?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про тайну
ludmilapsyholog
Просто посыпались тяжелые ситуации с подростками с тайной усыновления.
И, конечно, там всегда не только в тайне дело. Но со всем остальным можно работать. А с проблемами, вызванными тайной - ничего не сделаешь. Открывать ее в этом возрасте, да еще на фоне конфликтов и кризиса в отношениях - рискованный ход с непредсказуемыми последствиями.

Как же всем начинающим приемным родителям хочется сказать: пожалуйста, я вас очень прошу, не делайте этого!
Не обрекайте себя и своего ребенка на этот кошмар, когда его корежит изнутри от того, что вы даже не можете назвать ему словами, не можете его про это пожалеть, не можете отправить его про это поработать с психологом, потому что этого как будто нет. Тайна.
И когда ваш любимый ребенок в отчаянии повторяет - по глупому поводу, из-за задачки или ссоры с компанией приятелей: "У меня нет шансов, со мной все всегда будет плохо, мне нет места  в жизни", вы вынуждены говорить в ответ ничего не  дающие благоглупости. Когда он злится на вас, сам не зная почему, а вы объяснить не можете. Когда он делает словно назло все, чтобы показать: он не ваш, он чужой, чтобы наконец вы произнесли это вслух, а вам так хочется, если честно...

Очень часто говорят о том, что тайна - это ложь ребенку, которую он не простит,  что это бомба, которая может взорваться всамый неподходящий момент.
Все это так.
Но для меня самое ужасное в тайне то, что это чулан, в который ребенка запирают с его болью - одного. Отдают ей на растерзание. А сами родители стоят за дверью и повторяют про "мы тебя любим" и "надо просто постараться".

Это, конечно, касается не только усыновленных детей.
Любая пережитая ребенком боль, травма, потеря не должна быть запрещена к обсуждению, явно или неявно. Все эти "не надо его расстраивать, пусть скорее забудет, мы его бережем от этих разговоров" есть просто оставление без помощи, по малодушию ли, по незнанию, по традиции, по собственной неспособности выдерживать чувства.

Пожалуйста, не делайте так.
Он не забудет, ваша любовь и забота сами по себе не отменят того, что уже было. Травма может накрывать через годы, особенно если имела место в самые ранние, досознательные, дословесные месяцы жизни. Спусковым крючком могут стать разлука, ссора с близкими, чье-то отвержение, какая-то неудача. И накрывшие депрессия, отчаяние, ярость или бессилие будут совсем вроде бы неадекватны поводу.
Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диабет или астма, рискуя его жизнью? С ними можно жить и быть счастливым, нужно просто уметь позаботиться о себе в некоторых ситуациях.

Пожалейте детей.
Они имеют право плакать в ваших объятиях обо всем, что с ними случилось. Они имеют право знать имя той боли, которая внутри, потому что только это дает шанс с ней справиться.

Не знаю, как еще сказать, чтобы поверили. Многие до сих пор уверены, что "так ему будет лучше".

взрывает мозг

Мы пока что только ходим в ШПР, но вопрос "говорить-не говорить" - единственный, от ответа на который меня штормит на 180 градусов то в одну, то в другую сторону. Все аргументы За и Против той и другой позиции многократно думаются. Применительно к моей жизни, могу сказать следующее. Если бы я была удочерена, то я бы не хотела, чтобы мне открыли эту тайну. Хотя моя мама так активно молчала по поводу того, где мой отец, что искры в воздухе носились, я это чувствовала, поэтому вопросов ей не задавала. Потом она сама зачем-то мне рассказала, когда мне было лет 27, зачем? Вот как быть, вроде и сама с Тайной столкнулась, но что-то пазл не складывается пока.

