Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Откуда берется страх перед жизнью
ludmilapsyholog
Спрашивают меня, почему ж у наших людей такая потребность в контроле и готовность жертвовать свободами ради безопасности. Даже высказывались идеи, что это генетическое. Ну, с такимим идеями вам к г-ну Геббельсу, а я про психологию только.
Справедливости ради, надо сказать, что тенденция это мировая, а не только наша, люди стали боязливы и зависимы от комфорта, они не хотят риска и страданий, хотят гарантий и чтоб "все хорошо", душевная мышца мужества все больше детренируется, и помнится, что-то такое было у Уэллса насчет элоев и чем оборачивается такая "райская жизнь". Кстати, многим все же  начинает это надоедать и, думаю, в том числе раздражением на "обложенный ватой" мир объясняется столь массовая поддержка на Западе наших "хулиганок".
У нас, конечно, оно усугубляется до предела и историей, и экономикой, и политическим режимом и всем чем угодно. В обложенности ватой мы не жили ни дня, да и обычный уровень безопасности только снится (и этим во многом объясняется агрессия в адрес тех же "хулиганок"). Но историю с экономикой и режим быстро не изменишь, а мне бы хотелось немножко сказать о том, что зависит здесь от семьи.

Пара летних зарисовок, с курортов Болгарии.



Девочка лет пяти, с бабушкой, выходяк к гостиничному бассейну, где мы с дочкой уже плаваем. Бабушка садится на шезлонг, девочка надевает нарукавники и подходит к бассейну. Моя ныряет и чего-там обследует на дне.
Малышка мне, показывая на мою дочь в глубине:
-- Здесь нельзя нырять, здесь вода ядовитая, глотнешь и умрешь.
Я говорю:
-- Да вряд ли прям ядовитая, но особо, конечно, не надо глотать. Ты не бойся, она не будет глотать.
Бабушка пожимает губы, но молчит. Моя вылезает из бассейна, чтобы прыгнуть с бортика.
Малышка, напряженным голосом:
-- Здесь нельзя прыгать, запрещено, придет дядя и будет ругать и выгонит из отеля.
Моя сразу ко мне, она у меня законопослушная: запрещено? Да нет, никто нам такого не говорил, знаков нету, мы сто раз прыгали, довольно глубоко, ныряет она хорошо, я рядом -- в чем проблема?
-- Прыгай,  говорю, все нормально. Кто умеет, тем можно. А кто еще пока не умеет, тем не надо, конечно.
Блин, называется релакс в бассейне, постоянно приходится придумывать, что сказать, чтобы свести "два мира, два образа жизни" в сколь-нибудь приемлемую картинку. Свою совсем не хочется ограничивать, но и той вроде разрыв шаблона неловко устраивать, ей же не с нами дальше жить, а с бабушкой. Бабушка елозит, пыхтит, но молчит.
Поплавали, вылезли, к дочке подбежали две знакомые местные собаки, "собаки-улыбаки", как она их прозвала за дружелюбие. Она их гладит, они счастливы, тут же нарисовалась малышка:
-- Этих собак нельзя трогать, они кусаются. Сейчас укусят тебя до крови.
Я не успеваю вмешаться, дочка отвечает:
-- Не укусят, я их всегда глажу, они добрые. И привитые, нам сказали. Хочешь, тоже погладь.
Оп! Бабушка с грохотом встает с шезлонга и уводит девочку в номер.
Ничего плохого она не хочет, конечно. Ей страшно не уследить, она перед родителями  отвечает. Девочка маленькая, всему верит, почему не наврать? Зато спокойней. То, что ребенок "отдыхает", будучи, в его представлении, постоянно окружен смертельными опасностями, ей в голову не приходит. Она-то знает, что это все неправда. И ей на шезлонге хорошо и спокойно.

