Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про наказания
ludmilapsyholog
Много было вопросов про то, чем отличаются наказания от естественных последствий.
Чтобы всем отдельно не отвечать, здесь кусочек вешаю из своей книжки про трудное поведение, для тех, у кого нет

"Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось». Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание — просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг — не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь — и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» — давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.

Ненаступление естественных последствий — одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни дети, выпускники детских домов. Сейчас модно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоятельной жизни». Там кухня, плита, стол, все как в квартире. Мне с гордостью показывают: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». У меня вопрос возникает: «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Они в это день без ужина останутся?» «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам этого нельзя, врач не разрешит». Такая вот подготовка к самостоятельной жизни. Понятно, что профанация. Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны, смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир — и дальше как знаешь…

Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь — значит, больше нету. Украл и потратил чужие деньги — придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент — придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице — прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно. Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?». «Десять тысяч — отвечает мама, — две недели назад купили». Не верю своим ушам: «Как, она потеряла уже четыре и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет». Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение — ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше — подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать». Но это казалось им слишком суровым — ведь девочке нужно быть не хуже других! И они предпочитали расстраиваться, ссориться, сокрушаться, но не давали дочке никакого шанса изменить поведение.

Не стесняйтесь нестандартных действий. Одна многодетная мама рассказывала, что устав от препирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все вчерашние тарелки, сваленные в мойку. Эксцентрично, да. Но это тоже своего рода естественное следствие — ближнего можно довести, и тогда он будет вести себя непредсказуемо. Посуда с тех пор исправно моется.

Еще одна мама, замученная привычкой ребенка беспрерывно ныть, стала надевать наушники плеера и пританцовывать под музыку, как только раздавалось нытье. Заранее она предупредила ребенка, что будет так делать, объяснила, используя Я-высказывания, что больше не может это слушать и предложила использовать условный знак — поднятую руку — чтобы дать ей понять, что нытье уже кончилось и можно снимать наушники. Все это было сделано весело, доброжелательно и совершенно не в форме наказания. Просто: ты хочешь ныть — имеешь право, а я не хочу слушать — тоже имею право. Смотри, как я здорово придумала, чтобы и тебе было хорошо, и мне. Проблема решилась за три дня. Естественно, нытье как таковое ребенку никакого удовольствия не доставляло.

Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке — отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях. Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было.

Обратите внимание: никто из этих родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли.

Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство. "

Да, и я не знаю, что отвечать на вопросы типа "Четырехлетка не слушается, что делать?"  Я не в курсе, "где у него кнопка". Тут очень много факторов: состояние родителя, взаимоотношения до того, история ребенка, характер и темперамент обоих, ситуация, участие третьих лиц и много всего.
Да и вообще, никто не знает "что делать" чтобы ребенок все время делал то, что мы хотим. Слава Богу.


АПД. Где взять книжку спрашивают
Есть в некоторых магазинах, есть, кажется. в Озоне и Лабиринте. Можно в редакции, тел (499) 250-64-63 или по адресу admil@inbox.ru, можно подъехать к ним или заказать по почте
Полное название  Л. Петрановская "Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения", изд-во "Студио-Диалог"

Чтобы продемонстрировать ребенку естественные последствия во всей красе нужна огромная сила воли и терпение.Гораздо проще(увы) пойти по протоптанной дорожке наказания.

в целом хорошо, кроме случаев проявления ребенком аутоагрессии и приравненным к ним поступкам (когда целью поступка и является негативное последствие).

Да, конечно, но до этого ребенка надо еще довести :(

Спасибо Вам за хороший пост. Вещи естественные, но в сложных ситуациях они почему-то не сразу приходят в голову, поэтому хорошо их держать заранее и на всякий случай.

Людмила, а как, с Вашей точки зрения, правильно вести себя семье, в которой ребенок (первоклассник) постоянно теряет необходимые для учебы вещи - ручки-карандаши (реально каждый день новые кладем, копеечные, но вес равное теряет), форму, учебники... Причем только вещи для учебы в школе. Учителя очень ругаются, просят принять меры, бесконечные беседы, что надо быть внимательнее не помогают.
Спасибо заранее.