В ШПР нам приводили такой пример по поводу тайны: проводили опыт – на одного человека из группы тестируемых людей на спину незаметно прикрепляли бумагу с текстом. Он знал (как и все в этой группе), что проходит какой-то тест, но не знал, в чем суть теста и не догадывался, что именно он стал «подопытным». Все остальные видели, разумеется, эту бумагу на спине, но в их задачу как раз и входило скрывать это от «подопытного». Суть теста – все знают что-то, а один, находящийся с ними же – ничего не знает. Ну и ходит этот человек среди «знающих», а те делают вид, что ничего не происходит. В конце дня «подопытного» поставили в известность – что вот, дескать, ты сегодня проходил весь день с бумажкой на спине, и ничего не знал, а все видели и знали и ничего тебе не сказала – твои ощущения? И «подопытный» признался, что очень неуютно себя чувствовал, что ощущал что-то, происходящее вокруг, но не мог понять что, «спиной чуял» заговор какой-то вокруг себя… Короче – было ему ой как тяжело весь этот испытуемый день.
И это только один день! А если всю жизнь? Все вокруг ходят и ЗНАЮТ, а он, усыновленный, «спиной чует» что-то и мучается от этого чутья…. Бр-р-р-р.
Я в подростковом возрасте узнала, что мой старший брат усыновленный. Для меня это была жуткая информация. И ведь это даже не меня усыновили! Но чувствовала я себя отвратительно: мне врали, я жила всю жизнь (на тот момент лет 12-13) обманутой! Что же чувствовал мой старший брат – который в этом же возрасте узнал о своем происхождении, думаю, не передать. И так-то у него был сложный характер, но он усилил свои … «хулиганские» способности, сложно закончил школу, ушел в армию. После армии домой не вернулся. С мамой общался скудно. С отцом – вообще никак. Я с ним (а ему сейчас ок. 50 лет) отношения не поддерживаю.
Своей не кровной дочери уже сейчас, в ее 2 года, рассказываю истории про рождение ее из другого живота, а мой старший сын, которому 4,5 – давно эти сказки слушает и знает, что он был у меня в животе, а его сестра – нет, т.к. «не поместилась». Так что эта информация о приёмности у них у обоих с самого младенческого возраста, чтобы они с ней жили, чтобы она стала для них обычной, а не как для меня – «палкой по голове» - иначе свои ощущения о приёмности брата не передать.

я родной, неусыновленный ребенок. у мамы. но моя большая боль - то, что до 10 лет у меня не было отца. потом вдруг появился из ниоткуда - якобы родной, тот самый. сначала была дикая радость. но постепенно началось отторжение, гнетущее чувство чужого, враждебного. чувство ужасной вины, оттого, что не люблю его, не могу принять. жили. к счастью, в разных городах, а то было бы совсем тяжело. постепенно отношения испортились. много лет не виделись. после его смерти - мне было лет 28 уже - мама призналась, что родным он не был. зачем это было - непонятно. думали, так будет лучше. и тут же оказалось, что родной отец - друг семьи, которого я любила всегда безумно, и много раз говорила маме - горько шутя - что вот было бы здорово, если бы ты сказала, что он мой отец. мама держалась. а когда рассказала, он был уже не в себе, после инсульта, инвалидом. я успела увидеть его и сказать ему, что все узнала, и люблю его. не знаю, понял ли он. мама всю жизнь считала меня глупой, наверное, и призналась, что думала, что я не смогу скрывать своих чувств, если она расскажет. это страшная боль. и сердце - одна сплошная дыра. извините, что не в тему. я просто много читаю про усыновление и конкретно Людмилу, и как-то так получается, что в комментариях много важного для меня. нельзя скрывать. нельзя врать. это ужасная боль и обида. надеюсь все-таки решиться начать ходить к психологу, очень мне это нужно, очень. правда, не очень понимаю, как найти хорошего психолога.

Edited at 2014-05-08 13:01 (UTC)

Попробуйте поспрашивать на местных форумах. Можно с фейкового аккаунта, так легче. Я таким способом нашла удивительного психолога в своем казахстанском захолустье. теперь даже мои друзья из Подмосковья работают с ней, в скайпе.

Полностью присоединяюсь к автору статьи, только хотела бы отметить, что хоть подростковый возраст не самое удачное время для раскрытия тайн, но в отношении тайны усыновления, думаю, действует правило чем раньше тем лучше. Так что если "дотянули" до этого момента, то не стоит откладывать на потом. Каждый год жизни дорог, а в этот момент человек принимает важные для себя решения. Это мое личное мнение и мои личные ощущения как удочеренной.

Мой отец ушел в мои 2 года. Начал пить и мама его выгнала. Я его помню. Мама говорилаё что у меня есть отец, мол, не от святого же я духа, и, хотя она видела от отца много плохого, рассказывала честно: "Его зовут Кирилл, он блондин, у него борода, он веселый, он кого угодно заболтает, умеет играть в футбол, он не жадный, но он слабовольный человек, пустоголовый и пьющий..." Думаю, это помогло -- что не было тайны и не было образа спермодонора. Такой вот беспутный папашка.

Людмила, можно я ссылку дам?
У меня есть подруга по Фейсбуку, американка, которая усыновила мальчика в РФ
у нее вопрос говорить или нет, не стоял
она так трогательно пишет о биологической маме своего ребенка. и нет там в сознании конфликта между биологической и приемной мамой и сомнений нет никаких
меня это так удивляет...
вот ее блог
http://www.addingaburden.com/
а вот фейсбук
https://www.facebook.com/addingaburden?fref=ts

Людмила, а можно, я у Вас спрошу?
У меня дочка родная, но сильно недоношенная. В итоге первую неделю своей жизни она провела одна в больнице (бабушка раз в день навещала) - и потом ещё три недели она лежала на посту интенсивной терапии, а я к ней ходила каждые три часа.

