?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про подростковые самоубийства
ludmilapsyholog
Извините, что в праздник и все такое, но завтра я в командировку улетаю, а много вопросов в почте почти панических: что делать родителям, чтобы предупредить?
Вообще, суицидология, и подростковая в частности -  это особая область знаний, в коей я не специалист, потому могу сказать только то, что сама про это думаю.

1. Как ни грустно, надо понимать, что гарантий нет и быть не может. Подростки нестабильны. У этого куча физиологических, психологических и социальных причин, которые я не буду сейчас анализировать, может быть, в другой раз. Кроме угрозы прямого суицида, они подвержены суицидальному поведению (наркотики, контрафактный алкоголь, опасные забавы типа "прицепинга", преступные группы), они чаще попадают во всякие неприятности и просто тяжело болеют тоже чаще, чем дети младше 12 и старше 16-17. Попытка из строго контролировать и обкладывать ватой обычно приводит к прямо противоположным результатам и очень рискованному поведению с полной утратой контроля. Если вы не готовы связать ребенка в смирительную рубашку и заколоть транквилизаторами, то надо понимать, что "тащить и не пущать"  в форме "запереть дома", "выпороть хорошенько", "водить за руку, раз сам не понимает" иногда на время помогает, иногда приводит к полному развалу отношений и уходу из дома, а иногда может спровоцировать суицид или суицидальное поведение.

2. Большему риску подвержены дети нескольких категорий.
-- истероидные, с демонстративными чертами. Такие дети живут с уверенностью, что просто так им любовь и забота взрослых не положены, их надо "выбивать".  Ну, и выбивают. В пять лет падая на пол и рыдая, а в пятнадцать -- падая из окна. Часто у них бывают скорее попытки суицида, но чем больше попыток, тем, как известно, выше вероятность "удачи". Такие дети особенно подвержены массовой истерии, "синдрому Вертера", когда множество молодых людей совершают самоубийство, например, после смерти кумира или после постоянного обсуждения темы в СМИ (что, возможно, происходит и сейчас)
-- дети с уклоняющимися чертами характера, склонные к панике, тревоге, отчаянию, а в любой сложной ситуации - к бегству из нее, без попыток решить. Такому ребенку кажется, что если он "попал в переплет" -- заврался, накопил прогулов, оказался в изоляции среди сверстников, поссорился с родителями или с друзьями, "опозорился" перед девушкой или парнем -- то сделать ничего невозможно, оставаться в этой ситуации непереносимо и единственный выход -- бежать, причем бежать радикально. Часто это спонтанные, не продуманные заранее попытки, предпринятые в состоянии измененного сознания "загнанности в угол". К сожалению, часто "успешные" потому что демонстративности в них нет ни грамма, а отчаяния и решимости много.
-- зависимые, ведомые -- они нередко совершают попытки "за компанию", чтобы доказать верность друзьям, а инициаторами бывают как раз истероидные (см. выше), это особенно вероятно, если пара подростков (друзья или влюбленные) оказывается в изоляции, их дружбу осуждают или чувствуют себя "одни против мира",при этом каждый из них одинок,  в свое время группа "Тату" очень этот образ опасно обыгрывала, а во всяких разных институтах благородных девиц и прочих закрытых учреждениях это очень часто случалось.

3. Что же делать? Иллюзию, что может помочь "контроль социальных сетей школьными психологами" оставим Астахову. Он сейчас быстренько сварганит очередную "программу профилактики" и попилит от души.
Я думаю, что реально помочь могут только отношения. Подросток ходит по краю, мы с этим ничего поделать не можем. Но если у нас прочные отношения привязанности, то есть надежда, что они, как хорошая страховка, его удержат.
В этом возрасте все, что было наработано и недоработано по части привязанности, "выкладывается на бочку". Причем создать доверие "с нуля" в подростковом возрасте сложно, а сломать то, что было -- очень просто.
То есть, если у вас есть опасения насчет своего подростка, первым делом спросите себя, что с вашими отношениями. Доверяет ли он вам? Уверен ли, что любим, ценен, нужен? Очень часто родителям кажется само собой разумеющимся, что они ребенка любят, а он вовсе в этом не уверен, наоборот, считает, что "без меня им будет только лучше", "я всем порчу жизнь" и т. п. Если 90% вашего с ним общения -- пилеж и подробные объяснения, что он сделал и не так и в чем не такой,как вам надо, при этом детски радости вроде ласковых слов, объятий,совместных прогулок и подарочков "просто так" давно позади, какой еще он может сделать вывод?
Еще важный вопрос: уверен ли подросток, что вы всегда будете за него? Что в любой ситуации постараетесь помочь, понять, выручить? И не просто постараетесь, а приложите все силы и сможете? Не боится ли он вашей реакции на свои поступки больше, чем всех других возможных последствий? Причем пугать может не только агрессивная реакция, крик и наказания, но и беспомощная, если вы "рассыпаетесь" при встрече с проблемой, избегаете ее, отрицаете существование, если сразу начинаете рыдать,  пить капли и впадать в отчаяние.
Можете ли вы выдерживать сильные, в том числе негативные, чувства ребенка?  Можете ли их контейнировать, удерживать, не рассыпаясь, не заражаясь, не закрываясь? Если вы способны выдерживать своего ребенка только когда он спокоен , покладист и всем доволен, если не помогаете ему справляться с разочарованиями и болью жизни, которая на него обрушивается в этом возрасте в полной мере, то куда ему деваться со своими чувствами?

