?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про тайну
ludmilapsyholog
Просто посыпались тяжелые ситуации с подростками с тайной усыновления.
И, конечно, там всегда не только в тайне дело. Но со всем остальным можно работать. А с проблемами, вызванными тайной - ничего не сделаешь. Открывать ее в этом возрасте, да еще на фоне конфликтов и кризиса в отношениях - рискованный ход с непредсказуемыми последствиями.

Как же всем начинающим приемным родителям хочется сказать: пожалуйста, я вас очень прошу, не делайте этого!
Не обрекайте себя и своего ребенка на этот кошмар, когда его корежит изнутри от того, что вы даже не можете назвать ему словами, не можете его про это пожалеть, не можете отправить его про это поработать с психологом, потому что этого как будто нет. Тайна.
И когда ваш любимый ребенок в отчаянии повторяет - по глупому поводу, из-за задачки или ссоры с компанией приятелей: "У меня нет шансов, со мной все всегда будет плохо, мне нет места  в жизни", вы вынуждены говорить в ответ ничего не  дающие благоглупости. Когда он злится на вас, сам не зная почему, а вы объяснить не можете. Когда он делает словно назло все, чтобы показать: он не ваш, он чужой, чтобы наконец вы произнесли это вслух, а вам так хочется, если честно...

Очень часто говорят о том, что тайна - это ложь ребенку, которую он не простит,  что это бомба, которая может взорваться всамый неподходящий момент.
Все это так.
Но для меня самое ужасное в тайне то, что это чулан, в который ребенка запирают с его болью - одного. Отдают ей на растерзание. А сами родители стоят за дверью и повторяют про "мы тебя любим" и "надо просто постараться".

Это, конечно, касается не только усыновленных детей.
Любая пережитая ребенком боль, травма, потеря не должна быть запрещена к обсуждению, явно или неявно. Все эти "не надо его расстраивать, пусть скорее забудет, мы его бережем от этих разговоров" есть просто оставление без помощи, по малодушию ли, по незнанию, по традиции, по собственной неспособности выдерживать чувства.

Пожалуйста, не делайте так.
Он не забудет, ваша любовь и забота сами по себе не отменят того, что уже было. Травма может накрывать через годы, особенно если имела место в самые ранние, досознательные, дословесные месяцы жизни. Спусковым крючком могут стать разлука, ссора с близкими, чье-то отвержение, какая-то неудача. И накрывшие депрессия, отчаяние, ярость или бессилие будут совсем вроде бы неадекватны поводу.
Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диабет или астма, рискуя его жизнью? С ними можно жить и быть счастливым, нужно просто уметь позаботиться о себе в некоторых ситуациях.

Пожалейте детей.
Они имеют право плакать в ваших объятиях обо всем, что с ними случилось. Они имеют право знать имя той боли, которая внутри, потому что только это дает шанс с ней справиться.

Не знаю, как еще сказать, чтобы поверили. Многие до сих пор уверены, что "так ему будет лучше".


Я. Я такая мама, которая безумно любит своего-несворго сына и не знает, как правильно все рассказать.Сам он ничего не спрашивает, знает, что мы его долго искали, а пока искали он жил в специальном доме для деток...А вот как о родителях ему рассказывать, не знаю. Ему уже 6 лет, рассказывала о том, как прилетели домой, как его ждали, но никак не могу придумать повод для всего остального.....ПОМОГИТЕ?

Книжки про это есть "Дитя двух семей" моя и "Как сказать правду приемному ребенку" Кифер и Скулер

(Удалённый комментарий)
Ничего не понял.
Одного из своих детей я удочерил, когда ей было 3 года.
Сейчас ей 21.
Она знает, что я - не родной отец.
За всё это время вообще никаких вопросов не было.
Бред написан, короче...

Многие усыновленные никаких вопросов приемным родителям не задают, потому что боятся, что в ответ услышат про "бред". И что вообще станет хуже. Поэтому советуют первый шаг сделать самим родителям - дать понять ребенку, что спрашивать - можно.

Я год после раскрытия тайны усыновления маме ни слова не говорила, пока не пришлось из-за необходимости поисков моего брата.

Все правильно. Не нужно решать за детей.

"Не нужно решать за детей"

Хочет съесть кота - дай ему спокойно съесть!