КАК ей рассказать, я уже знаю - я уже написала ей красивую сказку.
Но я не понимаю, КОГДА.
Сейчас ей 2,5 года, её словарь - примерно 15 слов. Сказки пока не слушает, даже во время "Репки" всё время отвлекается. Не думаю, что сейчас она поймёт.
А когда рассказывать? Когда расспросы пойдут? Когда будет сказками-рассказами интересоваться?

А можете поделиться сказкой, пожалуйста? А то у моего первенца тоже больничный старт...

вы все так верно описываете :(
у меня так "ничего не говорили" про моего отца, потому что "куча людей так живет", "я не спрашивала" и т.п., и обвиняли параллельно в том, что я себя как-то не так вела. А меня прям крючило изнутри и я была в чулане с этим. Первый раз от чужих людей читаю эти образы, именно-так-было.

Судя по тому, что я когда-то читал, закон о тайне усыновления был принят где-то в 1937 году, когда шли массовые аресты невиновных, и детей репрессированных распихивали по детдомам и случайным людям. В Европе, кажется, тайна усыновления не охраняется законом.

Людмила вы часто об этом говорите, но к сожалению ни в ваших книгах, ни в жж вы не пишете - а КАК и когда это надо говорить? Думаю, многие были бы признательны, если бы вы рассказали как это правильно делать, в каком возрасте, какие фразы использовать и рассказывать ли все - например на помойке нашли итд то есть с какими подробностями? Спасибо

Спасибо за такую интересную,и очень актуальную ( для нас) тему.
Я всё таки пока останавливаюсь на выборе - НЕ сообщать ребенку про усыновление. Поясню: мы берем крошку,с роддома. Имитируем беременность. Родня вся живет за 500км от нас,видимся очень редко.С этой стороны - выдать мнимую беременность за реальную - просто. Но основная причина,почему я всё таки склоняюсь к НЕ огласке этой инфо именно ребенку - в следующем: расти она будет как своя. Единственная. Своих деток Бог нам не дал. В любви,заботе, и пр. Скажите мне, люди,как потом пережить тот момент - когда доча захочет найти своих био ( при открытии тайны) ? Для чего?
Я перечитала все 3 стр ваших комментариев, где то была согласна, где то прям распирало от возмущения. Да, если берете 3- 5-7 лет - тут уж как говорится - не скроешь,а если малютки,с роддома? Зачем таким деткам, которые с 2 мес в доме с мамой и папой живут,зачем им потом говорить,что их "купили, вырастили, нашли, забрали " и т.д?? вот тут мне кажется надлом гарантирован!!! Человечек живет и радуется,что он мамина красота - папина гордость,а потом , нате - мы тебя купили,или родила тебя тетя другая...
Даже допустить, что во взрослом состоянии человек узнает,что был приемным ( усыновленным) - от кого то допустим ( мир не без "добрых" )... Я ставлю себя на место их - мне сейчас скажи,что я удочеренная , так мне ВСЕ РАВНО! вернее не так... мои родители самые родные мне - и к той,другой "маме" - я ее даже искать не захочу,потому что МОЯ семья - вот тут, мама,папа,сестра и я.
Простите за эмоции.... Свою дочку я постараюсь вырасти как и меня - в любви,заботе,теплоте..в СЕМЬЕ... и по максимум скрою факт усыновления..она РОДНАЯ и точка! если же когда нибудь - этот факт вскроется - у меня будет один ответ " для нас ты РОДНАЯ была,есть и будешь". Еще раз простите за эмоции.

Re: про тайну

наличие у ребенка биологических родителей - это медицинский и юридический факт из жизни этого самого ребенка, скрывать его от него - противоправно. ребенок, как отдельная автономная личность, имеет право знать о себе все абсолютно.
далее, вы пишете, цитата:
"Скажите мне, люди,как потом пережить тот момент - когда доча захочет найти своих био ( при открытии тайны" - но это же ваша проблема - как вы это переживете, а не проблема ребенка, правда? это часть вашей эмоциональной жизни, имеете ли вы право решать ваши проблемы за счет ребенка? или вы обладаете эксклюзивными, как тут уже говорили, правами на него и его жизнь? наличие био-родителей у приемного малыша - это факт, часть его жизни. часть его реальности, его бытия.
цитата: "она РОДНАЯ и точка" - документы об удочерении с вами не согласятся.

простите за резкость, и если обижаю вас, но не слишком ли это эгоистично с вашей стороны, скрывать от ребенка правду, лишь бы быть единственными любимыми людьми в его жизни?