?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про тайну
ludmilapsyholog
Просто посыпались тяжелые ситуации с подростками с тайной усыновления.
И, конечно, там всегда не только в тайне дело. Но со всем остальным можно работать. А с проблемами, вызванными тайной - ничего не сделаешь. Открывать ее в этом возрасте, да еще на фоне конфликтов и кризиса в отношениях - рискованный ход с непредсказуемыми последствиями.

Как же всем начинающим приемным родителям хочется сказать: пожалуйста, я вас очень прошу, не делайте этого!
Не обрекайте себя и своего ребенка на этот кошмар, когда его корежит изнутри от того, что вы даже не можете назвать ему словами, не можете его про это пожалеть, не можете отправить его про это поработать с психологом, потому что этого как будто нет. Тайна.
И когда ваш любимый ребенок в отчаянии повторяет - по глупому поводу, из-за задачки или ссоры с компанией приятелей: "У меня нет шансов, со мной все всегда будет плохо, мне нет места  в жизни", вы вынуждены говорить в ответ ничего не  дающие благоглупости. Когда он злится на вас, сам не зная почему, а вы объяснить не можете. Когда он делает словно назло все, чтобы показать: он не ваш, он чужой, чтобы наконец вы произнесли это вслух, а вам так хочется, если честно...

Очень часто говорят о том, что тайна - это ложь ребенку, которую он не простит,  что это бомба, которая может взорваться всамый неподходящий момент.
Все это так.
Но для меня самое ужасное в тайне то, что это чулан, в который ребенка запирают с его болью - одного. Отдают ей на растерзание. А сами родители стоят за дверью и повторяют про "мы тебя любим" и "надо просто постараться".

Это, конечно, касается не только усыновленных детей.
Любая пережитая ребенком боль, травма, потеря не должна быть запрещена к обсуждению, явно или неявно. Все эти "не надо его расстраивать, пусть скорее забудет, мы его бережем от этих разговоров" есть просто оставление без помощи, по малодушию ли, по незнанию, по традиции, по собственной неспособности выдерживать чувства.

Пожалуйста, не делайте так.
Он не забудет, ваша любовь и забота сами по себе не отменят того, что уже было. Травма может накрывать через годы, особенно если имела место в самые ранние, досознательные, дословесные месяцы жизни. Спусковым крючком могут стать разлука, ссора с близкими, чье-то отвержение, какая-то неудача. И накрывшие депрессия, отчаяние, ярость или бессилие будут совсем вроде бы неадекватны поводу.
Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диабет или астма, рискуя его жизнью? С ними можно жить и быть счастливым, нужно просто уметь позаботиться о себе в некоторых ситуациях.

Пожалейте детей.
Они имеют право плакать в ваших объятиях обо всем, что с ними случилось. Они имеют право знать имя той боли, которая внутри, потому что только это дает шанс с ней справиться.

Не знаю, как еще сказать, чтобы поверили. Многие до сих пор уверены, что "так ему будет лучше".

Я работала как психолог с больными детьми в Онкоцентре. И встречалась с ситуацией, когда ребенку не говорили диагноз, чтобы не расстраивать, поберечь и так далее. На больнице написано "Онкоцентр", ему капают химию, а мама думает, что он ни о чем не подозревает :(((((
Так вот, у меня складывалось стойкое ощущение, что детям зачастую было плохо именно от этого, от тайн и недоговоренностей.

а как это рассказать? мол, доченька, иди сюда, серьёзный разговор, мы с папой тебя не рожали? или начать издалека: мол, помнишь, мы читали книжку про приёмного мальчика? если бы ты так, доченька? а ты так и есть...

какой возраст, какая ситуация, какие слова?

Как рассказывать об усыновлении

Книги, статьи и опыт других приемных родителей:
http://faqconf.narod.ru/when.html

Неделю назад вышел теоретический спор с подругой на эту тему. Пыталась своими словами объяснить, почему нельзя скрывать от ребенка. Не донесла. Сегодня дала ссылку на Ваш пост. А в ответ: "Слог какой-то странный", "и все таки она за какой вариант, я так и не пойму?", и наконец: "я, наверное, не доросла до таких умных текстов".

