Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Вторая статья из цикла "Минус один"
ludmilapsyholog
Про семьи, где есть дети, и семьи, уже вырастившие детей
http://www.pravmir.ru/shkola-priemnyx-roditelej-2-semya-s-detmi

Кстати, по опыту, именно эти две категории составляют большую часть семей, которые берут приемного ребенка.
Это важно знать, потому что стереотип "берут только бездетные и святые" -- один из самых вредных и тормозящих развитие семейного устройства.
Нет, берут в большинстве своем детные и самые обычные.  Святые тоже встречаются, не буду спорить, но ими поле не засеяно, и усилиями праведников и подвижников нам сиротское море не вычерпать. Только усилиями самых обычных людей, семей, которые растят приемных детей заодно со своими и относятся как этому как к "делу житейскому".

  • 1

Спасибо за статьи,Людмила!

Отрадно узнавать своих:-)
И хорошо,что на Правмире будут правильные мысли и слова.
ОФФ.Я Вам писала вчера личное сообщение.
Очень жду ответа.
Все очень быстро происходит.

Очень замечательные тексты

Ох уж мне этот стереотип, что хорошими вещами должны заниматься исключительно святые люди... Это не только детей касается, к слову.

Мне вот совершенно непонятно, как к неродным детям можно относиться так же, как к родным. Хорошо еще, если не надо ничего между ними делить! Но как только представляю себе, что и наследство на него делить придется! Да и вообще - я-то помру, а мои дочки будут с ним (ней) и дальше по жизни мучиться! (а гены-то...) Нет, мысль дальше не идет.

Вот ихорошо, что не идет. Не всем дано быть приемными роодителями.

Тема "приемные дети и наследство" как-то совсем не упоминаемая и не рассматриваемая.
Либо усыновляют там, где делить просто нечего, т.к. живут крайне скромно (хотя, как минимум квартира, по идее, имеется). Либо есть семья, есть ее нажитое за долгие годы имущество - при нынешней жизни квартира, дача, участок, доставшиеся по наследству, наиболее реальный и не выжимающий все соки способ обрести человеческие жилищные условия - вобщем, есть ресурс. И этот ресурс заведомо делится на большее количество человек (хорошо, конечно, быть добрым и любить ближних - когда тебе не надо бороться за выживание и крышу над головой - это получается несколько легче). Если приемные дети лишаются или как-то обделяются при наследстве - это означает их "второсортность" и "низкоранговость". Если же они получают равные доли вместе с родными детьми - у последних могут возникнуть вполне объяснимые претензии к родителям и приемным детям - почему им урезали доступный семейный ресурс... Вобщем интересно было бы что-то на эту тему узнать.

Поэтому,в основном и не усыновляют, а берут под опеку. А взятый под опеку ребёнок получает жильё от государства. Вполне нормально - одному ребёнку выбить жильё от государства, а второму оставить по наследству

А ты не думала, что брат (не абстрактый "Он (Она), а живой брат) даст столько счастья, что не будут твои дочки задумываться, делиться ли с ним наследством?

mdv92
А можно попросить Вас расписать почему не получается представить равное отношение к своим и к чужим? Мне просто очень интересно было бы знать. Т.к. у меня равное отношение в быту кк к своему так и к чужому. Что тот ребенок, что этот (эти). Был бы благодарен за развернутый ответ))

Edited at 2013-01-15 08:26 (UTC)

(Удалённый комментарий)
Знаете, многим и третий закон термодинамики непонятен. И ничего, живут люди.

Любые муж и жена тоже когда-то были совершенно чужими друг другу людьми. И навсегда останутся чужими по крови, биологически (случаи кровосмешения не берем во внимание). Но это совершенно не мешает многим из этих самых чуждых друг другу биологически людей искренне любить друг друга, заботиться и считать родными.

Edited at 2013-01-21 16:55 (UTC)

Я, например, пока бездетная и очень четко осознаю, что пока у меня не появится собственный ребенок, я не смогу взять на себя ответственность за приемного. Думаю, многие так рассуждают.

