Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Пост для участников вебинара по привязанности
ludmilapsyholog
Обратная связь по второму блоку.
Как обычно: что отозвалось, запомнилось, вызвало сильные чувства, сомнения, вопросы.

Всем огромное спасибо за работу!

  • 1
Людмила, здравствуйте!
Во втором блоке вебинара самые сильные чувства, которые я испытываю уже который день, вызвало описание ребенка с тревожной привязанностью. Потому что в этом ребенке я узнала свою старшую дочку, переживающую гамму чувств после рождения младшей.
Весы - спасение. Добавляю новые гири на чашу ресурса.
Людмила, огромное спасибо за вебинар! Каждая встреча была событием для меня.
Буду ждать вебинар на тему Братья и сестры.

Спасибо! Да, это часто бывает при появлении младшего. Постепенно наладится.

Людмила, огромное спасибо за вебинар! Все беседы были очень интересны и полезны. Субъективно значимы: разговор о поведении родителя в конфликтной ситуации (позиция тренера) и тревожная привязанность (дать раньше и больше, чем просит).
Очень жду вебинаров про сиблингов, подростков и школу.

Людмила, огромное спасибо!
Очень жду вебинаров о подростках.
У меня все в голове по полочкам разложилось. Что такое привязанность, что такое травма,что такое стратегия поведения.
Самое главное, что зацепило - почему-то о гиперопеке. Где родитель заботится изо всех сил о виртуальном ребенке, а при этом реальный ребенок чувствует пренебрежение, потому что его потребности остаются неудовлетворенными.
О том, что качество отношений с ребенком - это тот самый ресурс, который помогает ему проживать без последствий все, случающееся с ним. Это то, что любой родитель может ему дать, и это то, во что реально стоит вкладывать силы и время.
Про то, что пустой сосуд может оказаться и у родителя, и важно уметь нести ответственность за себя, и если чувствуем, что батарейка села - ее надо наполнять, обязательно. От этого зависит, сколько можно дать ребенку потом. О том, как это наполнять - ставить себя в роль ребенка, чтобы обо мне позаботились, и если этого нет в окружении - можно купить за деньги (массаж, спа и пр)
Если родителя все время раздражает свой ребенок - проблема в родителе, а не в ребенке, и важно понять это, отследить и работать с этим, не спихивать на ребенка ответственность за себя.
ЛЮбая тревога лечится изобилием. Давать легко, от сердца, и больше, чем ребенок просит, предупреждать своей заботой и вниманием - это основной рецепт на большую часть проблем :)
О том, что важно давать ребенку проживать чувства, не запрещать их, контейнировать. Не отвлекать от переживаний. Признавать чувства, это смягчает травму и позволяет оставаться в контакте с собой. Очень много ценного о разлуке, даже о том, что для ребенка важно визуализация - представление о том, где сейчас мама.
О том, что детская психика переваривает травму по частям.
И конечно о том, что никто не идеален, и невозможно вырастить ребенка в идеальных условиях вообще без насилия. Тем и ценны эти все знания - позволяют понять, где и как можно компенсировать.

Спасибо!
Замечательно подробный ответ!

благодарность

Людмила, доброе утро (у меня пока ночь)!
я вам уже пару дней собираюсь написать и не могу справится с мыслями или клавиатурой.

во-первых, оч. сожалею, что не попала на ваш вебинар. после чтения отзывов и вашей потрясающей книжки "если трудно с ребенком", я просто должна на него попасть и надеюсь, что в скором будущем вы еще устроите такой же - именно про привязанность.

