Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про родителей, которым трудно быть родителями
ludmilapsyholog
Ну, чего, попробуем.
Собственно, все в разных комментах разными людьми было сказано, но, понятно, что трудно так читать, соберем в кучку. Возможно, за один раз не получится, тогда буду порциями.

Вообще, я убеждена, что люди всегда все знают. В смысле, все самое важное и нужное про себя, свои отношения, свою семью и т. п. Просто не всегда знают, что знают. Не обязательно прям вытесняют, хотя и это бывает нередко, а просто, может, не задумывались, не формулировали в словах. И если их начать правильно спрашивать, то это знание всплывает, иногда вместе с сильными чувствами. Что у нас тут каждый раз и происходит, и поэтому обсуждения всегда глубже и интересней, чем исходный пост. За что я вас всех люблю, а то иметь журнал с комментами лишь "Какая Вы умная!" и "Вот дура!" было бы дико скучно.
Но это так, лирическое отступление.

Я напомню, что в исходном тексте речь шла о поведении родителей, в общем и целом хороших, любящих, не находящихся в ситуации острого стресса.
Поэтому, с вашего позволения, я вынесу за скобки такие ситуации, как:
-- родила ребенка, чтобы выйти замуж (чтобы отстали родственники), а сама его ненавидит;
-- родители - люди психопатического склада, с садистическим компонентом, или вообще слабо способные к сопереживанию, считающие ребенка вещью, собственностью, частью себя;
-- родители, реагирующие так изредка и ситуативно -- сильно испугались, очень уж неподходящий момент (опаздывают, нарядились на важную встречу и т. п.).
В первых двух случаях все настолько плохо, что частность вроде реакции на падение ничего уже существенно не изменит и не смысла это обсуждать.
В последнем все в целом хорошо и ничего, в общем, страшного не случится, если раз-дугой и сорвутся. Лучше бы не надо, конечно, но идеальных родителей никто никому не обещал.

Что остается из того, что еще было названо как "пружины" такого поведения взрослых?
-- общее психическое и физическое истощение, вызванное усталостью, бедностью, постоянным стрессом, долгой болезнью ребенка или собственным недомоганием, сюда же часто попадают приемные родители в период адаптации, потому что это очень энергозатратно;
-- автоматическое воспроизведение модели поведения собственных родителей, даже если вообще-то ими недовольны и хотели бы от них избавиться, но альтернативные модели приживаются с трудом, требуют постоянного контроля разумом;
-- тревожность, мнительность, постоянный страх, что с ребенком что-то случится, желание преотвратить для него любые, малейшие неприятности и страдания, часто связанное с неспособностью переносить плач ребенка;
-- сильное, хотя и размытое, чувство вины не вполне понятно перед кем, фантазии, что осудят, накажут, возможно, отберут ребенка или причинят ему вред, потому что он "мешает", не "как все", страх, что тебя и/или ребенка "отменят", словно кто-то решит, что лучше бы вас не было.
Ничего не забыла?

