни знаний нужных, ни умений, ни полномочий - она не станет слушать. Скорее всего, я бы сказала что-то максимум один-два раза, когда уже не могла бы смотреть. Ну, и демонстративно бы в каких-то ситуациях вела себя по-другому, при этом стараясь привлечь ее внимание.
Во втором случае - ничего чужой человек не сделает. А если влезет - хорошо, если потом на ребенке не отыграются еще сильней. Это уже по собственному опыту, 12 лет - более чем достаточный срок для закрепления поведения и привычки родителей к тому, что надо так и только так.

мне кажется, единственный нормальный вариант - доверительный разговор с мамой, в обоих случаях. без критики, с готовностью помочь. если хватит личного мастерства.
остальные варианты мне видятся провальными.

вообще изменить взгляды и привычки малознакомого взрослого человека - дело непростое, пока человек сам не захочет, не увидит более эффективные способы, он будет пользоваться известными ему.

во втором случае можно попробовать позвать маму на чай, расспросить, дать ей выговориться, рассказать про свои сложность с воспитанием ребенка. домой она придет спокойнее и вряд ли станет наказывать сына так сурово, как собиралась (если желание наказывать было на эмоциях).

?

Log in

No account? Create an account