Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Пост для участников вебинара
ludmilapsyholog
Обратная связь по первому блоку: что было самым важным для меня, отозвалось, запомнилось

Колтунчик Ольга

Я уже в предыдущем посте для участников написала отзыв. Тут может быть повторюсь немного.

Двое детей, мальчик и еще мальчик, Димочка и Андрюша, 2 года 10 месяцев и 8 месяцев. Отцы разные, отчим у старшего с года, с родным папой отношения хорошие, видятся регулярно. Осталось только нам с папой решить свои отношения.( Если вы не против, я вам напишу тут или где скажете, это к вопросу про травмы, может быть вы в семинаре об этом расскажете)

Для меня как то в целом понимание проще стало всей "этой теории привязанности". До этого ну что то совсем сложно, казалось нужно постоянно что то делать и делать, как то укреплять и укреплять. А сейчас понимание такое, что специально делать ничего ии не надо, нужно расслабится и получать удовольствие, эта программа естественна и заложена природой, но чтобы сбой не произошел, нужно просто вовремя раскрыть объятия для утешения и "контейнирования" (кстати, про контейнирование прочитала у вас в другом месте, и стала замечать за старшим именно вот такое поведение-подошел, калачиком свернулся, затих-завис-подумал-прочувствовал и пошел дальше как ни в чем не бывало. И важно вот это зависание не нарушить). Так вот, понимание вот это для меня оказалось важным.

Очень порадовала перспектива, что скоро старший станет вот таким вот послушным и влюбленным. У него уже сейчас проявляется мягкость и нежность, вперемешку, правда с кризисом, но все равно приятно.

Про подростковый период как то страшновато стало. Отпускать страшно. Но понимание того, что это природный такой механизм все же смягчает. и надеюсь к тому возрасту я вообще стану такой понимающей и мудрой мамой))))

Важным оказалось понимание нормальности того, что мать по природе своей не может детский плач переносить. Осталось только понять-а что собственно с этим делать? Я очень раздражительная становлюсь, когда младший не выспится и он потом капризный, с рук не слазит, сразу слезы, плач, а тут старшему то попу пытереть, то покушать, то поиграть. И я прямо вот завожусь сильно. и вот сегодня опять устроила эмоциональный террор на этой почве раздражения (это я вот только только поняла, что причина вот в этой непереносимости плача младшего). Опять были всеобщие слезы, плач, мой ор, рык я бы сказала, дети пугались, плакали, я причитала, как я вообще устала, младший вцепляется мертвой хваткой, а меня это начинает еще больше раздражать, сразу вылазит много много всего-и как мне надоело им угождать, как мне хочется спокойно посидеть в тишине, как мне все все надоели вообще. И я это говорю вслух все. В последнее время как то все таки удается это контролировать, но все же это очень страшно, страшно навредить, особенно старшему, он стал более ранимый такой. А пока я со всем этим разберусь, неизвестно сколько еще раз так вот сорвусь.

Но в целом все же, я чувствую что стала лучше их понимать, хотя остается много вопросов чисто таких поведенческих: как ограничивать старшего в его, например, желании залепить пластелином все машинки вокруг; как наконец то научить его пить не только сок, но и воду в чистом виде; как наладить режим дневного сна; а можно ли сказать "я сейчас сержусь и пока не хочу с тобой разговаривать" (для меня это сродни разделяющей дисциплине); А надо ли учить просить прощения (не хочу порождать в ребенке чувство вины).

Еще важным и интересным услышать было про важность наставника. Мне казалось, что ребенка вообще нужно уберечь от всяческого оценочного суждения. Но видимо тут идет речь все же не о той оценке, какая у меня сложилась, когда всю жизнь живешь и меришь себя и людей а хороший или плохой. Тут речь про стимулирование к лучшему, чтоб развивать какие то навыки, при этом ребенок не обязательно должен стать отличником. Возможно, моя свекровь для сына такой вот сейчас чуть-чуть наставник, она педагог дошкольного образования, большой опыт работы в детском саду, и хоть мне кое что не нравится в ее словах (например, сын ударился, она говорит "у кошки боли, у собаки боли, у Димы заживи"-мне кажется это как то учит не очень правильному, ну, типа, пусть у всех будет плохо, главное чтоб у меня хорошо), но в целом, она именно учит его что то делать аккуратнее, ручки там помыть, одежду сложить.