во-вторых, хочу искренне Вас поблагодарить за эту книгу. Я ее прочитала бесплатно на литрус (не знаю вы получаете гонорары, хотелось бы) и оч. презнательна вам. Понимаете, у меня родной сын (4,5лет) и с ним мне/нам всегда было трудно. Уже год как я бросила авторитарную воспитательную модель в мусор и сама плаваю в этом супе "теории привязаности"/attachment parenting и т.д. воспитывать гуманно, не травмирывать и т.д. и т.п. Много читаю, в основном на англиском - больше ресусрсов и блогов. Так что, то что вы написали мне было понятно и очевидно. НО, для меня ВЫ единственный автор который это написал так просто и лаконично... так доступно, что эта вся информация меня пропитала до костей.
Я раньше все понимала, могла про это говорить и доказывать, но в практике было тяжело. т.е. мне оч. тяжело было не злиться, не терять контроль... Людмила, вы не можете себе представить силу этого сравнения про скалу/веревку ... теперь каждый "кризис" или конфликт между нами я вижу вот так и иду на помощь, как спарринг партнер. я теперь понимаю, что наши проблемы с сыном из-за такой дырявой привязанности "половинка на серединку". мой сын - гиперактивный, оч. ко мне ревнивый и привязан (т.е. неуверен что у нас все 100%), не может ни на чем сконцентрирываться и всегда меня проверяет.
Когда вы написали про пример перехода дороги со своей дочки и ее подружки, меня осинило: я до сих пор не могу доверять моему сыну возле дороги. то есть: наша невидимая связь очень непрочна и я оч. нервничаю из-за етого.
И тогда сразу же сделала связь: плохая привязаннность это и есть причина всех наших непониманий, неуспеваний, ссор...

У меня с теорией привязаности было так, типа смотрю на картину Монэ и все классно, видно, красиво... а вот потом ВЫ, взяли и наставили на это суперрезкость, ну типа 10М пиксель. И все теперь ясно!

Я теперь Р...А..С....С...Л....А....Б....И....Л....А....С....Ь... так как я поняла что мне нужно быть счастливой и бодрой и
что до тех пор пока я с ним не налажу это 100% доверие-привязанность, ничего другое не важно. Ни школа, ни учить считать/читать, ни кушает ли он рукой или вилкой, убирает игрушки, умеет одеть красовки сам... ничего я ему не смогу передать если он мне не доверяет полностью.

Так обидно (о, нет, это инфантильное чувство :), несправедливо, что можешь свое дитя так любить аж умрешь/убьешь за него и совершенно не понимать его...

Людмила, теперь оно стало ясно и у меня свершилось чудо с самоконтролем и у нас чудо с коммуникацией. Открылся канал и я стала просто напросто понимать это поведение... терпеливо ждать когда пройдут крики скандалы, обьяснять когда успокоился, давать четкие грани доступного...

спасибо! спасибо! спасибо!

Надо сделать обширную кампанию этой книги. она нужна всем. Люди просто обязаны это знать, как алгебру, химию так и это. это надо учить в старших классах... для следущих поколений.
я перечитываю книгу. и хочу на вебинар, чтоб просто дышать этим, чтоб я могла просто рассказать об этом и по англиски и по-испански (мужу), вверх ногами, задам на перед.. .я хочу по-тихоньку перевести ее на испанский, чтоб дать почитать знакомым...

я Вас нашла из-за ваших политических постов.
Была поражена этой чистотой написаного, здравослием, лаконичностью и искренностью. и потоом стала читать другое. и теперь я фан.


с Уважением,
Тоня.

Edited at 2014-08-29 02:36 (UTC)

Re: благодарность

да, присоединюсь, книга отличная. я вот на днях получила ее (заказала через лабиринт-люблю читать книгу печатную). много я уже встречала в блоге Людмилы, но многое ново. точнее не ново, а просто будто мне вот наконец разжевали все все и дали только проглотить. еще и запить принесли.

Re: благодарность

Тоня, спасибо за теплые слова:)

Колтунчик Ольга

Людмила!!!
Еще раз хочу вас поблагодарить за ваш курс. Могу точно сказать, что услышанное на вебинарах попадало прямо в точку. Вот как то в нужное место попадало, не могу объяснить, просто ощущения такие, что вот именно этого не хватало в понимании того или того. И хоть еще какие то вопросы остались, но они такие, больше поведенческие и как мне кажется не сильно влияют на суть в отношениях с детьми.

