Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
На всю жизнь
ludmilapsyholog
Очень точные наблюдения мамы

http://alpha-parenting.ru/2015/08/27/rabota-na-vsyu-zhizn


Мы об этом много раз говорили на семинарах: легко и просто быть родителем, когда тебе нравится, как растили тебя. Когда голос твоего автопилота, твоего внутреннего родителя, подсказывает то, что ты и сам считаешь правильным. Тогда можно просто наслаждаться родительством. А если когда и снесет крышу от тревоги или усталости - ничего страшногно, автопилот выручит, подстрахует, и со тороны будет даже незаметно.

Но в силу многих причин такое бывает нечасто. Совесткие и постсоветские семьи, в которых выросли сегодняшние мамы, часто были вовсе не средоточием любви, принятия и эмоциональной безопасности. Всегда странно читать холивары на тему, лучше ли и дешевле ли былв в СССР колбаса. Да какая на фиг колбаса, когда адом, нормативным таким будничным адом, даже не опознаваемым как ад,  была сплошь и рядом семейная жизнь обычных, не маргинальных семей. Поэтому в стрессовые моменты у многих очень любящих своих детей мам и пап автопилот несет такое...
И приходится держать голову включенной, исправлять накосяченное и утешаться тем, что нашим детям будет легче. Им не придется прикусывавть язык, готовый сказать ребенку что-то отвергающее и унижающее, не придется лупить стенку до трещины в кости, чтобы не ударить ребенка, собирать себя по кускам и встряхивать за шиворот, чтобы иметь силы продолжать разговаривать, а не отвернуться и замолчать на три дня.

Статья называется "Работа на всю жизнь", а я бы сказала - местами даже подвиг. Служение. Ценой постоянных внутренних усилий остановить поток токсичных отходов тяжелой судьбы твоих предков, чтобы он не травил потомков - это очень крутая жизненная миссия.

Да, все так. И младшей нашей повезло больше, до нее какая-то работа была проделана. Старшей больше автоматизмов прилетало. Иногда даже осознанных "чтоб подготовить к жестокости окружающих". Дура была, жалко теперь ее, и себя тоже.

Если работа, то - да...

Если родительство работа, то контролировать себя надо. Да. А если просто любишь, то как можно сказать "хватит орать"? И коленки сбитые целуешь потому что хочется их вообще зализать собакой, а не потому что "так правильно".

Re: Если работа, то - да...

Так для тех и не работа, у кого получается "просто любить".

Не согласна! Мне кажется, "мудрить" нужно поменьше, в основном - просто любить ребенка.
С чего бы это ребенок раскричался от усталости, если он живет по режиму? (с моими такого не было ни разу). Откуда возьмется - "пошел отсюда, паршивец??" - неужели это есть в лексиконе приличных семей? Ну, а "тебе это совершенно не идет" - почему нет? Дочка или надевает что-то другое и я говорю - "вот теперь здорово!", или говорит - "ты, мама, ничего не понимаешь" и идет в выбранном. "100 раз говорила" - тоже дело хорошее, ведь теперь она поймет, что маму иногда нужно слушаться.

И "приличная" семья может задавить самооценку.

как отлично и ёмко написано. Именно поэтому у меня и нет детей, потому что в автопилот зашито по умолчанию всякое говно. А не поддаваться ему - значит всю, всю жизнь быть на стрёме, ломать себя. А вдруг срыв? А тут существо, которому ты обязан.

Это говно ведь травит и собственную жизнь прежде всего. А детям, мне кажется, нужна от нас не абсолютная небесная чистота, которой на земле или совсем не бывает, или бывает очень иногда - а увлеченность развитием. И освобождением от всякой бяки, в том числе. Это, конечно, не значит, что все обязаны рожать или усыновлять детей - всё может быть только по собственному выбору - но похоже, что условия для собственной удачной жизни и для удачного родительства всё равно одни и те же.

СССР, конечно, был странным и местами страшным местом.

но вот что-то я не замечал, чтобы в ирландии, англии, германии или штатах было с этой проблемой сильно лучше.

это, боюсь, нам от 20-ого века подарок, всему золотому миллиарду. как и две мировые войны...


у них было, может даже хуже, но на 1-2 поколения раньше

В целом все правильно по поводу совковых семей и воспитания. Но есть многочисленные исключения.
Я, например, как и моя сестра ( 1970 и 1980 г.р.) весьма довольны родительством. Родители нас ничем не стесняли, всюду отпускали, во всем понимали... и до сих пор это самые близкие люди. Но!
У меня большие проблемы с комплексом " автомамы" ( по В. Леви), а вот у сестры с детьми все в порядке...
Я же и ору, и пытаюсь не орать, и бьюсь об стенку ( и пытаюсь не биться), и мучаюсь виной... " Когда в душе вселяется вина, такую душу посылают на..."( ВЛ).
Людмила, а Вы ведете индивидуальные консультации по семейным проблемам?

Всегда думаю об этом, когда читаю детскую классику: какая дикость в этих в общем-то добрых и смешных книжках! Дикость отношений. Особенно отношений старших к младшим.

