Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Реплика в сторону в ходе обсуждения
ludmilapsyholog
Видимо, тема витает в воздухе после сезона отпусков. Все насмотрелись :)
А знаете, на что похоже обсуждение подобных тем всегда?
Вот на этот стишок Матвеевой

Я леплю из пластилина -
Пластилин нежней, чем глина -
Я леплю из пластилина
Кукол, клоунов, собак.
Если кукла выйдет плохо,
Назову её Дурёха,
Если клоун выйдет плохо,
Назову его Дурак.
Подошли ко мне два брата,
Подошли и говорят:
Разве кукла виновата,
Разве клоун виноват?
Ты их лепишь грубовато,
Ты их любишь маловато,
Ты сама и виновата,
А никто не виноват,
А никто не виноват.

Мы в роли этих самых умных двух братьев, ессно. Приходим все такие в белом и говорим: "Сама виновата!" Кто б сомневался... Саму тебя звать Дуреха, какаяжетымать, любить не умеешь, лепить не умеешь, руки-крюки, смотри что делаешь -- текст, знакомый с детства.
Читаю комментарии к разным постам про это и только и натыкаешься: врезать в торец, залепить, чтоб неповадно, посадить, ружье приставить, уроды, психопаты, асоциальные типы, кастрировать таких надо... Боже ж мой...
Ну, откуда идея, что если обвинить и хлестнуть родителя, он вдруг станет понимающим, ответственным и взрослым?
Или это тот же механизм: смотрите: он виноват, не я, я не такой. Вот я ему сейчас задам. Словом, ибо я умею так сказануть, что он задымится, а эти орущие мамы-папы обычно так себе в смысле вербальной одаренности. Морально осудить, заклеймить и припечатать. А в мечтах -- в торец, конечно. Или в тюрьму, если с привлечением госмашины.
Как-то все это невесело.
Я понимаю, трудно про это думать, это, как говаривал Доктор, то, что с нами всегда, но мы не знаем об этом, что мы едва видим краем глаза и не хотим пускать в сознание. И когда мы переходим на знакомые рельсы обвинений-оправданий, оно к пониманию не приближает ни разу, по этому кругу мы все уже столько раз прокрутились,что ничегошеньки нового там не найдем. Тут выход в том, чтобы все же поймать момент, оглянуться и посмотреть в упор. Это не значит, что есть одна правда и один ответ: много всего слито воедино, но мне кажется, кроме того, что на поверхности (стресс, усталость, просто так принято, распущенность, низкая культура) есть какие-то другие пласты.
Я бы все-таки предложила постараться не обвинять и не оправдываться, а честно про это подумать. Внутрь себя позаглядывать: что за этим стоит, каковы механизмы?
У многих это получается и немало интересных наблюдений и самонаблюений накопилось в комментах, за что всем спасибо. Соберусь с силами -- попробую обобщить как-то.

я с раннего дочкиного детства пытаюсь понять, как внутри меня запускается и раскручивается механизм этой злобы на ребенка, который ни в чем не виноват кроме того, что мешает тебе жить (спать, читать, работать). И как этот запуск останавливать в самом начале. А то не успеешь оглянуться - и уже орешь

А вы не пробовали для этой злобы какую-нибудь стоп-кнопку придумать и отдать её ребёнку в свободное пользование? Это не моя идея, если что, это мой почтидвухлетний сын изобрёл :) Когда он видит, что я вот-вот взорвусь и некоторых особо бармалейских мальчиков забрызгает, он подходит ко мне, обнимает за что-нибудь, до чего достанет, начинает гладить меня ладошкой и нееежным таким успокаивающим голосом говорит: "Маааа... мааа..." Это значит: "Да ладно тебе, мам. Ну, подумаешь, немножко нашалил. Дело-то житейское. С кем не бывает? Ты, главное, не волнуйся. Тебе, мам, волноваться вредно. Ты от этого становишься злая и сердитая". :)
Обычно это помогает и вся злость и раздражение куда-то улетучиваются. Но это не про случаи "споткнулся/упал", конечно, это про разного рода хулиганские выходки после 125-й просьбы прекратить. На "упал/ушибся" у нас принято обнимать и жалеть.

