Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Создаем "сундук" из того, что есть
ludmilapsyholog
Как обещала, еще несколько отрывков из книги "Дитя двух семей", сегодня в основном про отказников с рождения



… Если одна привязанность стремится отменить, вытеснить другу, конкурирует с ней, ребенку плохо. Ситуация конкуренции привязанностей, когда надо выбирать, кого из близких любить, а кого отвергнуть, кому быть верным, а кого предать – вообще одна из самых мучительных в человеческой жизни. Врагу не пожелаешь. Для ребенка же, который живет привязанностями, для которого отношения со значимыми взрослыми – это вся его жизнь, она просто непереносима. Это хорошо знакомо всем, кто работает с детьми, пострадавшими от скандальных, тяжелых разводов родителей.

Не заставляйте его выбирать. Не рвите ему сердце.

Посмотрите: ведь и вам это совсем не нужно… Человеческое сердце устроено так, что невозможно убить одно чувство, одну любовь, не повредив все остальные. Если один поток любви перекрыть, вся долина души постепенно превратится в болото. Если ребенку запретить любить, помнить, хранить верность его родным, он не сможет полно и глубоко полюбить и приемных родителей.

И наоборот: как часто приходилось видеть, что получив от приемных родителей «разрешение» любить кровных, поддержку в своем чувстве к родным, дети становились ближе, мягче, контактнее, словно в их душах открывались шлюзы,  и любовь сильными потоками разливалась по всем руслам важных для них отношений.

… К сожалению, неуважение к кровным родителям ребенка, внутреннее противостояние с ними, выяснение, порой  не вполне осознанное, «кто здесь настоящий» – довольно распространено. Чего стоит популярное на приемнородительских ресурсах пренебрежительное именование кровной мамы – «биошка» (от «биологическая мать»). «Но мы же не при ребенке, только между собой!» -- говорят приемные родители. Конечно, не при ребенке. Но если говорить и писать «биошка» приятно и комфортно, значит, пренебрежение есть, и агрессия по отношению к этой женщине есть. Подумайте, зачем вам это? Что вы с ней делите? Разве вы украли ее ребенка? Присвоили против ее воли? Разве вы – не настоящие?

Неуважение к кровному родителю всегда бьет по самому ребенку. Если его мать – всего лишь «био»[1], то кто тогда он сам, рожденный не женщиной, а инкубатором без души, не дитя человеческое, а продукт некоего «биопроцесса»? Как это представление о себе отразится на его самооценке, на сознании своего места в мире, на ваших взаимоотношениях?

Неуважение, непризнание роли кровных родителей отчетливо звучит и в безобидных вроде бы высказываниях вроде «Не та мать, которая родила, а та, которая воспитала» (а та, кто родила – кто? таки инкубатор?), «тетя, которая тебя родила» (просто какая-то тетя незнакомая шла мимо и родила), в широко растиражированных сказках про аиста, который заблудился и отнес ребенка «не тем» родителям (конечно, ведь настоящие родители – это мы, а они так, ошибка глупого аиста).

Уважение – вообще едва ли не самый дефицитный ресурс в нашем обществе, и я хорошо понимаю, как сложно настроить себя уважать людей, не справившихся с ролью родителей, если и куда более достойных граждан – да тех же приемных родителей -- мало кто готов уважать. Но здесь идет речь не об уважении за заслуги и хорошие качества, а просто о том, чтобы признавать, «чтить» их роль в судьбе ребенка – они дали ему жизнь, они его родня. (И, кстати, ваша теперь тоже – раз уж у вас общий ребенок получился). Никто не требует их любить, с ними дружить, тесно общаться. Просто – уважать. Этого достаточно.



[1] Я знаю, что именование «био», «биомама» используется и многими специалистами. Однако я предпочитаю говорить «кровная мама», это как-то более по-человечески, теплее и честнее, кроме того, связано с множеством устойчивых выражений, таких, как «кровные узы», «братья по крови», «кровь не водица» и др.





Иногда детям не нравится разговор об их приемности, они сердятся, убегают или просто требуют, чтобы приемные родители признали, что они – родные и «сами меня родили». Особенно часто это бывает с маленькими детьми, около 5-6 лет, и с детьми в периоде адаптации, ближе к его завершению.

Это совершенно нормально. Дошкольный возраст, как и период адаптации в стадии завершения– это время сильного, глубокого осознания привязанности к приемным родителям. Маленький ребенок не может одновременно решать две задачи: укреплять и осмыслять свою привязанность к новым родителям, и как-то перерабатывать мысль о приемности. Он защищается, отталкивая от себя неприятную для него сейчас информацию. Не стоит на него давить, но и идти на поводу и говорить неправду тоже не надо. Можно просто сказать, что вы готовы поговорить с ним об этом потом, когда он захочет.