Вот такой вот отклик вышел

Edited at 2014-08-14 14:31 (UTC)

Re: Колтунчик Ольга

"у кошки боли, у собаки боли, у Димы заживи"
Мне кажется, это больше магическая формула, которая не про кошку с собакой, а про Диму, чтобы у него зажило. И эта формула работает как своеобразное контейнирование.

Людмила, по ходу семинаров очень много всплывает каких то претензий-недопониманий со старшим поколением. У меня такой запрос-предложение: а подготовьте вебинар по этой теме. Про детско-родительские отношения уже взрослых детей и их родителей. Про вот эти детские обиды, которые сейчас вылазят, про то, как простить и понять, как научится с ними другому общению, терпимому, но чтоб не наступать себе на горло, ии в то же время и им не в обиду.

Я подумаю. Это более, конечно, терапевтическая тема, чем просто знания передать. Поэтому сложнее. Но всяко лучше, чем ничего:)

Людмила, спасибо Вам большое за Ваши формулировки. Я очень их люблю и тут просто наслаждалась образностью Вашего языка. Обязательно в конце вебинара выложу цитатник :)
Что касается моего интереса, он у меня получился скорее профессиональный. Рассказывая клиентам про кружочек агрессии Ньюфелда, меня тревожило одно слабое место - чем мотивация на изменение через злость отличается от атаки агрессией. Благодаря Вашему объяснению как Нервная система мобилизуется на преодоление стресса и демобилизуется через слезы тщетности, этот кусочек мне стало предельно просто объяснять.

На здоровье:)
А кружочек у Ньюфелда - это что? Где бы посмотреть?

Edited at 2014-08-31 07:24 (UTC)

Присоединяюсь к благодарностям! Я получаю точные формулировки и объяснения того, что чувствую или о чем догадываюсь. Я прошла 1 ступень Интенсива Ньюфелда, теория привязанности для меня знакома, но из вебинаров я узнаю очень много. Взгляд немного с другой стороны, много раскладывается по полочкам, многое повторяется и еще лучше усваивается. Кроме того, получаю огромное удовольствие от лекций, каждый раз что-нибудь цепляет и происходят какие-нибудь озарения.


- Позитивное отзеркаливание полезно в любом возрасте.
- Очень повеселило кризис 3х лет, описание этого этапа (ребенок русским языком объясняет: "хочу сок прямо сейчас!",а мама начинает делать что-то совершенно непонятное)))
- Детская психика не созрела для манипуляций
- Никто не может нам причинить столько боли, как те люди, к которым мы привязаны
- Дети болезненно переносят, если родитель не справляется с жизнью
- Внутренний Родитель формируется до 7 лет (и вообще все про эту тему, очень много нового и интересного)
- Контейнирование эмоций- это базовая потребность, а не новшество психологических бестселлеров
- Конфликт - это не конец света, но важно не увольняться с роли родителя и не передавать решение о том, будет ли привязанность, ребенку
- Послушание и обучение - продолжение следования
- периоды накоплений выливаются в кризисы (а не берутся из ниоткуда)
- Обида - детское чувство

Записала себе такое резюме.
Родителю важно:
1) быть взрослым
2)принимать ребенка безусловно и безоценочно
3) быть рядом
4) оказывать поддержку
5) следить за своим состоянием, чтобы не воспроизводить автоматом свой детский опыт

Спасибо! у Вас дар делать выжимку самого важного:)

Объяснение, почему ребенок отказывается идти сам ножками, через проблемы следования. Правда, непонятно, куда это теперь приложить, когда деточка подросла. Но в общем, держать в голове, что и сейчас деточка может считать, что её потеряли, когда я уверена, что всё ок.
Деточке 4 с половиной года, вариант "стой здесь и жди, я сейчас вернусь" не проходит никак, обязательно побежит следом.

Про тревожную привязанность пока больше вопосов. Откуда оно берётся, и куда его деть, если вариант бросить всё и всех ради младшей дочки меня не устраивает, а меньшее её не удовлетворяет?

Да, в 4 с половиной "подождать здесь" не вариант:) Особенно с тревожным ребенком. Знаете, иногда помогает буквально несколько дней все время таскать с собой. По всем делам, везде. И как-то оно перещелкивает.

