?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про подростковые самоубийства
ludmilapsyholog
Извините, что в праздник и все такое, но завтра я в командировку улетаю, а много вопросов в почте почти панических: что делать родителям, чтобы предупредить?
Вообще, суицидология, и подростковая в частности -  это особая область знаний, в коей я не специалист, потому могу сказать только то, что сама про это думаю.

1. Как ни грустно, надо понимать, что гарантий нет и быть не может. Подростки нестабильны. У этого куча физиологических, психологических и социальных причин, которые я не буду сейчас анализировать, может быть, в другой раз. Кроме угрозы прямого суицида, они подвержены суицидальному поведению (наркотики, контрафактный алкоголь, опасные забавы типа "прицепинга", преступные группы), они чаще попадают во всякие неприятности и просто тяжело болеют тоже чаще, чем дети младше 12 и старше 16-17. Попытка из строго контролировать и обкладывать ватой обычно приводит к прямо противоположным результатам и очень рискованному поведению с полной утратой контроля. Если вы не готовы связать ребенка в смирительную рубашку и заколоть транквилизаторами, то надо понимать, что "тащить и не пущать"  в форме "запереть дома", "выпороть хорошенько", "водить за руку, раз сам не понимает" иногда на время помогает, иногда приводит к полному развалу отношений и уходу из дома, а иногда может спровоцировать суицид или суицидальное поведение.

2. Большему риску подвержены дети нескольких категорий.
-- истероидные, с демонстративными чертами. Такие дети живут с уверенностью, что просто так им любовь и забота взрослых не положены, их надо "выбивать".  Ну, и выбивают. В пять лет падая на пол и рыдая, а в пятнадцать -- падая из окна. Часто у них бывают скорее попытки суицида, но чем больше попыток, тем, как известно, выше вероятность "удачи". Такие дети особенно подвержены массовой истерии, "синдрому Вертера", когда множество молодых людей совершают самоубийство, например, после смерти кумира или после постоянного обсуждения темы в СМИ (что, возможно, происходит и сейчас)
-- дети с уклоняющимися чертами характера, склонные к панике, тревоге, отчаянию, а в любой сложной ситуации - к бегству из нее, без попыток решить. Такому ребенку кажется, что если он "попал в переплет" -- заврался, накопил прогулов, оказался в изоляции среди сверстников, поссорился с родителями или с друзьями, "опозорился" перед девушкой или парнем -- то сделать ничего невозможно, оставаться в этой ситуации непереносимо и единственный выход -- бежать, причем бежать радикально. Часто это спонтанные, не продуманные заранее попытки, предпринятые в состоянии измененного сознания "загнанности в угол". К сожалению, часто "успешные" потому что демонстративности в них нет ни грамма, а отчаяния и решимости много.
-- зависимые, ведомые -- они нередко совершают попытки "за компанию", чтобы доказать верность друзьям, а инициаторами бывают как раз истероидные (см. выше), это особенно вероятно, если пара подростков (друзья или влюбленные) оказывается в изоляции, их дружбу осуждают или чувствуют себя "одни против мира",при этом каждый из них одинок,  в свое время группа "Тату" очень этот образ опасно обыгрывала, а во всяких разных институтах благородных девиц и прочих закрытых учреждениях это очень часто случалось.

3. Что же делать? Иллюзию, что может помочь "контроль социальных сетей школьными психологами" оставим Астахову. Он сейчас быстренько сварганит очередную "программу профилактики" и попилит от души.
Я думаю, что реально помочь могут только отношения. Подросток ходит по краю, мы с этим ничего поделать не можем. Но если у нас прочные отношения привязанности, то есть надежда, что они, как хорошая страховка, его удержат.
В этом возрасте все, что было наработано и недоработано по части привязанности, "выкладывается на бочку". Причем создать доверие "с нуля" в подростковом возрасте сложно, а сломать то, что было -- очень просто.
То есть, если у вас есть опасения насчет своего подростка, первым делом спросите себя, что с вашими отношениями. Доверяет ли он вам? Уверен ли, что любим, ценен, нужен? Очень часто родителям кажется само собой разумеющимся, что они ребенка любят, а он вовсе в этом не уверен, наоборот, считает, что "без меня им будет только лучше", "я всем порчу жизнь" и т. п. Если 90% вашего с ним общения -- пилеж и подробные объяснения, что он сделал и не так и в чем не такой,как вам надо, при этом детски радости вроде ласковых слов, объятий,совместных прогулок и подарочков "просто так" давно позади, какой еще он может сделать вывод?
Еще важный вопрос: уверен ли подросток, что вы всегда будете за него? Что в любой ситуации постараетесь помочь, понять, выручить? И не просто постараетесь, а приложите все силы и сможете? Не боится ли он вашей реакции на свои поступки больше, чем всех других возможных последствий? Причем пугать может не только агрессивная реакция, крик и наказания, но и беспомощная, если вы "рассыпаетесь" при встрече с проблемой, избегаете ее, отрицаете существование, если сразу начинаете рыдать,  пить капли и впадать в отчаяние.
Можете ли вы выдерживать сильные, в том числе негативные, чувства ребенка?  Можете ли их контейнировать, удерживать, не рассыпаясь, не заражаясь, не закрываясь? Если вы способны выдерживать своего ребенка только когда он спокоен , покладист и всем доволен, если не помогаете ему справляться с разочарованиями и болью жизни, которая на него обрушивается в этом возрасте в полной мере, то куда ему деваться со своими чувствами?

Я понимаю, как все это непросто. Но меня спросили, что можно сделать, я отвечаю. Простого рецепта у меня нет.
Главное, помните: НИЧТО НЕ ВАЖНЕЕ ОТНОШЕНИЙ. Ни оценки, ни правила поведения,ни внешность, ни вежливость,  ни чистота в комнате, ни будущее. Вы можете ссориться и ругаться, но никогда не сдавайте ребенка внутри себя. Подумайте, если б завтра вам предложили его заменить на другого, более умного, вежливого, послушного и ответственного, вы бы согласились? Или вам нужен этот, ваш, какой есть? Важно, что он тоже знал ваш ответ на этот вопрос.

Это сотая часть того,что можно было бы сказать. Но что успела. Пусть у всех все будет хорошо, храни Господи наших детей.

  • 1
Неа, не от внимания. Просто мама дура, ребенка не съумела заинтересовать, тока напугала. Если ребенку интересно, а это основной движущий фактор в его жизни, никуда он не прыгнет.

"Просто мама дура". Как все просто. А я-то голову ломаю. И не только я. А оно воне, оказывается.

Да, такие пироги. Написав, что от внимания с крыши прыгают, вы значение слова внимание подменяете значением "заботливая суета". А это совсем не одно и то же. Мама дура потому, что её внимание совсем не внимает информацию о ребёнке, она его не понимает попросту. "Надень шапку, простудишься" - это не внимание, это суета и забота о себе любимой, а не о ребёнке.

Хохочу)))) "А я-то голову ломаю"
Простыла, а тут так приятно))))

"Просто мама дура"
а как насчет папы?

Ну, считается, что пап-то у нас нету как класса по разным причинам: или нет физически, или же он пустое место, а все решает мама и все зависит от нее.

А с папы взятки гладки. Ребёнок слышит маму ещё в утробе, у них контактик сразу налаживаться должен. Папа пример и спонсор, но никак не воспитатель.

  • 1