?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про тайну
ludmilapsyholog
Просто посыпались тяжелые ситуации с подростками с тайной усыновления.
И, конечно, там всегда не только в тайне дело. Но со всем остальным можно работать. А с проблемами, вызванными тайной - ничего не сделаешь. Открывать ее в этом возрасте, да еще на фоне конфликтов и кризиса в отношениях - рискованный ход с непредсказуемыми последствиями.

Как же всем начинающим приемным родителям хочется сказать: пожалуйста, я вас очень прошу, не делайте этого!
Не обрекайте себя и своего ребенка на этот кошмар, когда его корежит изнутри от того, что вы даже не можете назвать ему словами, не можете его про это пожалеть, не можете отправить его про это поработать с психологом, потому что этого как будто нет. Тайна.
И когда ваш любимый ребенок в отчаянии повторяет - по глупому поводу, из-за задачки или ссоры с компанией приятелей: "У меня нет шансов, со мной все всегда будет плохо, мне нет места  в жизни", вы вынуждены говорить в ответ ничего не  дающие благоглупости. Когда он злится на вас, сам не зная почему, а вы объяснить не можете. Когда он делает словно назло все, чтобы показать: он не ваш, он чужой, чтобы наконец вы произнесли это вслух, а вам так хочется, если честно...

Очень часто говорят о том, что тайна - это ложь ребенку, которую он не простит,  что это бомба, которая может взорваться всамый неподходящий момент.
Все это так.
Но для меня самое ужасное в тайне то, что это чулан, в который ребенка запирают с его болью - одного. Отдают ей на растерзание. А сами родители стоят за дверью и повторяют про "мы тебя любим" и "надо просто постараться".

Это, конечно, касается не только усыновленных детей.
Любая пережитая ребенком боль, травма, потеря не должна быть запрещена к обсуждению, явно или неявно. Все эти "не надо его расстраивать, пусть скорее забудет, мы его бережем от этих разговоров" есть просто оставление без помощи, по малодушию ли, по незнанию, по традиции, по собственной неспособности выдерживать чувства.

Пожалуйста, не делайте так.
Он не забудет, ваша любовь и забота сами по себе не отменят того, что уже было. Травма может накрывать через годы, особенно если имела место в самые ранние, досознательные, дословесные месяцы жизни. Спусковым крючком могут стать разлука, ссора с близкими, чье-то отвержение, какая-то неудача. И накрывшие депрессия, отчаяние, ярость или бессилие будут совсем вроде бы неадекватны поводу.
Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диабет или астма, рискуя его жизнью? С ними можно жить и быть счастливым, нужно просто уметь позаботиться о себе в некоторых ситуациях.

Пожалейте детей.
Они имеют право плакать в ваших объятиях обо всем, что с ними случилось. Они имеют право знать имя той боли, которая внутри, потому что только это дает шанс с ней справиться.

Не знаю, как еще сказать, чтобы поверили. Многие до сих пор уверены, что "так ему будет лучше".

  • 1
Только выбор чаще всего не между тайной и готовностью к разговору.
Выбор между тайной и неготовностью к разговору без тайны. Вариант без тайны - это:
"Тебя родила чужая тетя, наркоманка-алкоголичка, наверное, просто биоробот, даже и думать про это ничтожество противно".

Или "тебя родила женщина, которая тут же попыталась тебя убить. Которая даже не отнесла тебя в больницу где тебе могли гарантировано сохранить жизнь и здоровье" и что делать с этим и где брать ресурс я не знаю. Потому что меня разрывает от ярости

Но у нас нет тайны</p>

И еще вот тут выше удочеренная женщина все-таки пишет о биомаме "родная", а дружная - просто вырастившая. Не родная. За это тоже страшно и тоже лично для меня страшно. Не может человек, предавший полностью зависимое от него существо быть родным. Согласно моим внутренним императивам - не может.


Я в этом слове "родная" слышу крик и тоску по несбывшемуся, по тому, что обычно бывает. А поскольку поговорить не удалось, то и сомнения: а вдруг родная бы признала, раскаялась бы, полюбила бы?
Вот, в частности, поэтому и надо говорить как есть, чтобы картина была полной.
Иначе родная мама превращается в миф, в котором возможны самые прекрасные мечты, и там есть место всему, кроме реальности.

А вырастившая еще живая? С ней не надо поговорить? Она не любила, не заботилась, не старалась сделать как можно лучше? Я многое понимаю. Я со своей-то мамой сейчас очень аккуратно общаюсь, но, блин....

Блин, да. Но не надо забывать о несбывшейся детской мечте: она всегда лучше самой лучшей реальности. Примерно как папа-лётчик.

А почему опять ВЫБОР - или с одной матерью говорить или со второй?

Редчайший случай описан. Убивать то зачем? Опасно, хлопотно. Из роддома уходят без ребенка. Сдают в сиротское учреждения. Отдают кому-нибудь знакомому и тот в дом ребенка относит. Забывают и ребенка изымают. Но убивать? Зачем? Если проще избавиться без риска загреметь в тюрьму.

