Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Очень совпадает
ludmilapsyholog
Каким облегчением для меня, как для родителя, было в свое время понять все это. Медленно, порциями, после ошибок и попыток воспроизводить шаблоны.
Как непросто было решиться это свое понимание перенести из собственного родительства в профессию и давать советы родителям не "какие положено", а вот такие. Вроде что делать, если он раньше, в детском доме (до болезни, до переезда, до появления младшего, до развода) одевался сам, а теперь капризничает и как будто разучился.
Да оденьте, и все. Не с раздражением, не уступая через "не хочу", а с радостью, с лаской, с любовью. С благодарностью, что не затаил свою потребность в себе, а показал, что готов принять помощь, а значит -- доверяет, считает вас своей мамой, своим папой. А значит, все еще наладится, все встанет на свои места. Родители переспрашивали, не веря своим ушам: " А как же приучать к самостоятельности? А на голову сядет? А дисциплина? Но ведь он может НА САМОМ ДЕЛЕ? Он же делал это в детском доме ? И сейчас делает в садике? Это мы его избаловали и он испортился?"
Дорогие мои, это он исправился. Это он вспоминает, как это - быть ребенком, быть чьим-то, рассчитывать на помощь и заботу. Это он спрашивает вас: "Ты моя мама? Ты мой папа? Неужели это случилось, и я могу поверить?" Так не стойте истуканами, отвечайте! Отвечайте от всего сердца: да, да, да. Всегда да, что бы ни случилось.
Раз он решился, раз спросил -- значит, вы уже почти у цели, уже много сделали, поймите, что эта беспомощно протянутая вам ножка в недоодетой колготине -- это ваш звездный час, сданный вами экзамен, у вас УЖЕ получилось. Вас приняли в родители. Не убегайте же, как нервная невеста из-под венца, идите навстречу.
И вот оно работало, работало, работало. И у меня, и у других. 
А потом я познакомилась в ЖЖ с Олей, а у нее прочитала про Ньюфелда, про которого раньше не знала, и так здорово испытывать это чувство -- узнавания и совпадения. Что-то иначе, что-то другими словами, но в главном -- оно.
Читайте! Это очень нужно и важно.


Оригинал взят у olgapisaryk в Как обеспечить детям психо-эмоциональный покой
В прошлый раз я писала о том, как важно понимать, что развитие происходит из точки покоя. Сегодня я напишу о том, что мы, как родители, можем сделать, чтобы обеспечить детям так необходимый им для взросления психо-эмоциональный покой.

Вначале привязанность, потом взросление

Эволюцией заложено, что в иерархии базовых потребностей вначале идёт привязанность, а уж потом взросление. Ребёнок по умолчанию «запрограммирован» стремиться к контакту и близости с теми, к кому он привязан. Это стремление может принимать разные формы: ребёнок добивается физической близости с мамой, старается быть похожим на родителей, желает быть «самым главным внуком» у бабушки, хочет, чтобы его любили, понимали.

Стремление к контакту и близости невозможно удовлетворить раз и навсегда. Его можно сравнить с чувством голода: пока ребёнок голоден, он не может думать ни о чём другом, кроме как о еде, но поев, на время освобождается от своего желания и начинает интересоваться другими делами. Так же и с привязанностью, мы можем напитать ребёнка нашей заботой, и на время его мозг освободится от необходимости постоянно сканировать пространство в поисках контакта и близости, и он сможет направить свою энергию на исследование мира.

Так что привязанность — это необходимость, а взросление — это роскошь.

Ответственность за работу над привязанностью

Прежде всего, надо высвободить ребёнка от необходимости работать над привязанностью. Это ваша обязанность — предоставить достаточно контакта и близости, чтобы ребёнок мог расслабиться, зная, что связь надёжна. Вам надо принять на себя ответственность за то, чтобы отношения работали, за то, чтобы их углублять, и за то, чтобы самим разбираться с собственными неудовлетворёнными нуждами.

Например, когда Вы уходите на работу, Вы должны понимать, что Ваша истинная работа - сохранить связь. Это Ваша зона ответственности, и Ваша задача — позаботиться, чтобы, пока вы вдалеке друг от друга, узы между вами не ослабли. Тоже самое касается и сохранения эмоциональной близости. Недопустимо, чтобы ребёнок работал над тем, чтобы мы его любили, чтобы держать нас рядом и не отдаляться от нас.

В ваших взаимоотношениях с ребёнком не должно быть обратимости, это не место, где надо учить ребёнка ответственности. Воспитывайте ответсвенность по отношению к братьям-сёстрам, или к друзьям, но в паре «родители - ребёнок» только родители отвечают за отношения. Даже если поведение ребёнка оставляет желать лучшего, вы можете высказать своё недовольство, но при этом посыл должен быть: «Мне не нравится, что происходит, но наши отношения в порядке, чтобы ни случилось».