Я не знаю поможет ли Вам наш опыт, но мы с дочкой прошли через такую ситуацию. она теряла тетради, портила учебники. меня постоянно вызывали в школу. У меня была полная растерянность. Я не знала, что делать. и ничего не делала. сказала дочке, что ее учеба - это как моя работа. Если я не сделаю работу или сделаю ее плохо, то у меня не будет денег и заказчики будет недовольны, и мне будет неприятно. Никакого действия на дочку это не возымело. В третьем классе она скатилась на тройки, хотя при этом умудрялась побеждать на районных олимпиадах. А потом то ли ее другие дети стали поддевать по поводу учебы, то ли еще что, и ей стало стыдно плохо учиться. И она стала ка-кто сама следить за тем ,что делала. Сейчас вот в шестом, умудрилась закончить четверть с двумя четверками, остальные пятерки. как-то сама справляется. Но вот эту свою растерянность, когда она училась в перовм-втором классе я прекрасно помню.

Большое спасибо, Людмила. Тема на сегодняшний момент для меня очень актуальна, а именно во что трансформировать наказание, чтобы оно стало неизбежным последствием, наступившей ответственностью ребенка за проступок. Особенно, если он совершен неоднократно и сознательно.
С моей семилетней дочерью мы интуитивно дошли до модели поведения "вот с этого момента начинается твоя ответственность", но именно потому что топаем интуитивно, ощущение, что движемся по минному полю.
Например, просьба звонить по возвращении из школы и отдельно звонить в случае отлучки из дома. Когда семилетний ребенок игнорирует их на следующий день после разговора и объяснений, что, почему и зачем - какое естественное последствие, на ваш взгляд, может наступить от несоблюдения такой договоренности?
Теоретически, это могут быть звонки родителей каждый час. Практически, у нас нет домашнего телефона, и я боюсь, что сочетание "мобильный + тотальный контроль" спровоцирует хорошие навыки вранья. По крайней мере, я в детстве очень быстро овладела ими, чтобы избежать чрезмерного, как мне казалось, внимания родителей к моей жизни.

Семилетний еще не может всегда помнить. Звоните сами, но чуть с запозданием. И если она успела позвонить первая -- ей приз.

Ох-ох-ох. Это очень красиво в теории. Очень. И в каких-то местах действительно работает. И если можно, то ведь так и стараются делать, не?

Но часто эти естественные последствия не наступают сами по себе. Скажем, семье не надо сидеть на макаронах, чтобы отдать украденные деньги. Ей вообще не надо себя ограничивать - ну вот стащил ребенок рублей сто, к примеру. Следует ли из этого, что такое воровство надо просто так простить? Можно, конечно, имитировать "последствия", но вряд ли сам ребенок поверит в спектакль.

Ну и реакция "как живого человека" на кражу, скажем - перестать общаться с воришкой, подвергнуть его остракизму. Не всегда, но часто. Шутки и прибаутки, веселье и подбадривание обычно не входят в программу "естественных реакций". С ребенком общаться не перестанешь, ну и детское воровство еще не есть "настоящее", но всё равно речь не идет о естественных последствиях, а только о родительском спектакле.


Забыла дописать. И с уроками аналогичная история. Ребенок забыл -нет, ему не придется рисовать вместо мультика, те дети, которые, вспомнив, побегут сами рисовать в ночи, обычно и не наказываются родителями. А те, кого есть соблазн наказать, те отлично идут в школу с несделанным. И снова никаких естественных последствий не выходит. Вернее, они выходят, но устраивают ребенка. А родителей - нет. Отсюда и наказание.

Спасибо, очень нужные рекомендации!
Людмила, а где можно купить вашу книжку про трудное поведение?

Присоединяюсь к вопросу. Где можно купить эту книгу, и как она называется? Спасибо!

Вспоминаю, как в 19 лет я уехала (фактически легально сбежала) от родителей ,где за малейший проступок мне читали мораль и пугали страшными последствиями "на всю жизнь", и оказалась в чужой стране с минимаьлнмы количеством денег и вообще безх опыта самостоятельной жизни. Я делала глупости, теряла деньги, оставалась без еды. И это было счастье - меня никто за это не ругал. Потеряла деньги, поголодала сутки. И никто слова не сказал. потом стала внимательнее и к деньгам и к другим моментам. Но страх наказания (словесного) еще долго мнея преследовал. И я вспоминала это безумное студенчество и это ощущения - последствия будут, но меня никто не накажет! А последствия, ка кправило, не страшные и разгрести их можно.