Почему это, интересно, вы решили, что многие так рассуждают? Свое мнение - единственно верное?
Я когда усыновляла сына, еще 2 аналогичных процесса была в тот же день у той же судьи - и тоже женщины усыновляли сами (вне брака) первого для себя ребенка. После этого мне наверно надо думать, что все делают как я? Т.е. вместо родить без мужа - идут в ДР и оттуда забирают ребенка.

Людмила, спасибо большое за Вашу статью.

Вот у меня такой вопрос. Мне кажется, что когда приемного ребенка берут при наличии родного, то чаще выбирают такого, чтобы родной был старшим. А вот обратная ситуация, когда приемный ребенок на несколько лет старше родного, чревата ли какими-то дополнительными сложностями (ну, помимо очевидных опасений, что приемный ребенок может научить родного "плохому")?
И ещё - у меня с рождением дочки случился мощный гормональный взрыв, который обеспечил море терпения и приятия (по сравнению с ожиданиями :) Отношения с приемным ребенком регулируются в основном рассудком, или что-то чисто биологическое тоже случается? :)

Да нет, знаю много семей, которые брали приемного старше и все было хорошо. От конкретного ребенка и конкретной семьи здесь больше зависит, чем об возраста как такового.

Случается по-разному. У кого аж молоко приходит.

Мы усыновили как раз старшую девочку. Из минусов только один - не получилось накопленную сохранную одежку младшей передать "по наследству", пришлось покупать сразу все полностью. :)

Я так думаю, проблем не было в первую очередь потому, что мы никогда не возводили старшинство детей по возрасту в ранг старшего по иерархии. Иерархия была четко обозначена и словами, и действиями такая: мы-родители старше, вы-дети младше, внутри каждой группы равноправие. Поэтому "драки за иерархию" не было вообще, никто никого не учил уму-разуму, не руководил, не отвечал за младшего и так далее. С нашей же стороны не было никаких "ты старшая, значит, должна то-то и то-то", "ты младшая, поэтому слушайся старшую" и так далее. Я очень внимательно следила в первое время за своими словами, когда надо было сказать что-то, связанное с возрастом и старшинством. Например, старшая-приемная была допущена (под нашим присмотром, конечно) к газовой плите после 13-ти лет не с объяснением "она старше, ей можно, а ты младше, тебе нельзя", а со ссылкой на правила, по которым к газовой плите допускаются с 13-ти лет. Мол, будет и тебе 13 - и тебя допустим. И все в таком стиле.
Наверное, это все потому, что я в детстве очень болезненно относилась как раз к подобному старше-младше, у меня есть старшая на два года сестра, и наши родители как раз постоянно этим злоупотребляли. В 7 и 5 наших лет "ты старше, ты отвечаешь за младшую", и в 10 и 8 наших лет те же слова, хотя младшенькая-то уже постарше той первой старшенькой стала...

спасибо, отличная статья! =) как всегда.

и вдобавок к предыдущему комментарию хочется написать про возраст. Вы будете писать какие-то статьи про возраст приемного ребенка? В большинстве источников встречается, что приемный должен быть младшим. Наверное, в каждой семье по- своему, но мне что-то кажется, что такая позиция заведомо отделяет приемного от остальных детей, т.к. его тогда сподручнее будет воспринимать младшеньким, бедненьким и всячески неадекватно относиться. В условиях наших традиций в таких установках вырастают балованные и эгоистичные дети, а вот старшим детям будет его сложнее принять и понимать. В нашей семье приемный ребенок средний, у него четырехлетнего, есть пятилетний брат и двухлетняя сестра и нам с мужем кажется это прекрасным вариантом для нас и для приемного сына тоже. На приемного ребенка не возлагается тяжести и ответственности старшего, но и поблажек младшего не слишком много. Плюс, при всей умственной развитости, эмоционально он сравним с сестрой, если даже не младше ее, так что брат и сестра оказываются для него такими границами и отправными точками - есть куда стремиться, но и есть с кем побыть малышом и вроде как все нормально.

здорово! будет интересно почитать

извините, что не поздоровалась!

