Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Говорить ли с детьми о трагическом
ludmilapsyholog
Всех с прошедшим Праздником!

За последний месяц довелось н-ное количество раз ответить на вопросы, чаще всего журналистов, считаю ли я , что детям надо рассказывать о войне тяжелое: про смерть, мучения, и т. д. Или пусть только радуются параду, салюту и говорят "Спасибо" деду за победу.
Мамы знакомые пишут про принудительное "просвещение", когда маленьким детям (начальная школа) показывают страшные кадры, фильмы, рассказывают ужасы. Про плакаты "Попробуй ты... повзрослеть в 8 лет" вообще молчу. Даже не знаешь, как это рассматривать: как пожелание? Как предупреждение? Тогда спасибо, конечно, будем знать, к чему готовиться.
Так вот, что я думаю про "говорить ли детям".
Я вообще-то исхожу из того, что детям можно и нужно говорить про все. В свое время, когда мы делали "Энциклопедию ля детей", так и ставили перед собой задачу -- рассказать понятно и экологично про все абсолютно, без запретных тем. Поэтому в нашем томе "Психология" есть и про наркотики, и про аборты, и про сексуальные девиации, и про шизофрению, и про смерть, и про геноцид и конлагеря, и про карательную психиатрию -- про все, про что только мы не забыли. Конечно, все упирается в "понятно и экологично".
Первое -- вопрос скорее методический, это была отдельная огромная работа, понять самим и научить авторов (научиться вместе с ними), как можно любую тему сделать понятной и интересной. Но эту работу мы сделали и даже основные принципы описали в отдельном документе. Жаль, что оно никому особо не нужно теперь.
А вот второе -- более тонкая штука. Что значит "экологично"? Это даже не просто "чтобы ребенок не испугался" или "чтобы не узнал чего-то вредного", хотя и оно тоже.  Чтобы не вызвало непосильных переживаний и неподъемных когнитивных диссонансов, не исказило развитие, не опередило ответом вопрос, не помешало становлению самостоятельного мировоззрения, да мильен всего. И поди разбери, что будет "чересчур", что "недостаточно", а что "в самый раз".
Сами по себе переживания, даже тяжелые, не есть зло. Я не считаю, что нужно любой ценой беречь ребенка от страдания и внушать ему, что мир -- прекрасен и добр. Слезы, пролитые над "А зори здесь тихие" или ужас, испытанный при виде кадров из Освенцима, необходимы для развития души, и нет ничего страшного в том, что после ребенок ходит подавленный или даже плохо спит.В жизни много боли, с ней придется справляться, что же делать. Другой вопрос, что  кто-то готов пережить и осознать это в 8, а кто-то только в 18, и он имеет право расти так, как для него нормально. И еще другой вопрос -- кто и как поможет ему справляться.

В общем, после многих лет про это думания, я вот к чему пришла. Говорить можно и нужно про все. По силам ли и на благо ли это ДАННОМУ ребенку в ДАННЫЙ момент его развития, мы знать не можем, будь мы хоть семи пядей во лбу и почти ясновидящие. Поэтому условие экологичности -- не в самом материале, и не в конкретных характеристиках ребенка (возраст и т. п.) а, так сказать, в правилах игры.
Они, на мой взгляд, таковы:

1. Свобода знать или не знать, впускать в себя тяжелый материал или закрыться.
Поэтому одно дело книга, которую в любой момент можно просто отложить, или телевизор дома, который можно выключить,  а другое - обязательный урок или просмотр фильма. С которого ребенок не может встать и уйти, сказав: я не готов, я не хочу сейчас, не надо. Только и может, бедный, что пытаться отвернуться или закрыть глаза ладошками.

2. Возможность для ребенка получить  поддержку в этом переживании. Я водила дочку в Яд-Вашем, это было тяжело, но я все время держала ее за руку. Вчера в ленте встретилась "Не стреляй!" Шевчука, я включила послушать, а Алиса, оказывается, не слышала раньше и заплакала. Но я могла ее обнять и посидеть рядом, пока она плачет. Мы ничего не говорили, не обсуждали, она что-то внутри себя поняла и пережила, но не одна -- я ее обнимала.
Поэтому одно дело когда рядом человек, понимающий тебя без слов и готовый быть с тобой в тяжелом переживании, сам способный выносить это переживание. Это может быть родитель, учитель, автор фильма или книги, тут уже по ситуации. Другое -- официозный формат, где твое переживание не заметят, не поддержат, а то и посмеются или начнут причитать, что "что ж ты такой чувствительный" (вариант -- "бесчувственный", если ты НЕ проявляешь чувств,  а положено). 