Для меня первая часть вэбинара послужила толчком к обдумыванию и анализу наших отношений с детьми до сегодняшнего дня-соответственно-на данный момент их возраста, каждого. Все наши дети как раз находятся на разных стадиях,про которые рассказывала Людмила.
Важным для меня было осознание понятия контейнирования.раньше я все таки чаще всего пыталась утешить детей именно тем,что "ну хватит,перестань плакать...и тд." А именно понимание,что надо выплакать в моих объятиях-это просто откровение). И я вижу результат! В нашей жизни.
Встали на место многие непонятные моменты,которые были в более раннем возрасте у старших детей.
Также,например,я считала,что с 2-х леткой возможно копирование действий.например,если ребенок меня ущипнул,то я ущипну в ответ,и он поймет,что мне неприятно,и больше НИКОГДА не ущипнет). И удивлялась,почему это не работает) сейчас с младшей дочкой веду себя иначе.и мне проще)

И самое главное,у меня при поослушивании и обдумывании не возникает чувство вины.и я этому очень рада.особенно со старшими детьми. Я понимаю,что все можно компенсировать! А с младшими у нас еще много открытий!
Спасибо огромное!!!!

Спасибо, очень порадовали насчет "не возникает вины". Толку от нее никакого, на самом деле:)

Людмила, спасибо вам за этот вебинар, для меня это оказалось не столько информационное просвещение (хотя и это тоже), сколько антистрессовая терапия с доставкой на дом :) Я прямо расслабляюсь, пока слушаю про то, что это все происходит со всеми и это нормально. Ну, то есть я про это читала, и даже реализую, но так сложилось, что других детей, кроме своего, рядом не было, да и нет, и у меня это первый опыт перфекциониста (сыну через две недели три года), хорошо хоть, уже большая часть своих тараканов разогнана. Но иногда устаешь и нужно подкрепление мотивации. Я так Вашу книгу «Если с ребенком трудно» прочла: мне не столько с ребенком, сколько от мамства 24/7 трудно, а тут почитаешь, подумаешь, что «ну да, вот за этим я так и делаю», и живешь дальше :)
Очень понравилась лекция про кризис трех лет, укрепила в собственных подходах, и тезиc про родителя как спарринг-партнера - такая «индульгенция» решать проблемы удобным в каждом конкретном случае способом. Теперь вот тему сепарации в школьно-подростковой перспективе перевариваю. Я тут из диады «мать-ребенок» никак не выйду, а тут уже в семь лет такие перемены. Наверное, я в каком-то смысле сама на роль наставника для ребенка претендую в перспективе, буду думать по ходу.
А еще я к прошлому посту для вопросов никак не могла вопрос сформулировать, можно тут спрошу? А когда при формате жизни «с ребенком только мама и папа» можно рассчитывать на разграничение детско-родительского пространства в квартире и по жизни безболезненно для ребенка? Мне у кого-то из личного опыта попадалось мнение, что лет с пяти можно с ребенком договориться, что «мама занята и работает», чтоб он сам чем-то занялся, но перспектива посидеть так в мамстве еще пару лет, а потом, если еще второго, то и все семь, меня несколько пугает. При этом внешние факторы вроде «надо что-то кушать, ребенка в сад, маму на работу» в моем случае отсутствуют, но получается такая вот оборотная сторона: нет ничего сильно необходимого, что отвлекало бы от родительской роли, вот сиди, работай мамой…

Это зависит от ребенка отчасти, дети разные. Но и от того, насколько Вам действительно важно сделать работу. Дети чувствуют, когда это правда нужно, и когда их "приучают".
Обычно пятнадцать минут превентивного интенсивного внимания обеспечивают потом минут 40 покоя.
А вообще нужно искать варианты. Мою в год на час можно было обезвредить кочаном капусты:)

Поняла, что со старшим у меня перевернутая привязанность. Жду следующего занятия, чтобы узнать как исправлять.
Было важно услышать -
что в 2-3 года закладывается стратегия разрешения конфликта (мантра "я - тренер" очень помогает)
что внутренний родитель формируется только к 7 годам
что родитель не должен быть наставником
Печально понять, что сама в вечном стрессе, не хватает утешения\самоутешения, а страдают дети. Надо думать, что делать с этим дальше. Ну и со своим внутренним родителем тоже не все просто..


Утешение это да, маст хэв.
Жду обратной связи по второму блоку.