Я вдруг как то повернулась "к лесу передом". И одновременно чувствую изменения в отношении (своем) к себе самой, к вопросам связанных с родителями. Наверное, это все логично и закономерно. так как сделав еще шаг в сторону понимания своих детей, в сторону осознанности своего материнства, я одновременно сделала шаг в сторону своего взросления.

Чувствую прилив сил, радость от общения с детьми. Нет, это не эйфория что все прям супер-пупер классно и легко, сложности есть, сеть и усталость, и раздражительность,но как то это все по-другому во мне теперь, без какой-то вот внутренней паники "ай, что такое, что делать, я опять что то не то сказала, он опять как то не так смотрит" и т.д.

Конкретно по второму блоку напишу позже.

Re: Колтунчик Ольга

Спасибо, удачи с детьми, и жду итог по блоку.

Спасибо за семинар, продолжала кивать :-)
серьезно, для меня огромным бонусом и поддержкой стало то, что ничего меня не царапнуло, типа "а я так не думаю" или "здесь бы я иначе поставила акцент". Было несколько инсайтов, например, про фрмирование избегающего типа привязанности, формирующейся при частой смене заботящихся взрослых и про то, что поляризация привязанности - иногда продукт материнского гиперконтроля, а не только и исключительно поведения бабушек :-)

Также мне важно, что вы говорите о ресурсе, о балансе необходимости и достаточности и невозможности "сделать все правильно".

Это очень важно для меня - значит, я движусь в верном направлении и это меня очень радует.

Также очень восхитилась Вашей способности держать структуру и тайминг при изложении, было очень комфортно и информативно.

С опозданием - о самом-самом

Добрый вечер!
Я так неприлично опоздала с отзывом по приятной причине: немножко раньше срока родился племянник, и мы тут все радостно забегались)
Поэтому 1) самым актуальным для меня стал кусок про послеродовую депрессию и правильное поведение родственников молодой мамы. Ну и надо помнить (парентификация, однако) о "непричинении добра". Подарить молодой маме немного времени в роли любимого ребенка - а не ребенка неразумного)

2) Гиперопека сродни насилию. Сильно.Тут мне как-то даже не хватило, надо будет над этим еще подумать.

3)Вообще про игнорирование потребностей "настоящего" ребенка задело. Периодически спрашиваю: "А вот это я сейчас говорю с сыном - или изображаю тут идеальную мать, занятую идеальным воспитательным процессом?"

4)Есть случаи, когда меня будет накрывать, и я буду вести себя как мои родители. Например, если испугаюсь за ребенка или сильно устану. Эти наплывы надо научиться распознавать на дальних подступах и срочно спасать маленькую внутреннюю девочку. Вначале восприняла идею с неким скепсисом: какое тут "на дальних подступах", но что-то потихоньку получается.

5)Травмирующие события есть в жизни у всех (причем в той или иной степени - практически все перечисленные), но "прямо травма" - это когда как норма начинает восприниматься какое-нибудь... извращение)

6)Не мешать ребенку выражать чувства. Не бояться его слез, давать выплакаться, порасстраиваться, погоревать.

Раньше каждый уход бабушек у нас сопровождался диалогом:
-Ты его сейчас отвлеки, я уйду незаметно!
-Нет, так нельзя, бабушка не должна исчезать неожиданно. Наоборот, попрощайтесь с ним, скажите, что еще придете.
-Но он будет плакать! Нельзя, чтобы ребенок плакал!

Тут я уже ощущала себя мачехой, но борьбу за предсказуемый и объяснимый мир продолжала. Теперь диалог несколько удлинился))))

7) Бесполезно и даже вредно пытаться изображать перед ребенком хорошую мину при плохой игре. Горюешь - объясни, почему, а не пугай его каменным лицом и сдавленными рыданиями.

8) Очень сильное (и радостное) воспоминание - от коротенького "что делать" в конце: мы не можем изменить возраст ребенка, его темперамент, его "выбор" - зато мы можем и должны "вкладываться в ресурс".