Вторая сценка.
Городской пляж, молодая пара с дочкой лет двух. Дитю, видимо, прямо сегодня купили новый круг. Большой, розовый и прекрасный. Дите, естественно, не выпускает его из рук: и купается с ним, и загорает, и печенье ест, не снимая. Ну, невозможно же, красота-то какая. Вскоре к семейству присоединяются знакомые, видимо, из того же отеля, с девочкой чуть постарше. И та, как назло, тоже захотела поплавать с этим кругом. Попросила дай. Мелкая совсем не была морально готова делиться сокровищем, вцепилась покрепче и отодвинулась: не дам. Старшая просит требовальней, уже слезы близко. Ей ее мама пришла наподмогу, стала убеждать: дай, пожалуйста, ты же сейчас все равно на берегу сидишь, а Юля поплавает и сразу отдаст. От такого напора малышка набычилась, и твердым голосом говорит: "Не дам, это мой". А Юля уже зареветь готова, так ей круг хочется. Ну, мама ее видит, что дело пахнет керосином, то-се, пошли переоденемся, отвлекла и увела.
И тут началось. Родители малышки занялись ее воспитанием. Ей было сказано, среди прочего более вегетарианского, следующее:
-- Смотри, все на тебя смотрят и смеются, что ты такая жадина-говядина.
-- Мы тебя не возьмем с собой в столовую, если ты не дашь Юле круг (видимо, детке очень нравилась столовая в отеле).
-- Мы тебе больше ничего не купим, раз ты никому не даешь поиграть.
-- Мы не будем с тобой дружить тогда, с жадинами никто не дружит.
То есть за пять буквально минут ребенок услышал от родителей:
-- что они готовы предать его на суд окружающих и солидаризироваться с этим судом, а защишать не намерены;
-- что они угрожают лишить его витальной потребности -- еды (читай -- уморить голодом), раз он не готов поступиться чем-то ценным для себя;
-- что то, будут ли они впредь удовлетворять его потребности (читай -- быть его родителями), зависит от его поведения с другими детьми,
-- наконец, что они вообще готовы от дочки отказаться, прекратить с ней связь, раз она "такая".
То есть буквально за пять минут родители предали ребенка и отреклись от него больше раз, чем Петр от Иисуса. Не под угрозой смерти -- всего лишь чтобы хорошо выглядеть в глазах случайных знакомых по отелю.
Я уже с трудом сдерживалась, чтобы не влезть, но дело спасла сама малышка. Она расплакалась и (не снимая круга -- вот характер!) протянула к маме ручки со словами "Пожалей меня!". (Современные дети -- это что-то, им, наверное, ТАМ читают предварительно курс "Как правильно обращаться с родителями") . Мама, конечно, сразу пожалела и перестала нести пургу. Папа еще немножко понес, и тоже пожалел.
Они ж хорошие родители, любят ее. Просто очень уж считают нужным "соотвествовать" и "воспитывать". Но опыт "ухода земли из под ног" ребенок пролучил, и если такое повторяется часто, это не пройдет бесследно. Он будет жить с представлением о мире, как о ненадежном, пугающем месте, где важно "соотвествовать", а если нет -- останешься совсем один и будешь "отменен" самыми близкими. И что, он потом не согласится продать свободу за безопасность?




Ничего такого, обратите внимание. Никто никого не бил, не оскорблял. Это хорошие, "нормальные" семьи,  широкоупотребительные "методы воспитания". Все хотели как лучше. Предавая детей ради приличий и спокойствия. Обеспечивая приличия и спокойситвие ценой страха перед жизнью, который войдет в их плоть и кровь.

А ты думал. Оно ведь всегда вот так.

За первую историю отдельное спасибо. Я не вру сыну, а старшее поколение пытается. Меня это корябало, но я не понимала, почему. Теперь постараюсь как-то выстроить приемлемую аргументацию.

Просто вру и пугаю - разные вещи. У нас с бабушками, кстати, аналогично, я не вру (но немножко припугиваю!), а бабушка врет легко (но не пугает).
В любом случае, считаю, что вред сильно переоценен, в основном он - в глазах психолога.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Для начала их бы перестать травмировать...

(Удалённый комментарий)
грустно
к насчастью встречается и у профессионалов, мне даже интересно преподают ли преподавателям детскую психологию?
недавно искали сыну няню, много собеседовали, принципиально искали педагога и вот через одну встречали то "тебе должно быть стыдно", то "жадина", то "родители уйдут и не возьмут".
для той, которую в итоге наняли даже распечатку сделала того, что категорически запрещено в общении и все равно шаблон сильней, временами проскакивает :-/

А как надо было сказать ребёнку, когда она так жадничала?

Да никак. Имеет право, ей же два года, для нее "потом отдам" не существует. Надо было отвлекать и утешать Юлю, что и сделала Юлина мама.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Так точно.
А потом удивляются, почему дети их ненавидят...

Выживают только параноики. Вдруг собаки заболеют бешенством, а ты с ними поиграешь?
Заболеешь и умрешь.
Бабушка молодец.

ППКС
узнал свою бабку и мать

Да, у нас в России это вообще очень распространенная манера у родителей - чуть что, совершенно спокойно говорить ребенку, что они от него готовы отречься буквально в любой момент. Типа - "а если не будешь есть кашу (надевать колготки, читать книжку etc.) - я тебя отдам тете на улице (дяде милиционеру, цыганке на вокзале). Будешь с ними жить - тогда и узнаешь!"

а вот интересно - до сих пор распространённая? я такого много слышала в своём ещё советском детстве, но вокруг меня сейчас этого нет.