Мы обязаны брать на себя инициативу, перекрывать плохое поведение, смягчать защиты, углублять привязанность.

Несите ответсвенность за свои чувства и проявление эмоций

Наши дети очень сильно на нас влияют, и иногда хочется прибить на месте. Ребёнку очень легко признать, что он в ответе за то, что мама плачет, а папа злится. Нам надо передавать свои эмоции таким образом, чтобы у ребёнка не возникло сомнений, что наши эмоции могут негативно повлиять на отношения.

Заставайте ребёнка врасплох своими проявлениями близости

Это очень важная и мощная тактика. Показывайте ребёнку свою любовь тогда, когда он меньше всего этого ожидает, когда он меньше всего заслуживает проявления любви. Прижмите к сердцу, когда хочется стукнуть, пожалейте, когда хочется накричать, ловите на бегу и обнимайте, чтобы близость принималась как дар, а не как заслуга.

Предлагайте больше, чем требуется

Единственный способ сделать так, чтобы ребёнок насытился привязанностью и смог отдохнуть от работы по её сохранению — это дать ему больше контакта и близости, чем ему необходимо. Тут опять будет уместно провести параллель с чувством голода.

Если вы когда-нибудь бывали на фуршетах-банкетах, то знаете, что расслабленная обстановка и непринуждённая беседа между гостями возможна лишь в том случае, когда соблюдаются два условия: во-первых, чтобы еды, было достаточно, т. е. больше, чем гости могут сьесть, и, во-вторых, чтобы гости знали, что через 15 минут еда не исчезнет, а на протяжении всего мероприятия будет в достаточном количестве.

Так и в привязанности, предложение должно быть больше, чем спрос.

Очень часто родители становятся пассивными поставщиками заботы и внимания «по-требованию». Мы даём ребёнку то, что он просит и тогда, когда он просит. Уход по требованию, забота по требованию приводят к тому, что 6-7-летние дети, которые никогда не расставались физически с отцом и матерью одновременно, которые находятся с родителями 24 часа 7 дней в неделю, ведут себя, как дети, которым не хватает заботы и внимания, которые постоянно голодны в привязанности. Они цепляются за родителей, не могут их отпустить, тревожны и таких детей очень сложно воспитывать.

Получается заколдованный круг: у пассивного родителя ребёнок становится всё более требовательным, но чем требовательнее ребёнок, тем более пассивным становится родитель, сопротивляясь требованиям ребёнка, и тем более требовательным становится ребёнок.

Нам надо брать инициативу в свои руки. Мы не обязаны удовлетворять все требования своих детей, но мы обязаны удовлетворять все их нужды. Нужды, это привязанность, голод и холод. Когда ребёнок хочет кушать, вы его накормите без вопросов, когда ему холодно, вы укроете его, когда он просит контакта и близости... дайте ему больше, чем он выпрашивает. Будьте великодушны, щедры и отзывчивы.

Следите, чтобы ваши дети могли находить в вас отдохновение и расслабление, давайте столько, чтобы в конце концов ребёнок расслабился в вашей привязанности.

Не все дети, к сожалению, могут быть наполнены и получить расслабление в близости. Когда защиты от уязвимости слишком высоки, то сердце ребёнка не принимает нашу заботу и любовь. Чтобы насытить такого ребёнка, вначале надо смягчить его сердце, растопить защиты.

Ещё очень важно, чтобы ребёнок чувствовал, что он желанный, что мы им наслаждаемся. Как говорил Карл Юнг: «Теплота — жизненноважный елемент как для растения, так и для души ребёнка». Пусть ваши глаза почаще лучаться улыбкой восхищения своими детьми.

Очень важно, чтобы привязанность воспринималась ребёнком, как надёжная и безопасная.

Даже если мы даём ребёнку много контакта и близости, но ребёнок не воспринимает эту близость, как дар, как то, что всегда будет с ним, если он постоянно живёт в напряжении, что завтра близость у него могут отобрать, то он никогда не сможет насытиться и расслабиться. Дети не в состоянии сами отвечать за надёжность привязанности, только родитель может сделать так, чтобы ребёнок почувствовал, что привязанность это нечто само собой разумеющееся, о чём ему не надо беспокоиться.

И мы должны позаботиться о том, чтобы быть безопасной и надёжной базой для наших детей, чтобы они чувствовали себя с нами, как в надёжной гавани. Если у ребёнка нет безопасной базы, с которой ему можно будет исследовать мир, и куда он может в любой момент вернуться, то он не будет чуствовать себя защищённо и неуязвимо.