это очень больная тема для меня.
дочь как раз в том возрасте, когда нужно начинать (я прямо чувствую, что вот-вот посыпятся вопросы про животик и проч...), и я какбэ готова... наверное (хотя, как и многие приемные родители "забыла", что не я ее родила, и она моя-моя), а вот мои родственники... против правды все: муж, обе наши мамы и мой папа. И страшнее, чем рассказать правду - это представить их реакцию. Я так и вижу: сердечные приступы, истерики, обвинения меня во всех бедах, "да как ты можешь?", "да кому эта правда вообще нужна?". Тренинги, психологические книжки, статьяи... - не в коня овес. Бесполезно. Они же прожили долгую жизнь, они знают, как лучше. Ну и железный аргумент - мамин племянник усыновлен в младенчестве, до сих пор ничего не знает и "вот вырос же нормальный парень". Про то, что никто не знает, что у него в душе - молчу. Главное - внешнее благополучие. А что он с вырастившей его мамой не очень-то роднится - так это она его избаловала просто, ага.
Мне кажется то, что я не могу рассказать правду дочери, я компенсирую тем, что могу запросто рассказать о факте усыновления окружающим.
Страшно мне. Я между двух огней и не знаю, как поступить. И боюсь, что время уйдет...

ну ведь это ваш ребенок, а не мамин, не папин. Их истерики конечно плохо, но жить и воспитывать вам. И благополучие ребенка важнее истерик старшего поколения. У кого-то родители против усыновления, но люди все равно идут на это. Это ваша с дочкой жизнь. "Забыла" что не я родила - это мы так свой страх прячем. Страшно, очень страшно, но надо. Когда у нас поднимается тема усыновления, я внутри вся сжимаюсь, и так и хочется сказать - я тебя родила, Я! Но приходится говорить другое.

Edited at 2014-05-07 06:06 (UTC)

таки есть товарищи, которые и диабет скрывают. А уколы - это типа витаминчики колем.
Ребенок узнал в 4-м классе. Как они умудрялись скрывать и зачем ,ума не приложу....

Спасибо за Ваши добрые слова.

Большинство людей просто не понимает, какая такая травма может быть у маленького ребенка. Мне самые близкие люди говорили, что не стоит, пожалуй, рассказывать дочке про усыновление. "Она же маленькая была. Что она помнит?" Будто до 1,5 лет она была не человеком, а шкафом. А поскольку она сама не может говорить на эту тему, то проблемы как бы нет.

Хех, мои первые осознанные воспоминания датируются 6 месяцами. Помню, как в больницу попала, отравившись через мамино молоко. Интерьер палаты, врачей помню. Есть воспоминания года жизни, года и 3 месяцев... Не много, обрывками, но есть. А уж что там в подсознании -- хрен его знает.

Хотя мне уже много-много лет, я до сих пор не знаю толком, усыновленная я или нет. В семье с моих 7 лет идут постоянные разговоры и намеки про это. Мать однажды уже в мои лет 35 порывалась открыть тайну. Я не стала даже говорить про это. Потому, что мне это неинтересно и никакой травмы нет, от того, что там где-то может живут или жили мои био- папа и мама. Никогда про них в юности не думала, хотя отношения с моими родителями были ужасными. Даже подружкам могла спокойно рассказать, что меня усыновили и поэтому так ко мне относятся плохо. Так, что сейчас мои родители со всеми своими тараканами это мои родители и других у меня никогда не было. При этом я хотела бы заметить, что эта история про усыновление вполне может быть и плодом воображения моей мамы. Поэтому это именно тайна, которую я так наверное никогда и не узнаю. Одним словом, я не верю, что не открытие тайны усыновления может как-то глобально страшно для ребенка. Мало ли кто родил, самое главное кто в детстве сопли вытирал.

А мы читаем книжку Дины Сабитовой - "сказки про Марту". Там и про дом "котенка" и про кошку которая родила, но не смогла стать матерью, иллюстрации хорошие. И все эти простые слова, которые так сложно подобрать там есть. После прочтения книги (читаем периодически) сын (5 лет) задает вопросы, я отвечаю тем же языком что и в книге, мне легче. Последний раз как раз был такой сложный вопрос про "а кто меня родил?". Сказала что он был в животике у женщины, которая не могла быть его мамой, но помогла ему родится на свет. А потом уже мы его нашли.
Согласна полностью с постом. У нашего ребенка уже в пять лет наблюдается вот это отчаяние постоянно - "я не смогу", "у меня никогда не получится", вот это "никогда" вообще его удручает "никогда не придут, никогда не пойдем, никогда не будет"...Надеюсь это мы проработаем до подросткового возраста (ребенок оставлен в роддоме и жил до 1,9 лет в ДР)

Edited at 2014-05-07 06:01 (UTC)

"никогда-никогда" - это еще может быть личной особенностью... Наш совершенно родной лет с 3х и до сих пор (ему 7.5) такое выдает )))

У нас ребенок с 4 месяцев, ему скоро 8 лет. Рассказали с самого раннего детства. Не то чтобы вот посадили и рассказали, нет. Упомянули. И с этого момента эта история с ним. На вопросы - в чьем животике появился и пр - отвечаем по мере поступления. Как-то так.

поподробнее , пожлста, если можно. Нам сейчас 4,5 с двух мес.

у меня нет опыта усыновления, но очень хочется поделиться с людьми, которые делают такое важное и прекрасное дело, тем, что меня когда-то потрясло. Может быть, кому-нибудь это поможет хоть немножко.