Я очень благодарна Вам за курс,Людмила! Для меня это важный поддерживающий ресурс. Как говорится, нет ничего практичней хорошей теории - вот и здесь: я реально увидела "дорожную карту" привязанности, "развилки", предупреждающие "знаки" и прочие "топографические особенности. Мне не хватало именно этой целостности, общей картины: к чему движемся при благоприятном развитии событий. Особенно откликнулось:
- сквозная идея того, что привязанность "вшитая"биологическая программа. На многое в своем поведении взглянула под другим углом, например, иногда реально "оскаливаюсь, как волчица" и образование здесь бессильно:)
-народные сказки как освоение архитипов. Я знакома с классическими работами Проппа и О.М. Фрейденберг(и всякими "Поэтиками мифа" и т.п.) Но только после Вашего вебинара понимаю, отчего "Кощеи, приятельствующие с пионерами", сыгранные талантливыми артистами - вызывали у меня в детстве нешуточный ужас и ощущение соседства с надвигающейся тьмой) А ТЮЗовские оживающие волки, спасенные поросята и т.п. острое впечатление от нарушенного порядка, на уровне физического раздражения, какого-то неуюта(наподобие разбросанных носков в чисто убранной, гармонично обустроенной комнате);
-объяснение, как работает схема "отката назад", почему ребенок именно в контексте поведения следования в определенных ситуациях реально не может подойти сам "ножками", а громко плачет и т.п.;
-про "контейнирование эмоций" - я знала, но Вы так расставили акценты и как-то по-человечески объяснили, что мне стало значительно легче, стало понятно и даже очевидно, насколько это естественный и природосообразный процесс;
-чрезвычайно важно про свободную игру и ее решающее значение в закладывании способности обучаться;
-а самое-самое значимое для меня - это связь процесса обучения с поведением следования. И в этом же блоке фигура наставника. "Пазлы" у меня сложились.Когда я только познакомилась с книгой Ньюфелда, статьями Ольги Писарик, то мне словно открылось другое измерение наших отечественных классически признанных педагогических систем и собственно личностей педагогов. Они все, конечно, очень разные, и подходы, и технологии, и идеология, конечно, но зрелость, "взрослость", иерархия в сочетании с заботой - это стержень каждого.(Вот читаю-слушаю воспоминания учеников Матвея Дубровина(сколько состоявшихся личностей в культуре и искусстве. Один Лев Додин чего стоит...) Все как один рассказывают о М. Дубровине, как о бесконечно заботливом, внимательном, требовательном, эмоциональном. Но это точно не был "родитель".) И этот поворот - возникновение фигуры наставника, его отличие от родителя - для меня очень важен. Я не увидела этого в книге Ньюфелда, в статьях сообщества "ЗА", а собственныопыт не позволяет мне сбросить с корабля современности)

Сорвалось: не могу отбросить вообще значимость преподавателя, учителя, тренера и т.д.
Еще раз - спасибо! Много вопросов и ожиданий к следующему блоку.

Присоединяюсь ко всем благодарностям. Тема очень важная.
Слушала вас и ловила себя на мысли, что где-то глубоко внутри я многое уже знала. Но больше на подсознательном уровне что ли. А после вебинаров это стало конкретным знанием, обрело четкие формы. Очень сильно давят стереотипы общества. И время от времени просто необходимо пересматривать и перечитывать такие вещи, чтобы сверяться со своим внутренним компасом, чтобы понимать, для чего я веду себя не так, как большинство мам на детской площадке, для чего не слушаю советов собственной мамы.
Самой важной для меня в первом блоке была информация о кризисе трех лет - это скоро мне предстоит) Очень хорошо понимать что это, зачем и как прожить этот период с наименьшими потерями.
И про контейнирование стало понятнее. Я уже слышала про принцип обучения: сначала мама вместо ребенка, потом мама вместе с ребенком, потом ребенок сам. Но не знала продолжения, что потом для других. И не думала, что эта концепция работает во всех сферах жизни, во всех навыках.
Абсолютно новой была информация о различии роли родителей и наставника.

вебинары (1 блок)

важные для меня мысли: - мама не должна говорить мальчику что-то вроде "будь мужчиной"; плакать для мальчика, получая контейнирование - правильно и хорошо
- механизм включения и работы программы следования
- родитель - "тренер" в конфликтах
- перевернутая привязанность при заявлениях типа: "если не извинишься, то я не буду с тобой разговаривать" (соответственно идея о том, что родитель не опускать ставить себя до уровня ребенка: как ты, так и я)
- парентификация в 5-7 летнем возрасте - как и почему (очень было близко, т.к. это про меня в детстве)
- родитель не равно наставник
- создание и функционирование "внутреннего родителя"

Edited at 2014-08-17 08:39 (UTC)

Re: вебинары (1 блок)

Спасибо! Очень четко все схвачено.