Перекрывайте то, что может разделить

Пусть ребёнок чувствует, что отношения, они навсегда, что ничто не может разлучить вас. Даже окончательное разьединение, смерть, можно перекрыть - «Я всегда буду твоей мамой. Я всегда буду рядом (по-крайней мере эмоционально)». Развод, разьезд родителей - «Я всё равно твоя\твой мама\папа. Я постоянно думаю о тебе, люблю тебя, готов заботиться о тебе». Убеждение ребёнка, что с привязанностью ничего не случится — ваша задача и тут полезно помнить, что привязанности — они с нами навсегда .

Поддерживайте связь свободной от расколов и разрывов. Даже если не возможно обойтись без взаимных обид и претензий, у ребёнка должна быть уверенность, что с вашими отношениями всё в порядке. Как сказал один мудрый 7-летний мальчик: «Да, мы ругаемся с папой, но я всегда знаю, что папа первый начнёт мириться со мной».

Ваши отношения должны быть достаточно прочными, чтобы выдержать «тяжесть» ребёнка. Одна из самых распространёных причин тревожности у детей, особенно у подростков, это, когда они чувствуют, что для своих родителей они слишком большая обуза, что родители не справляются с их воспитанием.

Будьте поосторожнее с фразами типа: «Я не знаю, что с тобой делать», «Ты невыносима», «Когда всё это кончится». Не давайте ребёнку усомниться в том, что ваши отношения могут вынести его вес, что его воспитание не является для его родителей непосильной ношей.

Ну, и последнее:

Верьте в своего ребёнка. Не пытайтесь его изменять и не пытайтесь делать так, чтобы он изменялся. Когда у ребёнка появляется свобода ничего в себе не менять, то неибежно наступит желание изменений. Вложение в психологический покой ребёнка, это одна из лучших инвестиций в его взросление.


классное вступление вы написали)))))))))))про звездный час родителя - ну просто ВАХ! у меня слов нет, как в точку.

"Да оденьте, и все."
Ну надо же, как приятно это читать. Как приятно именно совпадение. :)

Я очень долго одевала своих девчонок. Точнее, будила их, одевая: гладила, натягивала маечки-колготки и т.д, и все это с разговорами-припевками-потягушками. В процессе такого одевания они хорошо, без капризов, просыпались - и уже могли быстренько позавтракать и собираться в детсад. Этот "ритуал" сохранялся довольно долго, и временами, честно говоря, я думала - не избалую ли, не привыкнут ли. Думала - и отмахивалась от этих мыслей.
А потом ритуал "одевания-разбуживания" отпал сам собой. Настолько сам собой, что сейчас я уже и не вспомню, когда именно. За ненадобностью, надо полагать.
И никто не избаловался. :)

Большое спасибо за пост!
Я очень чувствую всё это по себе и ужасно жалко, что очень многие не согласны с этим и не признают этого. До сих пор не могу разобраться, они видят этого в себе или нет у них сил ТАК относиться к этому, поэтому и отрицают... Или еще что-то:)

можно задать вопрос? как вы считаете, стоит ли искать границу между избалованностью и потребностью в контакте/внимании/привязанности. ребенок 4 года домашний, настоящий кенгуренок, от меня не отрывается. любит, чтобы ее одевали, кормили, разрешали спать рядом со мной. муж этого не понимает и злится.

В 4 года это просто так не бывает. Возможно, как раз потому, что папа злится и ребенок чувствует угрозу вашей с ним связи. Или еще какой стресс в жизни.

Спасибо! И Вам, и Ольге. Но складывается ощущение, что если ты этого не понял вовремя, а ребенок уже подрос (и проблемы разные есть) - то что делать? всё потеряно? Потому что с подростками объятия, тетешканья и натягивания колготочек уже не в кассу.

Есть что-то свое. То, что для него -- "колготочки". А вообще, и со взрослыми действует, если честно.

Небольшой ОФФ

Людмила, позвольте задать вопрос (именно Вам, так как Вы в курсе теории привязанности Ньюфелда и в теме приемных детей).
Я думаю, Вы знакомы с Нэнси Томас и ее книгой "Когда любви недостаточно". Во всяком случае, должны были слышать о ней в общих чертах.
Я вот именно что в общих чертах и слышала, читала "выжимки" из ее книги, сама книга только вот-вот на русском выйдет, а по-английски я не читаю.
Ну и там вот тоже о привязанности, и именно в ключе приемного родительства.
В феврале в Екатеринбурге будет конференция с участием автора книги, меня приглашают туда.
А я в сомнениях вот по какому поводу: я очень хорошо понимаю то, что у Ньюфелда, оно мне ложится на душу, и это то, в чем я хотела бы продолжать расти.
И если то, что предлагает Нэнси Томас созвучно этой теории - я хотела бы поехать на эту конференцию.
Но если там есть ключевые различия - не хочу тратить время и деньги.
Вот, собственно, вопрос - не знаете ли Вы, есть ли такие ключевые различия между этими двумя материалами о привязанности и в чем они заключаются, если есть?