Ах, Людмила, как я люблю Новеллу Матвееву, и конкретно эту песню, и конкретно обожаю фильм "Почти смешная история"!
Прямо повеяло.... Спасибо.

Лично я очень далека от того, чтобы чморить родителей. Сама такая))).
И мои мысли по поводу предыдущего поста можно кратко выразить одной фразой: вы люди, и имеете право на чувства, но есть несколько не очень сложных мантр, при помощи которых кое от чего можно уберечься. Теоретически, конечно.

Поразило обилие комментариев с описанием детских травм. Я не ожидала такого обилия, если честно.

Если бы Вы обобщили, было бы очень интересно.

PS: а песенку я детям на ночь частенько пою))).

Так по отношению к детям, любимым, родным, по капле выдавливаешь из себя всякий сор, а тут чужие взрослые...

Я сначала не въехала-про что ты, а потом глянула предыдущий пост... мама дорогая! Я осмелилась посмотреть только общее число коментов.

Ну, у меня-то все в общем мирно. А вот на просторах Интета разное, и праведный гнев местами кипит и пузырится :)

Полу-офтоп

Про оры, крики и срывания. Знаете, это не только по отношению к детям ведь, вообще ко всему. Я вот в сообществе родного города вчера написала комментарий, сегодня наслаждалась ответами. Речь шла всего-то о том, что в одном из районов города плохо развит общественный транспорт, так комментарий "Сиди дома, одинокая дура" был самым цивильным. Или это больше к теме взаимного уважения?

о! я там писать не хотела там сильно много накомментили. мне вот что в мельчайшем нравится. упал он например с высокого пенька. больно упал, я вижу. я говорю "ну иди я пожалею", "нет!" берет меня за палец и снова лезет на пенек, на этот раз с моей помощью прыгает благополучно. вот. теперь лезет обниматься и жаловаться :)

а еще, обязательно должен пойти и вмазать дереву о которое ударился, брату если тот его ударил, сдачи дать на детской площадке. никто не учил. оно встроенное.

старший не такой, старший к взрослым жаловаться бежит сразу. иногда даже раздражаюсь немного, но стараюсь виду не показывать. потому что иногда выясняется что его кто-то обижал, а он мне и не рассказывал. годами. просто приходил чтоб пожалели. и не хотел(а скорее не мог) объяснить почему.

Спасибо, Людмила! Давно и с удовольствием Вас читаю.
Хотела где-то там в комментах спросить, но спрошу здесь:
получается, что родителю важно выработать умение спокойно находиться рядом с кричащим ребенком?

Ну, не в том случае, если у ребенка прищемлен палец прямо сейчас :)
Если ребенок плачет, потому что ему грустно, он разочарован, сердит, горюет, просто нездоровится, но сделать ничего нельзя, то, конечно, надо просто уметь быть с ним.

Ну вот я, например, задумываюсь. Сильно и давно.
Имеются некоторые спонтанные реакции, которые мне совершенно не нравятся, от которых сама настрадалась в детстве от своей мамы, и которые я не могу в себе искоренить. Не могу справиться самостоятельно. Пока я при уме и памяти - все ок, но если я оказываюсь в нервном состоянии, или ситуация выходит из-под контроля - вылазят эти реакции. То есть окрик, грубый тон, фразочки определенные.
Поэтому читаю, и что же? Если предположить, что орущая мамаша это я (пускай не в описанной форме, но все же) Да, я кричу, но я не хочу кричать! Я хочу не кричать! А мне говорят "ты тварь, ты своего ребенка не любишь, тебе по зубам просто надо дать, чтоб задумалась"
Как это может мне помочь измениться? Задумалась я давно уже, хоть это наверное странно людям представить, типа если бы задумалась, так и перестала бы орать, чего тут непонятного-то? А я не смогла взять и перестать, значит плохая я мать и нет мне прощения? А выход-то где, конструктив какой? А это уж твои проблемы! Нам главное тебе на твои недостатки указать. Не умеешь идеальной матерью быть - нечего рожать было!
Как тому ребенку, оступилась - на тебе подзатыльник, а как не оступаться - сядь, подумай и сама придумай! Чем тогда эти люди лучше меня, понять не могу? Ну они может правда не орут на своих детей, так это что, индульгенция за все остальное? Лучше бы опытом делились. Нет, обычно пишут - я могу, и ты смоги! А уж как сама разбирайся.