1. Одна моя подруга, усыновленная в абсолютном младенчестве, с самого раннего детства понимала, что что-то не так - несмотря на внешнее сходство с теми людьми, что стали ее родителями. Она не делилась этим ощущением ни с кем, но оно было настолько сильным, что она мало того, что заставила, уже в осознанном возрасте, своих родителей раскрыть эту тайну, но и сумела найти свою биологически родную семью. Практически без никакой информации сумела, просто - голосом крови. В огромном городе. Силу этого голоса, его способность сообщать то, что взрослые пытаются успешно, как им кажется, скрывать - переоценить невозможно.

2. На меня огромное впечатление произвела увиденная уже лет десять назад передача американского телевидения, рассказывавшая об усыновителях. Одну женщину, усыновившую двухлетнюю китайскую девочку, спросили - как, какими словами, она рассказала малышке о том, что та неродная. Вопроса - а рассказала ли вообще? - в принципе не стояло. О том, что подобное можно от человека скрывать - никому даже не приходило в голову.
Эта женщина сказала следующее: - Я сказала дочке, что иногда получается так, что в мире что-то перепутывается, и родные люди рождаются у других людей. Эти другие люди - обычные хорошие люди. Просто у них родился не их, не предназначенный им ребенок. Так случается, что малышам бывает очень сложно найти свою настоящую семью. А мы с тобой очень счастливые: мы все-таки нашли друг друга. Я - тебя, свою дочку. А ты меня - свою маму. Теперь мы вместе, навсегда.

И еще мне хочется сказать вам, усыновителям, огромное спасибо. И пожелать большого счастья вам и вашим детям.

отличная версия про перепутывания))

Согласна с теми, кто говорит, что это должно быть для ребенка еще одним вариантом нормы. Для этого разговора не детей готовить нужно, а родителям с собой работать - чтобы суметь рассказать об этом детям,спокойно и уверенно, как об еще одном факте биографии.
Мне, как и многим, когда дети уже появились, (один с годика, другая с двух), через какое-то время было совершенно невозможно представить, что эти дети - не мои... В общем, лет с трех, стала периодически, когда спать укладывала, класть их по обе стороны от себя, и нашептывать, что-то вроде "какое же счастье, что мы вас нашли с папой, как же здорово, что вы у нас появились, рассказывать про домик, где они нас ждали и т.п. Года в три с половиной появились первые вопросы и первые интерпретации. Потом на долгое время все затихло, и только недавно (деткам по пять с половиной) изредка стали появляться вопросы, вроде "А почему нас тетя родила, а Олю ты?" или фразы "А я бы хотел первым у вас родиться. Тогда бы я был старшим братом"... Надеюсь, мне всегда будет удаваться спокойно и грамотно на это отвечать...
С мужем было сложно этот барьер преодолеть. Он считал, что рассказывать нужно когда "нервная система окрепнет"...
Зато сейчас дети понимают, что в их способе появления в семье нет ничего "эдакого". Но нам в какой-то степени проще, потому что из четырех детей у нас только одна био, так что скорее это её способ появления "нестандартный" :)))

Edited at 2014-05-07 06:49 (UTC)

согласна. я своему ребенку так рассказываю - что бывают разные ситуации. бывает, что папа и мама живут вместе. бывает, что не вместе, бывает, что дети рождаются, бывает, что их забирают из специальных домов. просто - жизнь многовариантна. и это и потом, мне кажется, пригодится.

И именно по вышеописанным причинам, взяла в опеках контакты родственников - вдруг дети захотят, когда вырастут, свои корни найти.... После того, как почитала Хеллингера, про его семейные расстановки, и попробовала сама что это такое, пришло осознание, что, как тут выше правильно было написано - "голос крови" он сильне многих, понимаемых разумом вещей...
В итоге, с дедушкой сына периодически переписываемся, они с женой воспитывают его старшую сестру. Вырастет - у него еще родственники будут, если захочет, там родни как оказалось ,выше крыши. И кроме асоциальной мамы, которая уже умерла, все очень приличные люди...
А вот бабушка дочки, несмотря на то, что очень переживала, когда мы ее забирали, и навещала в ДР постоянно, на контакт не пошла. Вернее, сначала вроде была готова, а потом не приехала на встречу. Хотя мы на эту встречу пошли во многом ради нее - потому что она ОЧЕНЬ переживала из-за внучки. Теперь не знаю, как правильно поступить - у меня есть большое желание попробовать еще раз - уже год с прошлой попытки прошел. Но муж настроен очень решительно - не захотела, так не захотела...

Edited at 2014-05-07 06:55 (UTC)

мне кажется, и сейчас бабушка очень переживает, может, от переживаний и не пришла на встречу...

И еще одно соображение. По-моему, в современном информационном обществе шансы скрыть что-либо исчезающе малы, как ни старайся.