?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про тайну
ludmilapsyholog
Просто посыпались тяжелые ситуации с подростками с тайной усыновления.
И, конечно, там всегда не только в тайне дело. Но со всем остальным можно работать. А с проблемами, вызванными тайной - ничего не сделаешь. Открывать ее в этом возрасте, да еще на фоне конфликтов и кризиса в отношениях - рискованный ход с непредсказуемыми последствиями.

Как же всем начинающим приемным родителям хочется сказать: пожалуйста, я вас очень прошу, не делайте этого!
Не обрекайте себя и своего ребенка на этот кошмар, когда его корежит изнутри от того, что вы даже не можете назвать ему словами, не можете его про это пожалеть, не можете отправить его про это поработать с психологом, потому что этого как будто нет. Тайна.
И когда ваш любимый ребенок в отчаянии повторяет - по глупому поводу, из-за задачки или ссоры с компанией приятелей: "У меня нет шансов, со мной все всегда будет плохо, мне нет места  в жизни", вы вынуждены говорить в ответ ничего не  дающие благоглупости. Когда он злится на вас, сам не зная почему, а вы объяснить не можете. Когда он делает словно назло все, чтобы показать: он не ваш, он чужой, чтобы наконец вы произнесли это вслух, а вам так хочется, если честно...

Очень часто говорят о том, что тайна - это ложь ребенку, которую он не простит,  что это бомба, которая может взорваться всамый неподходящий момент.
Все это так.
Но для меня самое ужасное в тайне то, что это чулан, в который ребенка запирают с его болью - одного. Отдают ей на растерзание. А сами родители стоят за дверью и повторяют про "мы тебя любим" и "надо просто постараться".

Это, конечно, касается не только усыновленных детей.
Любая пережитая ребенком боль, травма, потеря не должна быть запрещена к обсуждению, явно или неявно. Все эти "не надо его расстраивать, пусть скорее забудет, мы его бережем от этих разговоров" есть просто оставление без помощи, по малодушию ли, по незнанию, по традиции, по собственной неспособности выдерживать чувства.

Пожалуйста, не делайте так.
Он не забудет, ваша любовь и забота сами по себе не отменят того, что уже было. Травма может накрывать через годы, особенно если имела место в самые ранние, досознательные, дословесные месяцы жизни. Спусковым крючком могут стать разлука, ссора с близкими, чье-то отвержение, какая-то неудача. И накрывшие депрессия, отчаяние, ярость или бессилие будут совсем вроде бы неадекватны поводу.
Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диабет или астма, рискуя его жизнью? С ними можно жить и быть счастливым, нужно просто уметь позаботиться о себе в некоторых ситуациях.

Пожалейте детей.
Они имеют право плакать в ваших объятиях обо всем, что с ними случилось. Они имеют право знать имя той боли, которая внутри, потому что только это дает шанс с ней справиться.

Не знаю, как еще сказать, чтобы поверили. Многие до сих пор уверены, что "так ему будет лучше".


  • 1
Ну дело не всегда в том, что "так ему будет лучше". Я не хотела бы в будущем рассказывать об удочерении свое дочери, потому что я и мой муж не чувствуем, что это удочерение, мой муж как-то сказал, что не чувствует себя приемным родителем, но родным отцом. И со мной то же самое. И мысль о том, что нужно говорить о том, что не мы ее родили, меня травмирует. При этом меня убедили, что рассказывать нужно, с самого раннего детства, чтобы ребенок воспринимал это как нормальное, естественное явление. Может, конечно, когда она повзрослеет, я смогу правильно отвечать на вопрос, как она появилась, но сейчас мне трудно это представить.

Простите, может я трактую, не побывав в ситуации, но:
Если представить, что я не рожала своего ребенка, то я бы совершенно спокойно ему могла сейчас рассказывать, что у него есть еще одна мама, у которой он был в животике. А потом мы взяли его себе.
Сыну сейчас 4 года. И я как-то очень хорошо представляю себе, что он это воспримет как должное, как просто один факт его жизни, как тот факт, что надо каждый день ходить в садик, учить буквы, и вообще любой другой факт. И знаете почему? Потому что я вижу, что он любит меня, и я люблю его, и он знает, что я его люблю. А если так - то любой возникающий вопрос просто обсуждается как факт жизни, без страха. Потому что все уверены в любви друг друга.
А вот если представить его, скажем, десятилетним, или, пуще того, подростком, то выглядит это совсем не так безобидно. И я знаю, что в такой ситуации было бы и непонимание, и обида, и Бог знает, что еще.
Поэтому, позвольте вам дать совет - посмотрите внутрь себя, и если вы действительно ее любите, то страха не должно быть. Ваша любовь позволит вам ничего не скрывать от вашего ребенка. И это всегда лучше. Ложь, она чувствуется всегда. А если ребенок достаточно чувствительный, то у него это вызовет дополнительные проблемы, мнительность. Плюс к той травме, которую он уже испытал (как бы вам ни хотелось верить, что травмы не было).

Простите еще раз, если говорю "извне"

Пс: вот и внизу женщина пишет: "страх этот - наш личный. Но надо, чтоб ребенку легче стало"

Edited at 2014-05-06 22:20 (UTC)

Да, я с вами полностью согласна, и собираюсь поступить именно так: сказать, когда придет время. Тем более, что у меня есть положительные примеры наших друзей и знакомых. Просто на данный момент я испытываю страх перед этим и вместо того, чтобы его прорабатывать и готовиться, ухожу от проблемы. Спасибо за поддержку!