3. Право ребенка не быть средством в этом процессе.
Когда я говорю на такие темы  со своим ребенком, или со своими учениками, или со своими читателями (детьми), я не имею права думать о воспитании патриотизма, о национальной идее, о подрастающем поколении и о всяком таком. Не имею права использовать чувства и страдания этого ребенка (детей) для того, чтобы добиться каких-то там великих или не великих целей. По сути, взрослый в этом процессе выступает в роли проводника в ад, а проводник должен думать прежде всего о том, кто ему доверился, а не юзать его. Дети, кстати, это дело очень чувствуют и на манипуляции отвечают цинизмом.

4. Сам взрослый должен глубоко пережить то, о чем он говорит. Не быть малодушным, не врать, не прятаться за лозунги, не подменять и не обесценивать страдание  никакими "а зато" и никакими "потому что". Он должен в той или иной форме ПРЕЖДЕ чем говорить с ребенком, продумать, прожить внутри себя вопрос  Иова, я не имею в виду обязательно в религиозном смысле, а вообще вопрос о том, как такое возможно в мире, как жить после такого и в чем же искать точку опоры. Взрослый должен обладать достаточным экзистенциальным мужеством, чтобы самому встречаться с такими вопросами и сопровождать в этой встрече ребенка. А иначе будет имитация.

Хотя нет, одно универсальное соображение про возраст все же есть: речь идет о детях старше 7-8 лет. До этого возраста совершенно точно не надо  про концлагеря и про блокаду. Только про Победу, про  парад и про салют. Это совершенно конкретными психофизиологическими причинами обусловлено, не буду здесь подробно, дети до этого возраста не способны испытывать и выдерживать такие чувства, и не надо им. Впрочем,  у нас, кажется, половина населения не способна,  но это уже  другой вопрос...

Какие из всего этого оргвыводы? Говорите с детьми об этом сами, пусть они переживут первое столкновение с ТАКОЙ правдой о мире и о людях  в ваших объятиях. Но сначала -- говорите об этом с собой.
А любителей их патриотически повоспитывать в соответствии с календарно-тематическим планом надо бить по рукам, или просто ограждать своего ребенка от официозного "воспитания" (например, прогуливать -- очень здравая мысль). Но если повезло, и учитель, который говорит с детьми, способен делать это правильно, если ребенок знает, что может потом опять-таки прийти к вам и найти у вас поддержку -- не надо бояться никаких тем и никакой правды. Что же делать, мы их вот в такой мир пригласили, другого у нас нету для них...

Согласна! Самое главное, чтобы человек от которого исходит подобная информация был искренен и не имитировал.
Лучше всего короткая история, про конкретного человека.

тоже придерживаюсь такого мнения, что нужно говорить обо всем, но только правильно, а это самое сложное

А стоит ли ребенка брать с собой на похороны?
Я помню, когда от рака умер дед, меня поразило, как он изменился...это был совсем не тот дед, которого я знала всю жизнь - большой, веселый и шумный. Это был вообще не он. И до сих пор тот дедушка, который лежал в гробу, "заслоняет" от меня живой образ.
А ведь я была уже взрослая девушка!
Моему сыну сейчас 12 лет и я никак не решу, как поступить в такой ситуации...может, пусть лучше останется в памяти живой образ человека?

я думаю ко смерти близкого нужно готовить ребенка и разговаривать об этом, тогда неминуемая трагедия не станет для него ударом. У меня бабушка на глазах скончалась, за полчаса не стало. Мне было пять лет. Но я знал что это рано или поздно должно случиться, и был готов.

Людмила, спасибо огромное! А про Энциклопедию можете поподробнее, она есть в напечатанном виде? Я бы очень хотела такую книгу иметь дома

Да она везде есть, "Энциклопедия для детей" Аванты +, том "Человек" книга 2 -- "Психология"

Это авантовская энциклопедия? Я бы купила. Мы с дочкой сейчас читаем "Что делать, если" и она в полном восторге) А энциклопедия на будущее пригодилась бы.

Да, там не все тома равного качества, но есть очень хорошие.

Моему ребенку почти 4, живем в благополучной Швейцарии.
Я вчера для начала просто ввела понятия Война и Победа. Позвонили поздравить дедушку-ветерана. Рассказала, что дедушка воевал, что дедушкину сестру убили на войне. Ребенок спросил: "а она тоже воевала?" Я говорю: "Нет" Ребенок: "Она была принцесса?"
:)
В обшем, просто провела небольшую корректировку понятий - что война, это когда убивают твоих родственников, друзей, а ты идешь их защищать и убиваешь врагов.
Но я даже не произнесла, что дедушка убивал.
Еще песни военные слушали.
Видеоряда никакого не показывала.