Главный вывод: со мной все нормально, мои сдвиги - они не потому, что я человек такой отвратный, а "по науке"))))
Главный результат: стало проще любить капризного-ноющего-прямосейчассрочнотребующегомамуилунуснеба ребенка.
Главный план: к психологу!))

Edited at 2014-09-06 22:04 (UTC)

Re: С опозданием - о самом-самом

Спасибо!Ага, все наши сдвиги -- по науке:)
И поздравляю с племянником!

благодарность

День добрый!По поводу второго блока в целом ощущаю себя, как персонаж известного анекдота, который дивился -"Каштанку" Чехов написал, а памятник на его глазах почему-то ставят Пушкину":) Я имею в виду жизненную значимость и актуальность темы, на которую доступной информации не так уж много. Очень было интересно, буквально каждый разворот - детектив: слушаешь Вас и видишь и эпизоды своего детства, и близких, и далеких, в итоге пазлы многие складываются.
-механизм невроза, стресса и дистресса и то, что при грамотном взрослом поведении - это в общем-то нормальный порядок вещей. Что помочь ребенку можно, что это все не фатально;
-как вести себя, чтобы реально помочь маме с маленьким ребенком - про перегруженность роли взрослого. Это вообще открытие для меня. До того я встречала рекомендации либо бытовую помощь предложить, либо дать свободное время. И вспомнила остро так: я в три ребенкиных месяца бодро и радостно пошла канд.экзамен сдавать. И "профессура" обращалась ко мне "деточка" и карандашиком подчеркивала цитаты в книжке. И я по-настоящему отдохнула! Дух перевела:)
-парентификация и все что с этим связано - ох...Я в детстве повести А.Алексина читала запоем и плакала навзрыд. "Безумная Евдокия" и "Тем временем где-то" - наверное, самые яркие в этом смысле. Там, не осознаваемо конечно же, очень точно этот феномен пойман - взрослые в сущности своей требующие заботы и тянущие ее из детей, буквально к земле прижимающие грузом ответственности, не детского ума делами и задачами. Именно в т.н. благополучных семьях... И внутренний ребенок, вырывающийся наружу - чрезвычайно понятно и знакомо.
- про "гирьки и ресурс", про ситуации, когда как на воздушном шаре нужно сбросить "балласт"и энергию всю направить на хорошее взаимодействие с ребенком - откликается живо;
- и в немалой степени для меня важен был стиль Вашей работы с нами - поддерживающий, внимательный, такой заботливый и уважительный. Язык живой, мягкая ирония, постоянные жизненные примеры. Сам курс - ресурсный для меня, буду не раз обращаться к материалам. Большое Вам, Людмила,человеческое спасибо!!!

Людмила, добрый день! Простите, что пишу только сейчас. Из-за моего сентябрьского загруза только вчера досмотрела запись второго блока. Знаю, что Вам важен отзыв, поэтому решила лучше поздно чем никогда :)
Информация конечно трудная для усвоения. Обширная и эмоционально затрагивающая. Поскольку я тоже клушка :) то мне местами казалось "ну зачем она про это говорит, такие крайние случаи, это же ведь так страшно". А потом я подумала, что эти крайности конечно пугают с одной стороны, но с другой - они могут поддерживать тем, что появляется ощущение у родителя - а мой ребенок и не травмирован вовсе. Ощущение, что "все не так плохо, как казалось" может быть очень целительным.

Я планирую сделать цитатник со всего вебинара, чуть-чуть теории и много Ваших прекрасных образов, которые я обожаю :) Спрашиваю у Вас на это разрешение. И хочу к цитатники привесить ссылку на Ваш пост о возможности запись вебинара приобрести - можно? Мне хотелось бы, чтобы больше людей узнали ту информацию, которую Вы даете.

Большое Вам спасибо за Ваш труд!

Да мне и самой было бы интересно почитать:)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account