тем более что любые недоговорки родителей (не знаю, кому как) а мне были видны как на ладони
и это ещё сильнее стрессит
потому что волноваться о том, что названо по имени как-то легче всё-таки, чем волноваться ещё и с неизвестности.

вынесу из своего коммента.
я живу в англии, знакома с вопросом.
тут есть так называемые фостерные семьи, где дети "пересиживают", пока не усыновят (могут и не усыновить, конечно).
правду им говорят соцработники (не знаю, правда, как с младенцами). новая семья называется "forever family". то есть вот такая практика. считают, что скрывать нечестно. что это тоже часть личной истории, которая принадлежит ребенку.

У меня 6 собственных детей. Когда выходила замуж, предупредила мужа, что возьму 3-х приемных, если свои не получатся. У меня была книжка Лоренс Перну "Я воспитываю ребенка". Там приводился опыт Франции по усыновлению. Люди, усыновившие ребенка обходили соседей, предупреждая о предстоящем усыновлении. Подросшему ребенку рассказывали, что как только увидели его, сразу полюбили. Любовь важнее, чем родство и нужнее даже родному ребенку, который тоже нуждается в этих словах. Я сама росла без отца с 2-х лет (родители были в разводе). Мама рассказывала об отце, досадовала на себя, оправдывала его, внушала, что я приму его старенького, буду за ним ухаживать. Я завидовала всем детям с папами, даже пьяницами, тоска была, но обиды или осуждения не было, мама сумела меня настроить на далекую встречу, на будущую заботу. Мне 52, я все еще надеюсь на встречу с папой.

"Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диабе

Людмила, а как Ваше мнение насчет тайны по поводу, скажем, аутизма? Когда ребенка мягкая форма, и сам он не видит никакой разницы между собой другими детьми? Стоит ли пускаться в обьяснения?

Re: "Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диа

Есть в его незнании риски? То есть может ли он по незнанию ухудшить свое состояние, что-то сделав (или не сделав)? От этого зависит. В подростковом возрасте в любом случае нужно, он же с 15 лет пойдет сам по врачам.

Спасибо - как раз задумалась - сделать так чтобы это было просто нормально, что ты у нас, но не нами рожденный или не говорить вовсе.

Вы мне очень помогли!!!

Людмила, в который раз спасибо.
Я не имею никакого отношения к усыновлению, но всё равно это какой-то ужасно нужный и важный для меня текст. И комментарии чудесны - в них много боли, но много и любви.

А как справляться с этим знанием тем, кто не подозревал, не думал, что что-то не так? Вот, например, комментарий: "И, кстати, не все дети готовы эту правду не то, что принять, а вообще знать о ней. Мой сын, в-основном, жалеет, что узнал." Как-то была передача по ТВ - через 35 лет люди обрели кровных сыновей, перепутанных в роддоме. Эти сыновья...сидели как в воду опущенные, в состоянии шока. Особенно тот, мать которого инициировала поиск - ей казалось, что сын её - "не тот" (второй женщине так не казалось). И что же? "Я - неродной, я - не нужен, она радуется наконец обретенному родному сыну, а я, а мое детство???"

Жуть какая. Такое переварить сложно, да еще на публике.