(Удалённый комментарий)
А я не даю своему ребёнку такого вот опыта "ухода почвы из-под ног", тоже не ограничиваю и не отвергаю его (хотя иногда, в сердцах, очень хочется!) И каков результат? В школе его как личность не принимает учитель и мы как семья у них отнюдь не на хорошем счету. Я не стремлюсь "соответствовать" в глазах родителей одноклассников, итог - друзья у ребёнка вне сообщества класса.
Я выбрал, что мне ребёнок дороже того, чем то, кто там что "подумает" - в итогк всё равно "круговая оборона"... Что делать-то?

Искать баланс между полной "незалежностью" и конформизмом. Это и есть бремя взрослого человека:)

Edited at 2012-08-25 11:52 (UTC)

(Удалённый комментарий)
Очень ценю ваши идеи, но иногда передёргиваете (имхо)

>То есть буквально за пять минут родители предали ребенка и отреклись от него больше раз, чем Петр от Иисуса. Не под угрозой смерти -- всего лишь чтобы хорошо выглядеть в глазах случайных знакомых по отелю.

Думаю, основная мотивация всё же не "выглядеть в глазах", а воспитать ребёнка цивилизованным. Методы конечно не ахти, но и родителей демонизировать - едва ли справедливо.

Да не выглядели они идотами, которые бы решили, что "или сейчас воспитаем цивилизованность, или никогда". Им просто было неловко, что их оребенок расстроил чужого. И что та семья ушла.

(Удалённый комментарий)
Вот так со стороны читаешь и понимаешь, что делаешь так же и становится так неуютно и стыдно за свои действия и мысли. про слова я вообще молчу.

Главное чтоб потом все-таки пожалеть:)

А, вообще, интересно, откуда берется убеждение, что ребенок обязан делиться своими вещами? Из прошлого коммунального житья, что ли?
Вот, скажем, если взрослая тетенька подойдет к другой и скажет: роскошное колье (сумка, туфли, шубка), дай поносить! Я отдам, честно!" То никто же не будет упрекать не давшую, что она "жадина-говядина", даже наоборот, вот так неожиданно попросившая будет казаться ... странной...

А в отношении детей почему-то считается нормальным и поощряемым, что бы ребенок отдал свое (для него эквивалентное шубке или колье) за просто так, первому встречному в песочнице... и вот так страшно порицается "жадность"...

Да, есть такое дело. Мне кажется, это от неуважения к чувствам детей вообще. И от вечного страха "если сейчас не воспитать, то он всегда будет..."

Я не понимаю, как так можно! Часто сталкиваюсь с таким "воспитанием" на площадке, в общественных местах, и даже у казалось бы умных и образованных друзей. Меня всю внутри скручивает, особенно от угроз такого рода, как в истории 2. Хочется вмешаться, сгладить родительские слова, но даже не знаю, имею ли я на это право. Это же хорошо, что родители пожалели, а ведь часто бывает для усиления эффекта бойкот объявляют минут на 10-15, или прогоняют ребенка и "прощают" не с первого раза.
Людмила, и у меня к Вам вопрос по теме, раз уж разговор случился. Мой 3-летний сын бывает с другой стороны этой истории: понравилась чья-та игрушка, захотел ее прямо до слез, хозяин не делится. Я отбирать не разрешаю, говорю, что если мальчик не захотел делиться - это его право, так как он хозяин. Хотя понимаю, что если вмешаюсь и попробую с ребенком договориться, то скорее всего сын получит желаемое. Не вмешиваюсь, сына отвлекаю, а иногда даже отвожу в сторонку, потому что уж очень не хочется мне подставлять маленького хозяина под эти угрозы родительские. Хотя с ребенком, родителей которого я знаю и знаю, что они будут на стороне своего ребенка, я попробую устроить обмен и т.п. И вот я часто задаю себе вопрос, не разрушаю ли я у СВОЕГО сына картину безопасного и доброжелательного мира, не подрываю ли я у него уверенность в том, что я всегда рядом и на его стороне. Ведь в первую очередь я хочу и должна заботиться о своем ребенке. Было бы интересно услышал Ваше мнение по этому поводу. Спасибо.

Это нормально, что он не сможет всега получать, что хочет. Вы ж Луну с неба ему не сможете достать? Отвлекаете, утешаете, этого достаточно. Дети постарше уже леге делятся.

Я не понимаю одну вещь: почему дети сразу чувствую фальшь, если родитель говорит что-то успокаивающее, во что сам не верит, но при этом могут поверить в такие глупости, сказанные совсем не искренне? Или в обоих случаях думают, что может быть, так, а может и нет? Может быть, мою улетевшую птичку подобрали добрые люди, а может быть, ее все-таки сожрала кошка. Может быть, мама отдаст меня чужой тете, а может быть, и оставит у себя. Так?

Да, наверное. Если б дети буквально верили во все, что мы несем, все бы с ума сходили.

(Удалённый комментарий)
?

Log in

No account? Create an account