И вот тут я вижу, что, при всем разнообразии этих ситуаций в них есть одно важное общее: в них во всех родитель как бы не является взрослым. Он не справляется с жизнью (истощение и тревога), он не является хозяином самого себя (автоматизмы и вина). Он вынужден выполнять роль родителя, взрослого, ответственного, сильного, а внутреннее его состояние этой роли противоречит, ресурса для ее выполнения нет.
Я как-то уже писала о странном представлении, сформировавшемся в последние десятилетия, что детей растить дико тяжело. При том, что ребенок обычно один-два, есть сады, и няни, и машинки-автоматы -- это очень, порой невыносимо тяжело. Такое неадекватное восприятие может говорить об одном -- сама роль родителя дается тяжело.
Либо это такая роль -- беспомощного, страдающего, изнемогающего родителя, который "жизнь кладет" -- то есть страдать полагается по сценарию, иначе "какаяжетымать" и все не в счет. Оно нередко встречается, но с годами все реже, лидируют по этой части все же мамы нынешних молодых родителей (об этом было в постах про поколения). Никакой реальной связи с тяжелым материальным или бытовым положением порой не наблюдается: кому-то легко -- в общем и целом легко, многое, конечно, непросто -- с четырьмя детьми в тесной квартирке и с маленькими доходом, кто-то падает с ног от бремени родительства -- не притворяется, а реально устает и доходит до нервного истощения -- даже пребывая на курорте в отеле "все включено", и еще с няней.
Либо это роль "головная", не усвоенная естественным образом, в раннем детстве, а выстроенная уже в сознательном возрасте на основе критической оценки поведения собственных родителей, чтения книг, фантазий, мечтаний, убеждений, решений и т. п. Такая роль может быть прекрасна по замыслу и содержанию, но она отличается от роли живой, природной, так же, как нежное комнатное растение от живучего придорожного куста: чуть что не так, ресурса не хватает -- и вот она уже не справляется, блекнет, отступает, а оставленные позиции гордо занимает чертополох усвоенных в собственном детстве "Сейчас получишь!", "Ты что, совсем идиот?!", "Зла на тебя не хватает", "Ты меня в могилу загонишь" и пр.
Вообще, несформированность нормальной родительской роли, позиции, состояния -- я ее всегда называла позицией властной заботы, а недавно узнала от своей коллеги Ольги Писарик, что в психологии привязанности ее называют "заботливая альфа" -- бросается в глаза всякому, кто пробует понаблюдать за обычными родителями на улице или еще где. Проседают либо составляющая "забота", когда общение с ребенком небезопасно для него, не является оберегающим, помогающим, решающим проблемы, либо составляющая "власть", когда ответственность за происходящее передается ребенку, а взрослый демонстрирует беспомощность, либо обе сразу, что вообще жесть :(
Пример последнего врезался в память (из недавних отпускных наблюдений). Мама, не очень уже молодая, четырехлетнего мальчика, который не слушался -- не хотел сидеть на коврике в полотенце, как она считала нужным, а хотел бегать по песку вокруг. Сидя на этом самом коврике с полотенцем в руках и даже не пытаясь ничего сделать, мама громко вопрошала: "Нет, ты скажи, мне что, ремень с собой на пляж брать? Тебе дома мало? Прямо здесь тебя лупить, да, чтоб ты слушался?" Потом она повернулась к своим знакомым на соседнем коврике и так же громко (ребенок слышал) начала говорит им: "Ну, прямо не знаю, что с ним делать. Уже и луплю его, и в угол ставлю,объясняю, что надо слушаться, а он все равно. Замучил меня. Больше не возьму его на море, пусть дома сидит.". Говорила она это без особого, надо сказать, отчаяния в голосе и даже с некоторым кокетством.
Что мы здесь видим? Родитель, с одной стороны, проявляет полную беспомощность: он делегирует ребенку -- довольно маленькому -- решение о том, слушаться или нет и даже решение о том, где и как его, ребенка наказывать. Он прямо озвучивает свою беспомощность и как единственный выход называет отделение от ребенка (не возьму с собой), то есть заявляет, что с ролью родителя не справляется и собирается ее оставить (пусть временно). При этом заботы тоже не наблюдается, хотя, наверное, мама считает, что она заботится, стремясь завернуть подвижного мальчика в полотенце и усадить неподвижно -- потребности ребенка ее не интересуют, она готова прибегнуть (и прибегает, видимо) к жестокому обращению, а уж эмоциональная безопасность ребенка, про которого весь пляж услышал, что его "лупят, а ему все мало" вовсе не принимается в расчет.
Полный караул. Парень, видимо, привык и делал вид, что не слышит, никак не реагируя на призывы и угрозы матери. Я живо представила себе их отношения в его четырнадцать и пожалела обоих. Слушаться он ее не будет, и я его понимаю, обращаться к ней за помощью -- тоже. Он один на свете и она одна. Между тем, в ее картине мира она хорошая мать -- воспитывает, следит, чтоб не простыл, возит на море и вообще "я ему все время объясняю". И она его любит, конечно. Жизнь за него отдаст, если потребуется -- даже не сомневаюсь. И она не психопатка, не садистка, и не в запредельном стрессе. Просто вот такая у нее родительская роль, очень неудачной модели. А другой не подвезли.
Примеров с проседающей заботой в комментах к предыдущему посту великое множество: дети, испытывающие трудности, страдания и даже опасные для здоровья состояния, не обращаются к таким родителям за помощью, поскольку знают, что вряд ли ее получат. Родитель для них вообще с заботой не ассоциируется, в лучшем случае -- с безразличием, в худшем -- с угрозой. Причем, как уже говорилось, сами родители нередко пребывают в полной уверенности, что "сделали для ребенка все". Дело в том, что под "заботой" имеется в виду не "делать то, что тебе кажется нужным", а "делать то, что действительно нужно твоему ребенку". А это две большие разницы. Поэтому бывает, что у гиперопекающих с точки зрения постороннего наблюдателя родителей дети растут с ощущением заброшенности и ненужности. Хотя на них "жизнь положили" -- и не фигурально, а прям вот всей тяжестью :(
Проседающая властность тоже сплошь и рядом. Чего стоит наша любимая манера общаться с детьми риторическими вопросами: "Нет, ты будешь наконец нормально себя вести?", "Тебя что, отшлепать?", "Ты чем думал, когда это делал?", "Ты почему мне врешь, я тебя спрашиваю?", "У тебя вообще совесть есть?". Ну, откуда ребенок может знать, есть ли у него совесть или почему он сделал то, что сделал? А уж про вопрос "отшлепать ли тебя" я просто молчу -- это какой-то полный сюр, если вдуматься.Из этой же серии все и всякие виды демонстрации беспомощности "Я просто не знаю, что с ним делать", "Ты меня в гроб загонишь", "Я больше не могу", "Чтоб я еще раз с тобой куда-то пошла" и пр. и др. Можно и невербально это делать -- охи, вздохи, стоны, закаченные глаза. Корвалол еще пить хорошо.
И отдельное сильное средство - вопросы к ребенку типа "Ты меня любишь?", жалобы на "Что ты такой неласковый" и просьбы, а то и требования "Пожалеть мать", "Уважать родителей", "Ценить, что мы для тебя делаем" и т. п. Это значит, что ребенок назначается ответственным за свои отношения со взрослыми, за глубину и прочность связи между ними, за их будущее. Особо умелые ухитряются назначить ребенка ответственным даже за отношения в паре супругов, но это уже отдельный ужастик.
Особенно болезненные для детей варианты, когда плохо и с заботой, и с "альфовостью" происходят с участием третьих лиц. Это все случаи, когда мы вмсете с врачом начинаем стыдить ребенка за то, что он боится делать укол, или напускаемся на него в присутствии учительницы, которая его ругает. Детьми такие ситуации трактуются однозначно -- их сдали. Родитель и сам боится и ничего сделать не может, поэтому пожертвовал "менее ценным членом экипажа". Дети обычно не протестуют -- они ж в курсе, что менее ценные. Просто переживают опыт "ухода земли из-под ног" и навсегда запоминают, что ни на кого, даже на любящего родителя, положиться нельзя.
Проседающая забота часто политкорректно называется "строгостью", а проседающая властность -- "либеральным воспитанием".