А попытки сделать аборт - редкий случай? Это даже не про отказников.

Так и я про это. Только косноязычно. Аборт сделают. Избавятся от ребенка легально. Убивать родившегося ребенка - случай редчайший. Есть столько безопасных способов избавиться от ребенка. И бесплатных (на аборт не у всех есть деньги, единственное, что останавливает часто). Зачем рисковать десятилетиями свободы.

Не знаю зачем. Наша пыталась убить. Точнее - оставление в опасности. Случай не слишком редкий. Просто обычно выбрасывают на помойку. Не каждая выбросит в заклеенной коробке на за брошенный чердак. Но фактически - попытка убийства.

Аналогично.
Или открыть тайну с враньем?
Ведь вроде как предлагается сказать правду, скажем, факты без эмоций - а они вот как выше написали - наркоманка и биоробот 0 написали...

Правду - это факты. Биоробот - эмоциональная оценка. Знакомы лично или слышали от - факт.

возможно, если бы "вырастившая" не врала столько лет, к ней было бы другое отношение, вы так не думаете?

Я думаю слово "врала" можно употреблять, только если точно известно, что на прямо поставленный вопрос "Ты - моя мама? Ты меня усыновила? Нет ли какой-то тайны касающейся моего проихождения?" она в глаза говорила неправду.

Если ребенок не спрашивал, а ама не говорила сама, то она виновна в умалчивании. ИМХО - это менее серьезное "преступление". Да, это очень неприятно, когда тебе не доверяют и приходится пересматривать свои взаимоотношения. Но, положа руку насердце, - все ли тайны своей семьи и своего происхождения вы знаете? Уверены? На 100%? А если выяснится, что ваш любимый дедушка оказывается больше 40 лет жил двойной жизнью, у него есть вторая семья и есть ваши родные, но от вас их скрывали? Вот все знали, а вы - нет. Вам не говорили? Вы уверены, что мама не женила папу на себе по залету?

я сейчас не конкретно про вас, я надеюсь Вы понимаете. Просто - у любой семьи есть свои тайны. От детей их умалчивают или не упоминают или скрывают. Они имеют свойство всплывать в неподходящие моменты. Это не повод впадать в сиетирку и требовать 100% прозрачности в отношениях или рвать эти отношения потому что мне что-то не сказали. Т.е. рвать можно "мы вообще не в ответе за то, что делают наши дамы" (с). Только не надо при этом становится в позу жертвы.

Поясню свою позицию по поводу тайны - я против. Но не из идейных соображений. Мне кажется, что проблемой вломанная тайна усыновления становится тогда, когда отношения в семье уже достаточно напряженные. Она просто настолько яркий, выпуклый и так и просящийся в руку предмет в виде дубины, что ею и размахивают. А там, внутри, под крышкой - полно всего другого, что сложнее вербализировать и чем сложнее шантажировать. А тут все так просто "Ты меня обманывала, ты меня не любила, ты мне никто!". Во всяком случае знаю два случая, когда люди (правда будучи взрослыми - одна в возрасте 22 лет, второй в возрасте 26) узнали что они приемные. Думате они захотели искать "родных" или набить морду людям, их вырастившим? Они считают себя частью рода своих приемных родителей. Да, они оба обиделись, что от них скрывали. правда никто не сказал "я всегда чувствовал что я чужой или иной". Они органически вошли в семьи и до сих пор родителями считают тех, кто их воспитал.

Мне кажется, что родители бояться или не хотят открывать правду ребенку не изза боязни его травмировать (это скорее рационализация). А из страха, что в один миг все их заботы, любовь, тревога, радость, словом все то, что составляет родительство - будет обесценено одним махом в глазах ребенка. Кажется, что для ребенка это слишком тонкие материи. Он живет в несколько упрощенном мире - есть мама (которая родила), есть папа (который зачем-то нужен), есть бабушки и дедушки. Впустить в эту картину настоящую маму, ненастоящую маму, мифического папу, кучу бабушек и дедушек может оказаться весьма сложно - я говорю о ребенке до 7-8 лет. И в то же время, ребенок этого возраста под влиянием настроения может влегкую эту маму разлюбить. Особенно если где-то там есть "родная". Приемные родители просто боятся, что в ответ на их любовь после открытия тайны они не получать ничего.

PS У меня в семье тайны нет. Но это сложно, очень сложно и мне и ребенку, и остальным в семье, поверьте. При том, что у меня очень позитивный, радостный, солнечный ребенок и есть мозги и есть образование и есть опыт и есть ресурсы и большая доля здорового пофигизма. Но не у всех это все есть. И, кстати, не все дети готовы эту правда не то, что принять, а вообще знать о ней. Мой сын, в-основном, жалеет, что узнал.

Есть хорошая небольшая книжечка Каролин Эльячефф "Затаенная боль". На мой взгляд, там очень хорошо подобраны слова, как детям объяснять тяжелую и неприглядную правду из их биологических родителей...

  • 1