Но ведь оттого, что вы не чувствуете себя приемными родителями, вы не перестаете быть именно ими. И то, что было с ребенком до вас, молчание не отменит.
А травмировать вас мысль об этом разговоре может, конечно. Но хорошо, что вы это осознаете - что это ВАС травмирует, а не ее. Осталось понять, почему :)

Я понимаю почему, или кажется, что понимаю. Скорее это эгоистическое чувство, что она только моя дочь и больше ничья, ну и все, что из этого вытекает: ее чувства в дальнейшем по поводу того, что у нее не одна мама, и т.д. И я понимаю, что если правильно и вовремя все объяснить, то будет все в порядке.

Я очень согласна со sweet_made. Поправьте меня, если я не права, но мне кажется, что причина вашей тревоги - это отношение к самому понятию "приемный родитель". Мы все выросли в среде, где негласно считалось, что "приемный" - значит "не вполне настоящий, второсортный". Не все так думали, но по умолчанию для большинства это звучало именно так. Но ведь такое отношение - совершенно не единственно возможное! По большому счету, мы все - частички единого целого, как клеточки одного организма - Земли. Так не все ли равно, какая клетка от какой конкретно произошла? Все равно ведь - все вместе, все взаимосвязаны, все влияем друг на друга... И влияние родителей, рядом с которыми ребенок вырастает - огромно, принципиально важно. По сути дела, мы всю жизнь учимся быть родителями, и если не стоим на месте, а развиваемся - то со временем становимся родителями все более настоящими. Это касается и тех, кто выносил и родил, и тех, кто встретился со своим ребенком уже после его рождения. Только о такой "настоящести" и стоит, по-моему, думать и заботиться. И тогда, без сомнения, рассказать ребенку о том, как он появился на свет будет просто и естественно - потому что этот рассказ сделает нас ближе, а не дальше друг от друга. Недомолвки ведь разъединяют, а возможность быть откровенным и честным - убирает все барьеры.

Никогда не думал на эту тему раньше, но сейчас подумалось. Ведь в детстве есть не только пряники, но и много проблемных ситуаций, конфликтов, боли. Не получается ли так, что ребенок, зная, что родитель приемный, как бы втайне думает, каждый раз когда что-то происходит, какая-то обида или конфликт: вот с настоящим родителем этого бы не произошло? Совершенно понятно, что с настоящим родителем все бы произошло, и была бы и боль и конфликты. Но это же все невозможно проверить.

Возможно, это можно преодолеть через новую правду. "Мы все - приемные дети Бога". Таким образом неполноценность заменяется на полноценность. И вектор внутренний устанавливается в правильную сторону, и есть любовь и смирение.

Edited at 2014-05-07 09:23 (UTC)

Да, вы правы. Меня, действительно, беспокоит отношение к понятию "приемный родитель" социума. Все равно люди воспринимают приемное родительство как нечто, скажем так, выходящее за рамки. Для меня квинтэссенцией такого отношения стали слова врача из поликлиники: "Вы знаете, многие потом сами рожают после усыновления. И некоторые даже потом не отказываются от приемных детей" (!!!). Какая дикость и какое циничное отношение! И я не хочу, чтобы мой ребенок сталкивался с таким мракобесием. В том-то и дело, что в тех странах, где усыновление - это норма, скорее всего, приемные родители реже испытывают подобный страх.

Edited at 2014-05-07 09:11 (UTC)

У меня аналогичная ситуация, я все время как бы откладывала. Но пошел подростковый возраст, проблемы и теперь мне кажется, что рассказать - в любой доброй форме- это предать перед лицом проблем. Как бы молчали когда было все хорошо, а теперь он такой плохой - и на тебе. Поэтому снова тяну.
И я не могу сказать КТО на самом деле родил сына. Не могу, когда проговаривала с психологом о этом, начинаю рыдать.

У меня есть друг, у которого были потрясающие приемные родители, но он живет с травмой что его бросили даже сейчас, в 55 лет. Причем он своих биолоческих нашел в 50 лет, нормальные люди , не алкаши, много биологических братьев и сестер (дело в Штатах), но травма что он его бросили не прошла, мысли о том что могло быть по-другому- постоянно. При этом он успешный, небедный, интересный. Когда я с ним общаюсь - я не хочу такого своему сыну.

От того, что про травму молчат она сама собой не исчезнет. Это похоже на то, как если бы Вы с мужем сломанную руку сына прикрывали красивой тряпочкой в кружевах - не видно же, и выглядит изящно - а потом удивлялись, что болит.

Среди моих знакомых я знаю двух людей: женщину и мужчину, которые узнали о том, что родители им не родные. Мужчина - случайно, в 15 лет, на фоне конфликта с родителями. Так им и не простил, ушёл из дома едва закончив школу. Женщина - уже будучи взрослой, почти в 40, после смерти приёмного отца, при оформлении наследства. Она рассказала, что когда увидела документ, в голове как будто что-то щёлкнуло и всё встало на свои места, т.е. она много лет жила с ощущением того, что в семье что-то не так, но сама не понимала, что это за ощущение.

Нашему приемному почти 4 и он знает, что он родился у другой мамы из животика, но у другой мамы не было денег чтобы купить ему еду и одежду. Он настолько спокойно и естественно это воспринимает. Периодически снова и снова расспрашивает. Как-то одел сапоги и пошел искать другу маму. Я не драматизировала. Знаю, что мы с ним- самые близкие люди на свете. Шагов пять прошел и вернулся меня обнимать.
А чем Вас это травмирует?

Ответила выше, а также тем, что вы написали про своего сына, что пойдет искать. И я понимаю, что сейчас моя задача как раз и научиться не драматизировать. Спасибо!

  • 1