Я понимаю, как все это непросто. Но меня спросили, что можно сделать, я отвечаю. Простого рецепта у меня нет.
Главное, помните: НИЧТО НЕ ВАЖНЕЕ ОТНОШЕНИЙ. Ни оценки, ни правила поведения,ни внешность, ни вежливость,  ни чистота в комнате, ни будущее. Вы можете ссориться и ругаться, но никогда не сдавайте ребенка внутри себя. Подумайте, если б завтра вам предложили его заменить на другого, более умного, вежливого, послушного и ответственного, вы бы согласились? Или вам нужен этот, ваш, какой есть? Важно, что он тоже знал ваш ответ на этот вопрос.

Это сотая часть того,что можно было бы сказать. Но что успела. Пусть у всех все будет хорошо, храни Господи наших детей.

  • 1
А что вот делать, если деть вступает в этот самый опасный возраст, но при этом не склонен к откровениям. В общем, никогда не был склонен, но сейчас вообще разговорить все труднее и труднее. Просто клещами вытаскиваешь информацию. На любую тему. Это при том, что он всегда был полноправным членом семьи, мы всегда делились с ним текущей ситуацией и если дело касалолсь его, всегда спрашивали его мнения. Может, зря? Потому что сам он вообще ничем не делится. Я начинаю волноваться.... Шо делать, шеф, шо делать?

(Удалённый комментарий)
ну да, и мы. я вообще была бы не против того, чтобы иметь хулиганистого ребенка, то есть даже в мыслях ругать за поступки никогда не было, но все равно, диалога не получается.

Не склонен к откровениям вовсе не значит, что не доверяет. Может быть просто характер такой. Не надо клещами. Просто пусть знает, что вы его любите, им дорожите и что он всегда может обратиться, если что. А раз не обращается - значит, "если что" нету, и хорошо.

я вот что-то не уверена, что обратиться "если что", решит сам разруливать и даже совета не спросит. С одной стороны, я тоже советов у родителей не спрашивала в младые годы, а с другой - лучше б спросила, наверное. Сейчас назад оглядываюсь и про некоторые ситуации думаю "какая же я была дура, надо было по-другому поступать".

У меня сын тоже никогда особенно не делился, тем более я раньше была склонна к чтению нотаций, учила жизни, так сказать.

Один раз он ушел из дома, правда, к бабушке, на выходные. После его прихода я отреагировала жестко: если такое повторится, домой он может не возвращаться.
Один раз во время ссоры пригрозил, что выпрыгнет из окна, моя реакция была такой же жесткой: дословно не скажу, но смысл в том, как он смеет вообще так угрожать.
Действовала по наитию, чувствовала, что это просто подростковые взбрыкивания, а не что-то более серьезное. Больше такого не повторялось.

Что касается наших отношений с сыном, то я всегда, при любом действительно стоящем случае его хвалила, всегда отмечала его ценность для меня, всегда, когда у него было желание поговорить, откладывала все свои дела и разговаривала с ним, не пилила его за неубранную комнату, плохую успеваемость, всегда позволяла приходить к нам его друзьям, и много всего такого, что кажется не важным на первый взгляд, но имеет значение для отношений в целом.

Сейчас моему сыну уже 18 лет, где-то год назад я поняла, что слишком давлю на него по разным пустякам, и из-за этого мы начинаем отдаляться.
Тогда для начала я снова ввела забытое правило: всегда целоваться при возвращении домой. Конечно это правило было шутливо озвучено, но тем не менее было обязательным к исполнению.
Теперь, когда я прихожу домой, а сын не сразу выходит из комнаты, я кричу с порога: сын, иди целоваться :)
Если я куда-то еду с младшей дочкой, я всегда зову его с собой (хотя знаю, что он не поедет). Если он уезжает на выходные к бабушке, я иногда искренне прошу его остаться дома (хотя знаю, что серьезных причин остаться у него нет). Когда он приезжает, я говорю ему, как соскучилась. Когда он что-то приготовит (а готовит он действительно вкусно), ох, как он светится, когда я говорю ему, как же это было вкусно, посылаю ему по скайпу разные приколы, советуюсь по разным поводам, стараюсь почаще шутить и смеяться и т.д.

При этом алкоголь и сигареты в нашем доме под строжайшим запретом, со штрафными санкциями, которые мы с ним обговорили, после нескольких прецедентов.
А на что-то я совершенно закрываю глаза и не напрягаю его вообще.

И я постоянно держу "ушки на макушке", чтобы в случае чего смочь вовремя отреагировать.

Простите, так много написала, просто как-то нахлынуло.
Я очень люблю своего сына, и не важно, что по некоторым меркам он может быть совсем не идеальный, но он - мой сын, и для меня важно, чтобы он был живой и здоровый.






У меня еще до 18 лет есть некоторый запас, но не такой уж и большой. Но волнуюсь заранее :-) У меня-то с родителями в этом возрасте вообще никакого диалога не было, не хочется, чтобы это повторилось со своим собственным сыном.

У меня с мамой диалога не было, с детьми есть (старшим 20 и 22). То, что я поняла про разницу почему я не могла иметь диалог с мамой, а дети со мной могут - это то, что я совершенно искренне принимаю ту возможность, что мои советы могут им не подойти и они имеют право поступить как им вздумается. Для моей мамы острый нож было, если я спрашивала совета и поступала иначе, чем она посоветовала.

у меня сын такой же!! я с мамой болтали в таком возрасте обо всем, были как лучшие подруги, а сын у меня совсем другой, поэтому волнуюсь, все кажется что я совсем не то и нет делаю, и как мать не удалась что со мной сын разговаривать не любит...

  • 1