Написала и поняла, что никак не объяснила, почему нужна именно властная забота. А не буду объяснять, кому интересно -- лучше всего сходить почитать вот тут очень полезное http://alpha-parenting.livejournal.com/ Я про это тоже давно много чего думаю и как-нибудь напишу, но не сейчас, а то уже и так много.
Нам еще надо понять, почему ж у нас засада такая с этой самой хорошей моделью.
Продолжу попозже.

Как справиться с неуверенностью в себе (как матери)?
Может есть какие-нибудь "универсальные" костыли?

(Удалённый комментарий)
А на самом деле воспитывать ребенка действительно тяжело до истощения или истощение как раз происходит от всяких лишних "рюшечек", которые требуются "чтобы как у людей" или в своих представлениях об идеальном родительстве? Ну, например, когда надо одевать ребенка в белое и любой ценой не допускать, чтобы белое испачкали?

Мне кажется "рюшечки" -- не такой частый случай. Тяжело часто и тем, кто в белое не одевает. Просто вообще тяжело играть роль, которая у тебя не разработана. Как если стать начальником, а у тебя нет к этому способностей, да и желания.

"Какая Вы умная!" :)

Спасибо, правда очень интересно и ценно и не всегда весело...

> о странном представлении, сформировавшемся в последние десятилетия, что детей растить дико тяжело. При том, что...

Тем не менее представление успешно сформировано, и общество "помогает" отчаившимся родителям, оставляя им все меньше шансов вырастить Своего ребенка, а не то, что запланировало получить от них общество.

> ...сама роль родителя дается тяжело.

Роль дается тяжело, потому что она дана главрежем вместо столь вожделенных ролей, якобы получаемых другими. Такая роль со счастьем несовместима, пока человек ориентирован на "чтобы как у людей" и не понимает, что роль "выигравший миллион" одна на два миллиона или что описания ролей в журнале - просто ложь.

Помогать-воспитывать родителей - дело нужное, но это уже ремонт, причем, как правило, запущенных случаев, когда до требуемого капремонта дело так и не доходит :((


вот"! мне кажется это очень важно - роль родителя дается снаружи! обществом, фактом родов.. но не вырастает изнутри..