Это, скорее, не про Ваш пост, а в целом. Давно эта тема меня мучает, читаю разное, но конструктива, к сожалению очень мало, в основном вот такое :-(

У вас многие писали, что сами справились с родительскими паттернами. Была бы очень благодарна за практические советы. Очень важен опыт тех людей, которые сами такие были - и справились.

Дайте, я рядом с Вами постою. Кажется, Вы первый живой человек в округе, остальные - "умные братья". Я тоже, бывает, кричу на детей. Мне стыдно. Я работаю над этим, хожу к чудесной женщине-терапевту. Я кричу от бессилия. Когда 20 раз говорю, что нужно почитать одну страницу в букваре, чтобы тренироваться; съесть морковку, потому что необходимы витамины, окулист прописал; вовремя лечь спать, потому что режим, переутомление будет и т.д. И ничего не могу противопоставить этому "ну, не хочу" в ответ. Когда понимаю, что это простые важные для здоровья вещи - и все равно "нет", без всякой объективной причины. И наваливается тупая беспросветность существования, потому что с одной стороны - это несдвигаемое словами "нет", а с другой стороны - "ты полохая мать, раз у тебя дети не слушаются и ты кричишь, ты не следишь за их здоровьем и образованием, раз они не хотят делать то, что нужно". На сегодня я приняла себя как плохая мать и ушла в отпуск до завтра. Во внутреннюю эмиграцию.

вот. чувство, которое меня остро мучит - ощущение собственного бессилия.
что я, отдельно взятая гражданка, могу сделать, чтобы такого стало меньше?
обвинять "тыжемать", учить жить - плохой вариант, делать вид, что ничего не происходит - плохой вариант. Найти середину, баланс у меня пока не получается.

Я думаю, помогать другим отдельно взятым гражданкам :-) Делиться своим опытом, как вы справляетесь в таких ситуациях. Начните с меня, я только за!

Вот меня это тоже... даже не раздражает, огорчает. Все вокруг такие умные, все сами идеальные и как только всплывает тема, что какой-то несчастный родитель что-то не так с дитем делает - сразу набегает толпа линчевателей.

Поэтому я на родительские форумы и сообщества почти и не хожу. Противно.


У меня такая штука: сын-инвалид, умственная отсталость, маленький ДЦП. Ходит, говорит, интеллект где-то 67. Когда он был малышом, я изредка его шлепала, вполне сознательно и контролируя гнев. Идея была такая. Я замуж не выйду, мужчины рядом нет, так что надо мне быть как бы в двух ипостасях: женской и мужской. Рассуждения и поучения он воспринимал с трудом, а работать было надо, чтобы выжить, оставлять его одного было надо. Так что необходимо было выработать навыки выживания, которые хоть как-то могли предотвратить крупные несчастья. Так что я вырабатывала рефлексы. И дрессировала. Шлепала несильно, небольно, а через пару минут утешала-целовала. Считала, что он должен понимать хотя бы боль. Вторая составляющая теории - он должен понимать, кто в доме альфа, потому что быстро станет сильнее меня физически. Так что балансировала между Сциллой и Харибдой всегда. Не все, конечно, удалось предотвратить, мерзавцев вокруг хватало всегда. Сейчас ему 34, живет со мной в Англии. Нашла ему первого папу, а себе - первого мужа в 60. Теперь легче, не надо рваться пополам. Любим друг друга безмерно. Шлепки давно в прошлом, но я - альфа по прежнему, он не оспаривает. Но понимаю, наш случай - очень специфический, к другим мало приложим.

Cпасибо огромное, просто отличные посты!

Клеймить, осуждать, это ни к чему хорошему не приводит, оно понятно.
И равнодушно-толерантное отношение к подобным сценам по принципу "моя хата с краю", по-моему, ничуть не лучше для действующих лиц и случайных свидетелей. Как же быть?

спасибо в очередной раз.сегодня первый раз не рявкнула на сына когда он упал.

?

Log in

No account? Create an account