Если ребенок раз за разом уходит от разговора об истории своего прихода в семью, убедитесь, что вы не пугаете его собственной тревогой во время этого разговора. Если его «нежелание знать» вам как бальзам на сердце, если для вас оно важно как подтверждение того, что вы «хороший, настоящий» родители и любит он именно вас, а не кого-то там, не исключено, что ребенок будет «не хотеть знать» в угоду вам, а сам мучиться от невозможности поговорить открыто.

Некоторые дети очень переживают, осознавая, что в их жизни был период, когда мамы и папы рядом не было. Они настойчиво просят рассказать, как их катали в коляске, заворачивали в пеленки, даже если пять лет и они прекрасно помнят, что попали домой всего три месяца назад. Не меньше переживают и приемные родители, когда не умозрительно, из книги или рассказа тренера, а своими глазами и сердцем видят, чем обернулись для ребенка месяцы или годы одиночества, какие шрамы оставила на его душе разлука с кровной мамой, как невосполнима его утрата и их утрата

Если ребенок и родитель могут вместе горевать о том, чего у них не было, они могут и вместе наслаждаться тем, что есть. Более того – они могут воссоздавать то, чего не было, в игре и фантазии. Если ребенок расстроен, что вы не могли заворачивать его в пеленку, когда он был младенцем – сделайте это сейчас, поиграйте в «малыша», подержите на руках, покачайте. Вечером перед сном пофантазируйте, «как все было бы, если бы мы встретились раньше», только обязательно обозначайте вход в мир фантазии «А давай придумаем, как… « и выход из него:  «Тебе понравилось, как мы придумали? Правда, хорошо?». Для детей (да и для взрослых) фантазии имеют целительную силу, при условии, что они являются именно фантазиями, а не ложью. Ложь вызывает сшибку, конфликт между сознанием и подсознательными смутными ощущениями, полузабытыми воспоминаниями. А при фантазировании  образы проникают в подсознание и лечат его раны, заполняют черные ямы, а сознание присматривает за этим, сохраняя контроль, и конфликта не возникает.





Бывает, что искать «сундук» негде, ничего просто не известно, и все.  С  той задачей часто сталкиваются и семейные психологи, когда работают с людьми, ничего не знающими о своих предках, а таких в нашей стране много. Что делать, если даже имя порой неизвестно? На самом деле, в любом случае кое-что мы знаем точно. А именно: у каждого из нас были отец и мать, Которые должны были встретиться, чтобы мы появились на свет. У каждого из них тоже были отец и мать, и у них тоже. Знаем мы о них что-либо или нет, наши предки существовали. И просто здравый смысл подсказывает, что были среди них люди разные. Кто-то, может быть, совершал ошибки, переживал трагедии. А кто-то прожил жизнь счастливо, сделал много хорошего людям. Были родители хорошие и были те, что не справлялись. Были браки счастливые и не очень. Были дети здоровые и слабенькие, долгожданные и нежеланные. Были расставания и встречи, были предательства и была верность, была любовь и была вражда. В истории всякого рода было все, и даже не нужно знать никаких фактов, чтобы это с уверенностью утверждать. А значит, и ресурс, жизненная сила, таланты, достижения, любовь, которую можно пережать потомкам, тоже есть у каждого рода, какими бы не были отдельные его представители.

Если ребенок, осознанно или нет,  считает своих родителей, свою семью «плохой», «проклятой», а себя – обреченным нести это «проклятие» дальше, поговорите с ним о прошлом его семьи. Не всегда же она была такой. Если даже ничего не известно, помечтайте вместе, какими могли быть прабабушки, прадедушки, которые не пили, вели хозяйство, любили друг друга и своих детей. Представьте себе, что бы они сказали, если могли сейчас увидеть своего правнука или правнучку, чего бы пожелали ребенку? Мы ничего про них не знаем, но, конечно, как любой из нас, они хотели бы для своих потомков благополучия, счастья, любви, продолжения рода. Предложите ребенку закрыть глаза и «услышать» их добрые слова, почувствовать, как много народу стоит у него за спиной, и как они все дают ему силу.

Да даже его не справившиеся с жизнью родители, если бы мы могли поговорить с ними самим, такими, какие они есть, не искаженными алкоголем, злобой, тяжелой жизнью, если бы спросили, обращаясь в самую глубину их сердца: какой доли вы хотели бы для своего ребенка? Хотели бы они сами, чтобы он повторил их путь? Нет сомнений, что мы услышим в ответ: не повторяй наших ошибок, пусть тебе повезет больше, пусть у тебя все будет хорошо.