Сам взрослый должен глубоко пережить то, о чем он гово

Это непременное условие. По своему приемному ребенку могу сказать: она стала слушать, что я говорю ей о войне только тогда, когда разбился самолет с поляками и тема Катыни раздавила меня саму. Учительница истории говорила вчера то же самое. Рассказала, что на уроке, посвященном блокаде Ленинграда, сама расплакалась. После чего только и возникло настоящее внимание.
Но сегодняшние дети по большей части не впускают в себя тяжелый материал, ставят мощнейшие фильтры.

вот-вот, ниже написал:

Лучшее средство привить детям любовь к отечеству состоит в том, чтобы эта любовь была у отцов.(Шарль Монтескье)

Младший первые вопросы о войне начал задавать лет в 5. Как раз где-то в районе 9 мая, ага. Ну и сейчас продолжает. Стараемся выдавать информацию по принципу "правда должна быть жрабельной". А "патриотических воспитателей" - однозначно в сад.

моя семилетняя дочь расплакалась на песне про маленького трубача... ей я рассказываю про войну очень осторожно. а вот старшей, 14-летней, довольно циничной, как все подростки, говорю суровую правду. пока, правда, по чуть-чуть.
но лучше всего на нее подействовало, когда я разревелась возле танка, на каком мой отец воевал в афгане. я совсем чуть-чуть рассказала ей про то, как молодому парню приходится делать выбор: спасать ли свой экипаж, удирая из-под обстрела, или стоять не двигаясь, потому что под танком прячутся десантники, которым тоже не хочется умирать...

С приемным ребенком не совсем понятно как себя вести. Ребенок об этом сам заговаривает и спрашивает. Тема в семье в деревне центральная. Есть погибшие, есть воевавшие, деревня на Ладоге, тот самый Невский пятачок, одно сплошное кладбище. Мы капельку разные с родителями ребенка, там и служили и альбомы дембельские и 9 мая главный праздник. Стараюсь, пока можно, уходить от разговоров на эту тему, взрослые поздравляют, я их, но все хорошо чувствуют дистанцию.

очень интересно, спасибо

это хорошо бы воспитателям учителям и родителям знать.
Почему то вспомнилось:

Лучшее средство привить детям любовь к отечеству состоит в том, чтобы эта любовь была у отцов.(Шарль Монтескье)

Ох,с этим так называемым патриотизмом и непременной правдой об ужасах войны моему поколению хорошо досталось.Перекормили.То есть ,прекрасно помню,как маленькой девочкой боялась засыпать,снились фашисты и война,книга "Пионеры-герои",которую знала почти наизусть.А потом,да ,возник внутренний барьер,до сих пор не могу смотреть фильмы о войне.Никакие.

Угу, нам досталось... Но время такое было. Хотя я б своей первой учительнице по здравому размышлению просто голову отвернула за то, что она повела третий(!) класс в кино на фильм "Иди и смотри"... Мы-то выжили, хоть и прячась под креслами (и до сих пор помним...), но это как раз и привело к тому, что в свое время я всеми силами ограждала свою дочь от подобного "патриотического воспитания", да и сама от подобного "надрывного" кино и книг обычно дистанцируюсь...

На каком-то уроке учительница пыталась донести до нас трагедию и боль Афганистана, а мы были заняты чем-то другим и демонстративно шушукались. Для учительницы это был шок.
In my humble opinion: говорить о чем-то, что вызовет сильнешие переживания, - это переходить на некий интимный уровень отношений, когда моя боль станет и твоей болью. Если такого уровня доверительных отношений нет (или одна из сторон таких отношений не желает), то проще закрыться от такого разговора наносной веселостью и беззаботностью. Если учитель не смог завоевать первоначатльного уважения среди учеников, то лучше доносить лишь констатацию фактов и дат в рамках урока.

Да, именно так. Констатация фактов, это нормально.

Согласна полностью. Моя младшая (7 лет) попала случайно на спектакль о концлагере (ставила старшая группа в театральной студии) - я узнала о событии постфактум. В результате: головная боль, температура за 38, боль в животе и спине. К счастью я телесник. Начала с дочкой проговаривать её чувства во время спектакля, прорисовали, несколько других концовок придумали - головная боль и болезненные ощущения в животе и спине прошли. К утру спала температура. Вот так.

Спасибо интересный пост, мне кажется, что такие темы детям обязательно нужно рассказывать, но в определенном возрасте когда ребенок уже рассуждает осмысленно, ведь у нас проблема в том, что большинство детей сегодня не знает ни про ВОВ ни войну в Чечне, нужно воспитывать в наших детях патриотов, а не тех, которые во Львове бьют ветеранов! Ребенок должен знать в лицо тех людей, которые сегодня называются по праву "Наследниками" нашей истории!

?

Log in

No account? Create an account