Я наверное слоупок, но у меня это случилось в 21, когда я снял себе квартиру и стал жить сам. Каким неожиданным и приятным открытием было, что жизненные проблемы в массе своей - фигня по сравнению с реакцией на них мамы с бабушкой. И что можно не париться, и решать их по мере поступления. И не врать никому.

Где-то спустя полгода после отселения я забыл в метро коробку со только что купленными кроссовками. Коробка уехала, на следующий день я сходил в магазин за новой парой. А когда дошло - "опять сменку потерял?! ну сколько, СКОЛЬКО можно!" - тут-то меня и пробило на долгий, истеричный ржач :)

(Удалённый комментарий)
Я примерно так и делаю - разъясняю с стараюсь донести, что будет в результате. Наказаний как таковых почти нет - только иногда могу аффективно шлепнуть в случае резкого нарушения - сования пальцев в розетку, к примеру. Ну и иногда прошу пойти посидеть в другую комнату - успокоиться. В целом хватает для нормального общения.

всю последнюю неделю как раз думала над тем, что сын не всегда видит последствия своих действий. и заметила, что не видит он не потому что его наказывают ДО их наступления. а потому что не связывает одно с другим. или нарочито принимает такие последствия, устривая себе из них наказание. что мне делать в такой ситуации - не знаю. но при таком - наказывать вообще смысла нет. а проговаривание причинно-следственных связей пока ни к чему не ведет.
да и не всегда эти последствия ярко выражены. или могут наступить только, при моем тотальном контроле. или они настолько отдаленные, что проследить трудно.
например, сын отказывается ходить на урок рисования. последствия - нотации от учителей и конфликты, его испорченное настроение, мое недовольство и его еще большее не желание ходить туда. возникает вопрос - как выйти из этого замкнутого круга, если однозначных последствий нет?

Нельзя не отметить, что у взрослого человека последствия были бы те же. И реакция та же. Итог только другой: взрослый бы перестал ходить на эти уроки.

Это без намёка коммент, просто наблюдение.

Однажды, когда моя дочка была в 4 классе, я ушла с работы пораньше, чтобы погулять с ней в парке. Она приходила из школы без меня - ее приводила няня, которая, покормив ее, уходила.
А дочка уроки не сделала, потому что смотрела ТВ. Я ужасно ругалась (тогда мне было совсем сложно контролировать свои эмоции), и мы гулять с ней не пошли. Дочка привыкла к моим воплям, а вот то, что мы не пошли гулять на нее очень сильно подействовало, и больше она ТВ так долго не смотрела.

И отличный пример про наушники - сколько ни говори ребенку не ной - бесполезно

Людмила, но вот не понятно с воровством - ворует, как правило, ребенок, которому чего-то не хватает - заботы, внимания родителей. (Или это не так?) Как может в таком случае помочь недельная семейная диета?

Пробуют воровать все. Хотя бы игрушку у товарища "на время".
А в устойчивое поведение это не у всех закладывается.
Тут-то и важно понимание, что выгода от воровства не столь велика.

Что-то мне эта теория выглядит сомнительно, и вот почему. Мне всегда казалось, что воспитание должно базироваться на авторитете. В природе человека (и не только) заложено стремление учиться у авторитетных фигур, повторять за ними. А в излагаемой теории этот ключевой момент остается за кадром.

То есть вроде все правильно написано, оно даже работает, но главная проблема воспитания совсем в другом. В том, что современная цивилизация вымывает авторитетность из людей, обезличивает.

Ну а что до детдомовских, то там вообще все плохо. Не получающий душевного родительского тепла ребенок вырастает неполноценным независимо от качества дрессировки и тут вряд ли что можно сделать.

А сколько родительскиж детей варастают неполноценными, уверенными, что воспитание должно базироваться на авторитете... Особенно если авторитета добиваются наказанием. Редкие днебилы выходят, да.

Прекрасная статья. Спасибо!
По-моему так и нужно. Трудно конечно, и не всегда удаётся (особенно когда устал)), но есть к чему стремиться

?

Log in

No account? Create an account