ой, как задело

У меня есть личный опыт ребенка, от которого "все скрывали" - если сформулировать кратко, то было постоянно ощущения собственного "непопадания в реальность", приходилось постоянно делать усилие чтобы удерживать декларируемую окружающими картину мира в условиях периодически возникающих противоречий: пример - родители папы не "бабушка и дедушка", а "Иван Иванович и Софья Петровна" (условно) с соответствующим способом поведения в отношении меня и нашей семьи в целом, почему для папы самым ярким воспоминанием месяца моего рождения является его поездка "куда-то там". Когда выросла стало еще тяжелее - родственники состарились и хуже стали контролировать свои поведенческие проявления - оговорки и "проговорки" случались чаще, усилий для поддержания целостной картины миры требовались все больше. Но это не все.
Есть еще один аспект - постоянно поддерживая в общении со мной несуществующую картину мира, они были вынуждены принимать те роли, которые в действительности не могли вынести, лишая себя ( и меня ) возможности поделиться теми чувствами, которые у них ко мне действительно были. А это их лишало возможности быть искренними, а меня - возможности получить опыт искренних отношений. Если по простому, то мне врали о том, что такое "любящий родитель" и как он себя ведет по отношению к своему ребенку, или - более широко - что может вызывать переживания и как люди переживают. То есть дело не в том, что меня лишили опыта общения с биородителем, а в том что дали ложное представление о том какого это быть "дочкой", "внучкой".
Я, в силу ряда причин, никогда бы не причислила бы своих родителей к "сторонникам тайны усыновления", но они ими оказались.Это стало отдельным открытием.
А еще я, читая коменты, в очередной раз подумала, что тайну скрывают не только и не столько в заботе о ребенке, сколько по соображениям другого рода. Похоже, где-то глубоко присутствует идея о неких исключительных правах, которым обладает "подаривший жизнь" по отношению к чаду, а потому рассказать о том, что биологическими родителями мы не являемся - значит потерять эти исключительные права.



Edited at 2014-05-07 17:47 (UTC)

Re: ой, как задело

Да, что-то в этом роде.

(Удалённый комментарий)
Позволю высказать свою точку зрения.
Мне кажется, что сама формулировка вопроса предполагает идею о том, что "до того" ребенку говорят, что он - "самодельный", и вот теперь ищут момент сказать, что он - усыновленный. То есть сначала формируют одну реальность, а потом - "время пришло" - рассказывают, что та реальность "не соответствует действительности". Я бы предложила с самого начала рассказывать ребенку о той реальности, которая действительности соответствует. В конечном итоге разница только в том, как ребенок пришел в родителю - кого-то зачали и родили, а кого-то искали и нашли. Мечты, страхи и предвкушение встречи родителем переживаются одинаково остро в обоих случаях.
Мои знакомые наряду с днем рождения деток отмечают и день их обретения (за формулировку не ручаюсь).

Причина всех психологических проблем в том, что человек от природы не получает всего знания, нужного для понимания жизни. Теперь всё нужное знание известно. Вот оно. Бог не всемогущ над собой. Половое желание - это воля тела. Смысл жизни в том, что наша жизнь нужна Богу. Бог не всемогущ над собой, и ему что-то нужно.

Ох Людмила, я не знаю как. Как с Этим бороться и донести до народа. Язык уже отпал

У всех все по-разному...

Мне в детстве сообщали, что меня купили в магазине. "Пришли, увидели самую красивую, умную девочку - хвать, и побыстрее купили, чтобы никто другой не забрал".
-и я воспринимала это как должное.

Это еще и подкреплялось тем, что когда меня мама в полотенце из ванной в спальню носила, она часто напевала "Купите лук, зеленый лук, петрушку и морковку, купите нашу девочку - шалунью и плутовку...Не нужен нам зеленый лук, петрушка и моровка, нужна нам только девочка- шалунья и плутовка."
Мне казалось, что именно так и выглядел когда-то процесс моего покупания.


До 12 лет я не знала, как размножаются люди, (уж не знаю, как только и ухитрилась эту неосведомленность сохранить)), а когда узнала -еще года полтора полагала что меня-то, к счастью, не таким сомнительным образом родители завели, а как приличные люди в магазине купили...

И да, я родной ребенок своих родителей. Но будь я неродной - версия о магазине просто осталась бы правдой, полагаю, никак меня бы не задевшей.
А вот если бы мои родители с серьезными лицами начали рассказывать, что у меня есть какие-то другие мамы и папы, что я- приемная и т.д. - тут мой мир мог бы дать большую трещину, полагаю...