Первый блок заметно упорядочил то, что я читала в разных источниках, плюс новую информацию. Людмила, спасибо вам большое, даже не сомневайтсь, что вебинар приносит пользу. Вы удивительно доходчиво рассказываете и очень помогаете "зреть в корень" проблемм. Конечно, это не заменит личного контакта с вами, возникают вопросы именно личного характера и очень хотелось бы обратной связи.

Что мне запомнилось:
- привязанность это безсознательная программа; стало понятно, откуда растут ноги в поведении детей, взрослым кажущимся нелогичным
- контейнирование это базовая потребность любого возраста, так же как и потребноть контейнировать
- фазы развития детей, взгляд как бы из ребёнка очень помогает
- дети отрабатывают на родителях поведение в конфликтах, родитель-тренер
- важность свободной игры. Иногда я задумывалась, что я ленивая мама, что недалеко от реальности, что оба ребятёнка возятся, а я их не развиваю. Хотя и вижу, что не надо их трогать, им без меня отлично.

У меня двое маленьких детей и не всегда всё гладко, мягко говоря. Очень бы хотелось с вами об этой ситуации поговорить. Очень хотелось бы услышать о перевёрнутой привязанности и гневе у трёх-четырёхлеток.

Edited at 2014-08-17 10:41 (UTC)

Двое сами возятся - это замечательно.

И с двумя маленькими очень важно заботиться о себе.

Этот вебинар имеет огромное значение для меня. Он помог собрать множество разрозненных знаний в одно целое, дополнить картинку новой информации и, самое главное, словить какое-то внутреннее, комфортное ощущение.
Вначале вебинара вы спрашивали с чем у нас ассоциируется слово привязанность. Я ответила - с тяжестью. Сейчас эта тяжесть стала намного легче. Я понимаю, что именно это чувство испытывали мои родители в моем младенчестве. Мне стало проще разделять своего внутреннего ребенка и реального ребенка. Я вижу, как бессознательно перекладываю на реального малыша свои детские страхи, тревоги.
> Я разобралась, в каком возрасте, какие потребности у ребенка и что требуется от родителя. Раньше именно это неведение и куча разрозненной информации повергали меня в шок, я боялась, что не справлюсь. Будет тяжело.
> Еще во мне проснулось уважение к маленьким. Осознание, что им не так уж и просто проходить все эти этапы, что это большой труд тела и души. Что их слезы, плохое настроение, сложные эмоциональные реакции это не испорченный характер, а нечто, что способен своей любовью и заботой скорректировать родитель.
> Очень важно было услышать информации о кризисе 3-х лет, о конфликтах. Многое удалось понять о себе.
> Я вам очень благодарна. Приятно вас слушать, видеть. Ваш образ остается внутри даже после вебинаров. Он поддерживает и успокаивает.

"Уважение к маленьким" - очень здорово сказано. Спасибо за формулировку.

Большое спасибо за такое внятное и цельное изложение! Из того, что на сей момент осталось как важное:

необходимость контейнирования
очень наглядная схема препятствие - мобилизация - демобилизация - принятие
интересно и перекликается с собственными мыслями о том, как цивилизация влияет на развитие детей
разница между наставником и родителем
понятие и этапы формирования внутреннего родителя
переход на предыдущую "программу" при стрессе
связка безопасность - способность к обучению

И в чем-то перекликается с Non-Violent Communication (NVC), очень интересно.

О чем хочется услышать - как саму себя "контейнировать" и оставаться эмоционально "на ногах" при всплесках горя у ребенка. Несколько лет учусь и читаю на эту тему, но в Вашем изложении и те вещи, которые вроде уже знала и понимала, становятся очень конкретными и ясными, поэтому очень хотелось бы именно Ваших рекомендаций на эту тему.

Себя контейнировать и не может всегда получаться. особенно если постоянно контейнируете кого-то (ребенка). Нужен тот. кто будет контейнировать Вас.

Для меня это вебинар как путь к себе, прочитать и понять свой детский опыт. Вы многое мне объяснили и уже после второго занятия у меня начали открываться "двери", которые я запретила себе открывать. Все мои проблемы в жизни и в воспитании детей это следствие моего детства. Именно за этим я к вам и пришла. Спасибо!

Спасибо! Не оставляйте это понимание без оргвыводов, позаботьтесь о себе.

?

Log in

No account? Create an account