Здравствуйте, Людмила! Потопталась тут у Вас вчера, и не поздоровалась. Фильм скоро будет готов, единственно не очень по сценарию, т.к. что жизнь давала, то и брали. Хотела все-таки показать ситуацию с детьми в развитии, по прошествии лет, но...видно не судьба. Многих героев просто не могу найти. а те кто есть, на контроле и более-менее благополучны. да и события нынче на дворе заставляют взяться за монтаж...

Re: извините, что не поздоровалась!

Хорошо, что готов. Успехов!

Re: извините, что не поздоровалась!

Он не готов окончательно, поэтому у меня, если хотите предложения. Коль скоро все очень торопятся с новыми законами, я могу вам сделать видео
1.депривации - как дети раскачиваются,но выглядят счастливыми, когда их берут на ручки.
2.незаконных изъятий, когда у нормальной бабушки из-за поведения матери иъяли ребенка: несчастный ребенок, чуть ли не воет, а бабушку не пускают к ней с передачкой.
3. ребенок рассказывает, как он 4 раза побывал в психиатрической больнице, про инъекции аминазина, галоперидола. ему 17 - он до сих пор раскачивается... при этом знаете, прекрасный парень, учится на 4 и 5, лидер, ответственный за всех в д.д
после этого нельзя остаться раводушными...
хотите. сама приду - покажу, а вы прокоментируете
есть еще 1 вариант
сделать отдельный сайт по предложениям и выложить туда видео из д.д с комментариями психолога

Edited at 2013-01-17 06:41 (UTC)

Не соглашусь с тем, что мотивация "брать приемного, чтобы свой не рос один" всегда плохая. Зависит от нюансов и прочих взглядов родителей. Если есть желание иметь двоих детей, если считаешь, что один ребенок в семье не есть хорошо для этого ребенка, но второго по каким-то причинам не рожаешь, а усыновляешь - то все нормально. Просто пополняешь семью детьми, только пути разные. В конце концов, рожают тоже очень часто с той же "неправильной" мотивацией - чтобы старшему не было скучно, чтобы ему было с кем играть, чтобы он не рос эгоистом и т.д., и никто почему-то не считает это плохим.

Говорю из личного опыта, ибо меня чуть было не завернули в опеке именно из-за такого озвучивания моей мотивации. И никто там ничего не уточнял, услышали "ключевые слова" из "черного списка мотиваций" - и все, низзя...

Мы все-таки усыновили (мы очень упорные люди), причем старшую девочку. Теперь у нас двое детей, а не один ребенок, и это здорово. И первая кровная растет не одна, и приемная приобрела семью. Детей по принципу приемности не делим, обе родные, за обеих, как говорится, "порвем на клочочки". Весь набор "позитивностей" у приемной дочки есть: и диагнозы все куда только делись, и учеба улучшилась, и некоторые приобретенные в среде выживания нехорошести исправлены, а самое главное то, что со стороны и не особо видно, но очень чувствуется и иногда можно увидеть в выражении глаз ребенка. Если коротко, то я уже перестала за нее бояться, как это было в первое время.

И что, плохая у нас была мотивация? Надо было запретить? Нашей железно светил конкретный интернат, из которого детей неохотно выпускают на усыновление, а уж при ее чувствительности запугали бы на раз. Был бы вот как раз тот случай, про который Вы пишете в другом своем посте, когда ребенок якобы "не хочет" в семью.

И вроде Вы правильно пишете, чтобы родители задумались и не сделали ошибки. Но в данной книге Вы же пишете об этой мотивации так, как будто это именно так, и никак иначе! Как-то очень категорично и без альтернативных толкований. Так, что любая семья с одним ребенком сразу будет под подозрением, а не игрушку ли она себе хочет для второго ребенка? Ай-ай-ай!

Списки "плохих" мотиваций -- любимое развлечение специалистов, которым не хватает профессионализма. С этим, увы, ничего не поделаешь. Можно только профессионализм повышать. Иначе не ьто, так другое будет "плохой" мотивацией.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account