Поговорите с ребенком о том, что иногда жизнь целой семьи начинает идти под откос, все становится плохо, но что обычно в следующем поколении находится кто-то из детей, кто может «выправить колею», вернуться к благополучной жизни. Возможно, ребенка воодушевит, что, став самостоятельным человеком, он сможет помогать своим родным или тоже взять на воспитание ребенка, потерявшего семью, как это сделали вы. Подчеркните, что человек сам выбирает свой жизненный путь, и даже если 100 его родственников пьют или сидят в тюрьме, сам он может жить по-другому.

Наконец, напомните ему, что «сундук» вашей семьи тоже в его распоряжении, и ваши предки тоже были бы рады узнать, что в семье появился такой мальчик или девочка, и теперь он наш, и все наше – его. Скажите о каких-то его чертах и качествах, которые похожи на черты ваших родителей или бабушек-дедушек.




Люд, я хочу твою книгу всю прочитать и потом поговорить. Но вот что делать, если в прошлом ребенка преступление против него самого-покушение на его убийство? Если кровная мама вот так решила свои проблемы. Не просто отказалась, не просто пренебрегала, а конкретно убивала? Или, как в одном известном случае- продала на органы(слава Богу по подставе-милиции)?

В смысле -- что делать? Как говорить об этом? Или что?

Я бы тоже хотела бы книжку целиком.

Потому что есть вопросы.
И если про пренебрежение к "биошке" я с Вами соглашусь, то про "тётю, которая родила" - пока нет.

Что для человека слово "мама"? Вот для Вас, для меня, для других людей, которых вырастили их кровные родители?
Мама - это руки, которые пожалеют, это тепло, которое обогреет, это тот человек, который откажется от последнего куска хлеба и последнего куска кислорода во имя ребенка - так? По-моему, так.

А тетя, которая (возможно случайно) оказалась в постели с дядей, и не подумала про предохранение, и лишь поэтому ребенок родился - она мама? Она не написала на него отказ, чтобы он оказался там, где его полюбят, она вообще исчезла из его жизни. Она не нашла на него корки хлеба, однако (предполагаю) кушала сама, раз у нее хватало сил на интимные отношения. Она мама?

Да, ребенок может родиться незапланированным. Но если его родила мама, даже если и нечем было его кормить (у нас сейчас детское питание бесплатно, между прочим) и она его отдала бы в ДР, она бы его навещала каждый бы день, она бы.. . Да Вы сами понимаете.

А если вот так, как оно обычно случается - родила и исчезла - тогда да, тетя. Не инкубатор, нет, те специально предназначены. А просто тетя. Женщина.

В этом нет ни пренебрежения, ни агрессии. Но называть самым главным в детстве словом человека, который просто случайно оказался женского пола - что-то тут не то.




Женщина, которая дала жизнь, называется "мать". Мужчина, которые зачал, называется "отец". Не мы это придумали, не нам отменять.

Почему Вам так важно убедить себя, меня и ребенка, что она никакая не мать -- отдельный вопрос.

(Удалённый комментарий)
Наверное, текст слишком "быстрый" - по сути возражений нет, но некоторые замечания "коробят".
Я согласна с тем, что нельзя играть с ребенком в его "прятки" от факта приемности. Но я не могу согласиться с насильственным предъявлением этого факта. Иногда лучше промолчать. Потому что ребенок тоже имеет право решать, что он хочет про себя "знать", а что - нет.
Что касается уважения к "кровной матери". Это очень сложный вопрос. Как тогда отделить уважение к кровной матери от принятия самого факта предательства собственного ребенка? И не отказалась ли она сама от кровного родства и права называться матерью, оставляя его чужим - не кровным - людям. Я понимаю, что именно Вы хотите сказать. Но я против игнорирования чувств приемных родителей. Требование "уважения" мне кажется близким к такому игнорированию. Конечно, я сейчас не про выяснение "кто настоящий". Мне кажется, здесь затронуты более глубокие вещи. Думаю. Все ИМХО

Чувства ни в коем случае не надо игнорировать. Если они мешают признать, что у ребенка были-таки кровные родители, с ними надо разбираться.

Насильственно можно предъявить то, чего человек не знает. А ребенок-то знает. Это все было с ним, не с кем-нибудь. Да, ребенок может не хотеть про это говорить в какие-то периоды, это нормально.

А мне кажется, что "биошка" - это часть общей российской (постсоветской? русскоязычной?) культуры, которая относительно приемлемо относится к уничижительным характеристикам. "Брошенка," "разведенка," "разведенка с прицепом," "разведенка со спиногрызом," "почтовуха" (о почтовых невестах), "эмигрантщина" тоже встречаются очень часто. На англоязычных форумах схожего уровня и направленности я не вижу такого потока гадостей. Отдельные комментарии, конечно, встречаются, но они бросаются в глаза именно как исключение. А на русскоязычных интернет-ресурсах - едва ли не каждый второй. Тогда "биошка" - это не специальное и осознанное пренебрежение в адрес кровной матери, а скорее привычка что-ли.