"Это значит, что ребенок назначается отечественным за свои отношения со взрослыми," - наверное, все же "ответственным", но какая знаковая опечатка... :(

Даже в самом словосочетании "властная забота" содержится терапевтический потенциал, до чего ж приятно его произносить :)

Кому как :) Вот у меня компонент властности почти отсутствует, мне - неприятно :( Буду над этим думать и работать.
ПС: давно Вами восхищаюсь и люблю :)

Господи, как Вы правильно написали!!! Это моя большая проблема, действительно, то забота проседает (в основном, по отношению к старшему), то, чаще, властность (которой у меня ОЧЕНЬ мало). Пойду читать и думать.
При этом моя родительская неуверенность - второго типа. Поняла в свое время, что мама делала все не очень правильно. Я для нее была центром вселенной, поэтому заботы было через край, меня это не беспокоило :), я была, похоже, избалованным ребенком. Пока я была маленькой, я постоянно была на руках (как и хотела, видимо) и плакать мне было просто незачем - все делалось для меня и сразу же. Мама особо гордилась тем, что у нее дети (не только я, но любые маленькие дети) не плачут, потому что работает алгоритм удовлетворить потребность/отвлечь.
Правда, окружающий мир не спешил навстречу с распростертыми объятиями, играть с другими детьми мне было сложно, я боялась физической боли и любого выражения неприятия и агрессии. Так мы и жили относительно замкнутым мирком (расширенной семьи в 10 человек, довольно тесное общение), а потом я повзрослела, закончила школу, поступила в университет, стала строить СВОЮ жизнь. Обоим было тяжело. И в моих представлениях о родительстве с одной стороны - мамин идеал (все для ребенка, все внимание к ребенку, т.е. максимум заботы), который я не могла реализовать (хотя бы потому, что в моем случае есть еще и муж, который тоже хочет внимания, т.е. по заботе я не дотягиваю), но пыталась :(, а с другой стороны - представления, подчерпнутые из книжек и проч. (об ответственности родителя за все-все, что происходит и произойдет с ребенком, вот буквально как роды пройдут - такой жизнь и будет и т.п.) И под этим грузом ответственности я ломалась (обычно в условиях дополнительного стресса). Сейчас уже легче - муж долго мыл мне мозги насчет того, что мы не боги и не можем отвечать ЗА ВСЁ, но до конца не вымыл пока. Процесс продолжается...

у меня периодически проседает властность :(

да все ужасно, если вдуматься. У кривых родителей - кривые дети. В буквальном смысле - с ассиметриями тела. Только у меня и мужа - ассиметрия зеркальная с детьми.

А ведь раньше действительно проще было:) За последние годы замечаю очень многое для отращивания у родителей гиперответственности и чувства неполноценности. И, к сожалению, все эти "движения", "акции" и прочая и прочая имеют противоположный эффект. Мне кажется, что государство, через свои институты-садики, школы, нормативные акты и т.п. совершенно сознательно перекладывает с себя ответственность на родителей- абсолютно за все, что касается ребенка. Вот они и стонут под непосильной ношей.

А с какого перепугу на государстве вообще должна быть ответственность за детей? Это вообще довольно недавняя фишка, всегда полная ответственность была на родителях, и ноша не казалась непосильной.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Похоже,"властная забота" это во многом про меня.Интуитивно знала,что это верный путь.Теперь знаю точно.Спасибо.

(Удалённый комментарий)
мда. читала и как в детство окуналась. у нас с родителями так и вышло. я отдельно, они отдельно. даже когда меня на скорой увозят мне проще сказать по телефону что всё ок, чем получить 10 звонков по 20 минут в день, о том что я... дальше по контексту уже.
сама перед родами перерыла кучу всякой литературы, чтобы не дай бог не родительская модель. но сейчас, если честно признатся, иногда проскальзывает в момент безсилия. и я на самом деле пока не могу не "сдать" ребёнка. хотя умом понимаю, что сдаю. от этого становится ТАК гадко. я и себя-то не могу защищать и с ребёнком не получается:(

Это про то, как меня воспитывали мои родители (включая ответственность за их отношения), и про то, почему у меня самый страшный после страха смерти страх в жизни -- родительство. Учитывая, что на руках 2х-недельная дочка, картина не веселая. Повесить, что ли, эту Вашу статью на все двери и читать по утрам и вечерам как молитву?

держитесь! из моего опыта: к месяцу-полутора как-то становтся понятно, что ладить с ребенком уже ты научлся и появляется больше радости от родительства.

(Удалённый комментарий)
Я бы сказала, это справедливо для ситуаций досуга. Но когда, например, у мамы грудничок, капризный двухлетка и шустрый пятилетка, которые между собой не играют, или когда со всеми тремя надо делать уроки, или лететь на самолете, они все разом болеют...

?

Log in

No account? Create an account