?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про тайну
ludmilapsyholog
Просто посыпались тяжелые ситуации с подростками с тайной усыновления.
И, конечно, там всегда не только в тайне дело. Но со всем остальным можно работать. А с проблемами, вызванными тайной - ничего не сделаешь. Открывать ее в этом возрасте, да еще на фоне конфликтов и кризиса в отношениях - рискованный ход с непредсказуемыми последствиями.

Как же всем начинающим приемным родителям хочется сказать: пожалуйста, я вас очень прошу, не делайте этого!
Не обрекайте себя и своего ребенка на этот кошмар, когда его корежит изнутри от того, что вы даже не можете назвать ему словами, не можете его про это пожалеть, не можете отправить его про это поработать с психологом, потому что этого как будто нет. Тайна.
И когда ваш любимый ребенок в отчаянии повторяет - по глупому поводу, из-за задачки или ссоры с компанией приятелей: "У меня нет шансов, со мной все всегда будет плохо, мне нет места  в жизни", вы вынуждены говорить в ответ ничего не  дающие благоглупости. Когда он злится на вас, сам не зная почему, а вы объяснить не можете. Когда он делает словно назло все, чтобы показать: он не ваш, он чужой, чтобы наконец вы произнесли это вслух, а вам так хочется, если честно...

Очень часто говорят о том, что тайна - это ложь ребенку, которую он не простит,  что это бомба, которая может взорваться всамый неподходящий момент.
Все это так.
Но для меня самое ужасное в тайне то, что это чулан, в который ребенка запирают с его болью - одного. Отдают ей на растерзание. А сами родители стоят за дверью и повторяют про "мы тебя любим" и "надо просто постараться".

Это, конечно, касается не только усыновленных детей.
Любая пережитая ребенком боль, травма, потеря не должна быть запрещена к обсуждению, явно или неявно. Все эти "не надо его расстраивать, пусть скорее забудет, мы его бережем от этих разговоров" есть просто оставление без помощи, по малодушию ли, по незнанию, по традиции, по собственной неспособности выдерживать чувства.

Пожалуйста, не делайте так.
Он не забудет, ваша любовь и забота сами по себе не отменят того, что уже было. Травма может накрывать через годы, особенно если имела место в самые ранние, досознательные, дословесные месяцы жизни. Спусковым крючком могут стать разлука, ссора с близкими, чье-то отвержение, какая-то неудача. И накрывшие депрессия, отчаяние, ярость или бессилие будут совсем вроде бы неадекватны поводу.
Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диабет или астма, рискуя его жизнью? С ними можно жить и быть счастливым, нужно просто уметь позаботиться о себе в некоторых ситуациях.

Пожалейте детей.
Они имеют право плакать в ваших объятиях обо всем, что с ними случилось. Они имеют право знать имя той боли, которая внутри, потому что только это дает шанс с ней справиться.

Не знаю, как еще сказать, чтобы поверили. Многие до сих пор уверены, что "так ему будет лучше".

  • 1
Спасибо! Вот и у меня главный вопрос на который я не могу им ответить - Почему он не хочет нас видеть?! Про много работает не проходит, потому что следующий вопрос - а почему тогда так мало денег дает? Клянусь - это не я придумала, дети сами додумались. Стараюсь рассказывать о нем что-то нейтральное, хорошее, но главный вопрос остается без ответа. Вот, ей богу, "папа полярник" - гораздо лучше. Если б я знала, что он им и в телефонном общении откажет, лучше бы сразу сказала, что переехал жить в Америку...

Мой не присылал алиментов вообще. Я не обсуждала это с детьми.

Вообще, могу заметить, что более человечно , с большим прощением и желанием понять его поступки,к нему относитесь вы, тем сильнее это потом ударит по нему же.
Наверное не слишком христианский подход, но уж какой есть.
Я не старалась ему навредить своим отношением специально. Я просто старалась, чтобы нам с детьми было хорошо и спокойно. Отрицательные выводы относительно него они сделали сами, когда выросли.

А желание увидеть папу у них возникало? В детстве, или в переходном возрасте? Вообще как часто они что-то спрашивали о папе?

Сын рассуждал о том что надо бы взять какого-нибудь папу в дом, когда ему было 6 лет. В следующий раз он заговорил об отце в подростковом возрасте, очень резко, типо, придет - убью. Я молила бога, чтобы их встреча случилась попозже, когда сын в ум войдет. Так и вышло.
Дочь стала искать отца очень плотно лет в 15-16. Хотела ему в глаза посмотреть. Я поняла что она его ищет через интернет, вынуждена была с ней поговорить. Когда папочка нас покидал, то прощупывая возможность откреститься от 30% алиментов, написал встречный иск, что якобы младший ребенок не его. На второй суд он не пришел, от мед.экспертизы отказался, но письмо его у меня сохранилось. Я сказала дочери, что не надо искать его по поисковикам, я тебе даже адрес дам, мне не жалко. Но ты должна быть готова, что тебе там будут несколько не рады. И показала ей письмо.
Прошлым летом,после его "триумфального" появления, она мне сказала, что вот хотела всю жизнь на него посмотреть....посмотрела - тьфу!

Не знаю, христианский или нет, но это очень хороший подход для детей.
Нам мама, наоборот, всегда только плохое об отце говорила. И мне казалось в детстве, что он - плохой, а я - хорошая. НО где-то в глубине души чувствовала, что что-то не так, было больно. И только с возрастом поняла, откуда это ощущение. Ведь "яблоко от яблони...": если отец плохой, то и я такая же.
А по отцу ударит любой подход рано или поздно. Мы, например, со своим сразу наотрез отказались общаться, несмотря на его попытки поддерживать отношения. И потом в подростковом возрасте не хотели его прощать, несмотря на его просьбы. Но, как вы понимаете, для нас самих это не очень хорошо было.

моя мама мне сказала, что просто не хочет. я просила ее позвать папу в гости. она позвала. он не захотел прийти. она мне так и сказала. не пришел, потому что не захотел. почему не захотел - не знаю.
и врать-сочинять про него хорошее не стала
два года с 4 до 6 лет я рыдала по нему иногда по ночам
потом перестала. потом решила, что он мудак. потом решила, что он слабак
в подростковом возрасте жутко переживала, что если он мудак и слабак, то я, наверно, тоже
потом поняла, что мой отец - не я и быть как он я не обязана, жизнь-то моя.
я думаю, не стоит врать или скрывать что-то, делать вид, что папа хороший. дети не идиоты. человек, который бросил своих детей, никогда не будет для них хорошим. и дети прекрасно понимают, что их бросили, какую бы утешительную чушь им ни пели мамы и психологи.

Здравствуйте, я вот дочь "папы-полярника". И мне сейчас 27 лет и по мне это ударило лишь сейчас. Мне всегда казалось, что у меня довольно хорошие отношения с мамой, но в этом году меня накрыло что-то, не знаю, почему это всё вскрылось лишь сейчас. Не могу ей простить эту недоговорённость, то, что она не была открыта по этому вопросу, что мы всегда обходили эту тему, что я с детства каким-то образом поняла никогда её об этом не спрашивать.

  • 1