Мне кажется, это глубоко связано и с представлением о "второсортности" приемного родителя. Мол, если они -- "родные", то мы какие? В тех культурах, где приемное родительство давно нетабуировано, естественно и почетно, и стремления "отменить" кровных меньше.

удивительным образом работает ассоциативный ряд однако ..при чтении названия сразу вспомнился мульт. "нафаня! сундук со сказками украли!"

Спасибо за посты. Тоже хочу всю книжку.
Мне в этом всем самым важным оказалась именно идея уважения к каждому человеку, независимо от его поступков.

Это получается, если себя прочно уважать, ИМХО. А если себя не до конца, тогда потребность есть за счет другого себе подбавить.

Немножко не в тему.. Читала статью, где финская мама, усыновившая девочку 2ух лет, не могла найти с ней контакта. Девочка не признавала её матерью и готова была пойти с любым. Однажды девочка увидела, как другая женщина кормит младенца грудью и стала срывать с приёмной матери футболку. Женщина отмучалась месяц, но вызвала лактацию и кормит девочку уже больше года. Девочка после начала кормления, как переменилась - стала обычным домашним ребёнком... Что вы думаете насчёт такой ситуации?

Хорошо, раз получилось. Всегда выкармливали осиротевших детей другие женщины, если удавалось вызвать лактацию.

Читала прошлым летом в моем родном маленьком провинциальном городке в газете историю одну очень для меня удивительную:
пара из Автсралии удочерила девочку давно-давно, родом из одной из деревень местных, отказались от нее в роддоме. Так вот нашли они сознательно корни, родных девочки, и с ней 18-летней приехали в Россию, в эту деревеньку, чтобы познакомиться с отцом девочки (мать в тюрьме вроде, отказалась встречаться с дочкой) и его родственниками. Так вот новые родители от души благодарили отца, за то, что вот такая дочка у них, и ни слова осуждения ему не было. Так удивительно было читать эту историю, вот все, как Вы пишете.

Главное, что для ребенка это важно и целительно. Я таких историй много знаю:)

а что ребенку говорить, когда она спрашивает, за что меня папа разлюбил?
папа живет на нашей же улице, отказывается наотрез от любого общения с дочкой уже 3 года (девочке 4).
Малышка требует - "дай я ему позвоню и попрошу простить меня".
Я говорю ей - "ты ни в чем не виновата".
Что же делать?

Просто сочувствовать, говорить "тебе грустно без папы ты скучаешь" Пусть поплачет.

(Удалённый комментарий)
надеюсь что к ним тоже приедут из австралии
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/157377.html?thread=16204225#t16204225
"Так вот новые родители от души благодарили отца, за то, что вот такая дочка у них, и ни слова осуждения ему не было2

спасибо, очень интересно Вас читать

хотя отзывы заставляют задуматься...даже среди людей, которые интересуются, переживают... а уважать все равно трудно

не знаю помогут этому или помешают мои слова: если мы не уважаем мать и отца - родных мать и отца - то мы не уважаем что-то духовное, практически не уважаем бога, который свел этих двух людей вместе, при любых обстоятельствах... не уважаем любовь, следствием которой стало рождение ребенка... как трудоголики мы ценим только действие, то что сделано(пусть и с любовью), но не то, что стоит за тем, что произошло

не знаю как по-другому объяснить

О какой любви матери и отца вы говорите??? Даже не смешно

Людмила, в комментариях неоднократно уже возникал вопрос про суррогатное материнство. Как Вы считаете, кого считать матерью "по определению": родившую женщину, или давшую яйццеклетку? Вопрос, конечно, о том, как объяснить ребекнку слово "мать". С отцом вариантов меньше - генератор сперматозоида - есть отец. А если он - анонимный донор? Надо назвать его настоящим отцом и рассказать о его прекрасной родословной?

Извините, что влажу.Смотрела в прошлом году фильм по этой тематике. Называется как-то типа "Детки в порядке".Как раз про то как уже взрослые дети двух мам лесби захотели найти своего отца - донора спермы. Заставило о многом задуматься уже независимо от фильма. Вроде в одной из главных ролей Джулианна Мур. Если Вас заинтересовало и найти не сможете - напишите, попробую найти.

Если ребенок - плод насилия - уважение к отцу за какие отцовские заслуги надо испытывать?

Да. Моя знакомая, которую бросил отец искала его в юности в надежде на помощь. Думала, он хороший и поддержит. Не нашла. Может и к счастью

Спасибо за статью!
В каком возрасте ребенку лучше всего рассказывать про усыновление, если в приемной семье он с младенчества?

?

Log in

No account? Create an account