Для меня в этом плане самой страшной до сих пор остается "Дорога уходит вдаль". Ее регулярно кто-то из друзей вспоминает с восторгом и благоговением, типа, мне эта книга на всю жизнь дала стержень. А для меня это кошмарный ужас и история жестокости и насилия по отношению к ребенку.

Ой, а мне почему-то кажется, что это невозможно. Ну то есть стремление понятно, но невозможно всю жизнь "работать". Или себя контролировать. Нет, ну может кто и может, конечно... Но будут же срывы. По идее.
И вообще, ребёнок может почувствовать, и это всё скопировать как модель поведения - то есть своего ребёнка тоже обнимать, чувствуя ярость внутри.
В общем даже не знаю.
Я бы точно не смогла - устроила бы истерику "тому, кому можно" при малейшем сдерживании.

Но вообще автор молодец, конечно. Сила воли у неё огромная.

В любой работе есть срывы, это часть любой деятельности.

Мне статья очень понравилась. Мне кажется, речь не идет об объятьях со сдерживаемой яростью. Речь о том, чтоб успеть перехватить импульс и направить его по другому пути.

Точно, все так и есть. Более менее только к третьему ребенку научилась просто любить и получать удовольствие от материнства.

Очень хорошо написано, согласна со всем. Но есть и такое опасение: если ребенок, у которого сформировался инстинкт подойти и обнять того, кто злится, попадает в обычную среду, где на того, кто раздражен/разозлен, кричат или стыдят, высмеивают, - как он должен вести себя в этой ситуации? Все-таки у нас пока еще подавляющее большинство детей воспитывается именно так. :( По-моему, разрыв шаблона неизбежен. А идти против толпы - удовольствие не для каждого, как-то не хочется своему ребенку такого устраивать...

Ну, это выбор. Лучше готов к счастливой семейной жизни. но хуже готов жизни в неласковом социуме. Или наоборот. Остается надеяться, что если будет больше ласковых, то и социум помягчеет.

А я всё хожу ещё и думаю, что больное место не столько даже в том, какие реакции я выдаю на ситуацию, а в том, на что я этот неадекват выдаю, на какие мелочи и ерунду. На совершенно обыденные ситуации включается аларм как на опасные для жизни и надо срочно спасать жизнь и будущее ребёнка ценой его настоящего, его самоценки, спокойствия, уверенности и чувства принятия и важности. Вот этот автомат, который включается абсолютно на всё: не так говорит, не так и не в то играет, не туда смотрит, не так ест, не так учится, не тем интересуется, не так дружит, не так проявляет симпатию, не так веселится, не так шутит, не так самостоятелен, не так независим, не так смел, не так нагл, не то спрашивает, не то не спрашивает и т.д. И постоянно на всё вылезает эта сирена: уа-уа! Срочно принять меры! Обезвредить! Спасти! Увести! Гаркнуть! Повлиять! Безопасности не может быть слишком много!
И вот очень и правда утомляет это слежение за собой и внутренний настоящий мордобой (это и борьбой-то не назовёшь), когда один там внутри другому пятернёй в лицо, пытаясь не пустить паникующего к ребёнку. Снаружи всего-то стоишь и смотришь, а внутри там настоящая драка-бытовуха кто кого, орут друг на друга, ругаются, царапаются, за волосы друг друга таскают, отпихивают, за ноги цепляются, кусаются, а ты стоишь всю эту свору фасадом загораживаешь от ребёнка, чтоб он в этой твоей внутренней панике не участвовал... Иногда вдруг со стороны на себя смотришь, и так смешно становится - помогает. Только, конечно, очень трудно этот внутренний напряг и спазм расслаблять. Но ведь работает! И в обе стороны. Зеркально и одновременно. Хоть и трудоёмко, да. Постоянно вести успокаивающие диалоги с этими неадекватными жителями внутренней комуналки. И понимают ведь очень медленно, меняются. Но да, до тех, у которых на автомате адекватные реакции, не знаю, возможно ли дорасти. И это обидно тоже. Кому-то вот просто так, а ты тут постоянно со своей этой внутренней сворой воюй и всё равно как у нормальных не получится.

Это и есть невроз. "Пуганая ворона куста боится".

Обидно, да.

Да, очень емко и точно описано.
А у меня вопрос такой, почему к разным детям автопилоты различны? У меня он очень дефективный в случае со старшей дочкой и там да, труд и внутренняя работа постоянная и огромное чувство вины, т.к. лажаю все равно. А с младшей просто чудо как легко, включая колючие моменты, которые разруливаются естесственно и не через голову. Получается старший ребенок каким-то образом занимает отдельную позицию или это всвязи с ее какими-то качествами перекликающимися с моими, может вытесненными?

Мой младший ребенок постоянно приходит обниматься (вот они смотрят мультфильм, и младший время от времени прибегает), так я заметила, что мне с ним гораздо легче и комфортнее. Пообнимаешься, поцелуешься, потискаешь его, пощекочешь - и как-то он роднее становится. Со старшим тактильного контакта меньше, и отношения хуже =(

?

Log in

No account? Create an account