Re: Небольшой ОФФ

Различия из серии "прямо наоборот", если я правильно понимаю, о чем идет речь. Там про границы и дисциплину. И оно и правда иногда так, но с определенным типом детей -- с сильным расстройством привязанности. Когда надо сначала хоть как-то упаковать поведение, когда никто никакую ногу не протягивает. Ну, как бы, образно выражаясь, Ньюфелд -- про то, как вести себя с обычно растущим ребенком, как его растить в заботе, преодолевая обычные возрастные трудности. А то -- это как про детей с тяжелыми заболеваниями, которых иногда, например, в гипсовый корсет приходится заковывать, чтобы вообще потом было кого любить.

Спасибо, очень актуально. Вот прямо сегодня!)
Наверное, Вы пропустили частицу "не": "Нам надо передавать свои эмоции таким образом, чтобы у ребёнка не возникло сомнений, что наши эмоции могут негативно повлиять на отношения." Ведь "НЕ могут негативно повлиять"?

Да, хорошее баловство ребенка не испортит.

И просто.

спасибо! прекрасно написано, сохраню себе.

Спасибо! Про звёздный час - особое спасибо! непременно перепощу

и хочется плакать. Как говорили и моя мама, и её мама: "Дети, дети, куда вас подети?". Как по заказу, все разбежались: и бабушкины дети, и я с братьями... Мама запрограммировала - дети выполняют.
А сейчас как раз обдумываю перемену отношений со своими родителями. Постоянные нотации в лучшем случае (если не словесную агрессию) на весь наш образ жизни, на то, как растим сына - уже невозможно выносить. (кстати, мои братьям такого не высказывают, хоть и думают. Похоже, я сама допустила, чтоб именно на меня столько выливалось). Тяжело, да. Но не могу больше терпеть это навязывание.

Людмила, скажите пожалуйста, относится ли идея, что ребёнок не отвечает за отношения, к родителям и уже выросшим детям? То ли родители от меня хотят парентификации, то ли раз выросла - так ужеответственность обоюдная? и всё же никому стороннему я б не позволила столько неприятного мне говорить... устала :-(

Да, конечно. Не может и не должен отвечать. Заботиться -- должен, почитать -- да. За отношения - нет.

А у меня очень долгое время необходимость возиться с ребенком вызывала настоящее бешенство. И я считала, что это, в общем-то, вполне нормально...

Я вот так и рассуждала, как вы - до ребёнка. А потом он появился, и все стали делать страшные глаза и перекашивать лицо: "Ты его избалуешь, какой ужас!". Тоже очень-очень рада, что по вашей наводке нашла Олин журнал - мозги окончательно встали на место. :-)

Спасибо вам за пост, очень хорошо прочищает мозги. :))

Спасибо огромное. Вот он - долг родителя. Ясно и четко сформулированный. Ох, как я рада, что это так здорово словами оформлено. Просто ликую.

Я подумала и решила дописать.
Первых детей мы воспитывали отталкиваясь от идей. Во-первых идея раннего развития, во-вторых идея ни за что, ни при каких обстоятельствах не быть похожей на своих родителей. Продержались как-то. Плоды, они же не сразу видны. По началу все выглядело вполне успешно и жизнеспособно.
Потом, когда детей стало больше, я вдруг с ужасом обнаружила, что идеи идеями, а стиль не пропьешь. Вот он, родимый, все шито белыми нитками, яблоко от яблоньки, ну и т.д.
Ругала я себя ругала, рыдала-рыдала. Но ведь не конструктивно же. И стала я думать. Что мне дало силы вырасти? Стать такой, какая есть и ощущать при этом, что я не самая плохая? Вспомнила. Взгляды вдруг, полные любви и иногда даже восхищения, неожиданные встречи с поздней дороги из музыкалки домой, теплые, очень редкие, но такие искренние слова, что я - их дочка.
И я подумала, что если именно это давало мне силы идти вперед и справляться с трудностями, то за что же я обкрадываю своих родных детей. Ведь они по замыслу должны стать в сто раз лучше меня. И я разрешила себе их просто любить. В самых неожиданных местах. Абсолютно ни за что, иногда даже вопреки.
Для нашей семьи вопрос образования стоит ребром. Отлично. Пусть этим занимаются профи. А я вместе с детьми, буду делать их домашние задания. Мы будем вместе.

Допуская вполне, что это не панацея и за этим витком отношений будет еще много, могу с уверенностью сказать - очень здорово любить своих детей и нести ответственность за отношения с ними. Править кораблем - я бы так это назвала.

Спасибо Вам большое за этот пост!



Как приятно, спасибо за такую поддержку. Трудно противостоять давлению родни и знакомых, и легче его переносить, когда уверен в свое правоте.

?

Log in

No account? Create an account