?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про тайну
ludmilapsyholog
Просто посыпались тяжелые ситуации с подростками с тайной усыновления.
И, конечно, там всегда не только в тайне дело. Но со всем остальным можно работать. А с проблемами, вызванными тайной - ничего не сделаешь. Открывать ее в этом возрасте, да еще на фоне конфликтов и кризиса в отношениях - рискованный ход с непредсказуемыми последствиями.

Как же всем начинающим приемным родителям хочется сказать: пожалуйста, я вас очень прошу, не делайте этого!
Не обрекайте себя и своего ребенка на этот кошмар, когда его корежит изнутри от того, что вы даже не можете назвать ему словами, не можете его про это пожалеть, не можете отправить его про это поработать с психологом, потому что этого как будто нет. Тайна.
И когда ваш любимый ребенок в отчаянии повторяет - по глупому поводу, из-за задачки или ссоры с компанией приятелей: "У меня нет шансов, со мной все всегда будет плохо, мне нет места  в жизни", вы вынуждены говорить в ответ ничего не  дающие благоглупости. Когда он злится на вас, сам не зная почему, а вы объяснить не можете. Когда он делает словно назло все, чтобы показать: он не ваш, он чужой, чтобы наконец вы произнесли это вслух, а вам так хочется, если честно...

Очень часто говорят о том, что тайна - это ложь ребенку, которую он не простит,  что это бомба, которая может взорваться всамый неподходящий момент.
Все это так.
Но для меня самое ужасное в тайне то, что это чулан, в который ребенка запирают с его болью - одного. Отдают ей на растерзание. А сами родители стоят за дверью и повторяют про "мы тебя любим" и "надо просто постараться".

Это, конечно, касается не только усыновленных детей.
Любая пережитая ребенком боль, травма, потеря не должна быть запрещена к обсуждению, явно или неявно. Все эти "не надо его расстраивать, пусть скорее забудет, мы его бережем от этих разговоров" есть просто оставление без помощи, по малодушию ли, по незнанию, по традиции, по собственной неспособности выдерживать чувства.

Пожалуйста, не делайте так.
Он не забудет, ваша любовь и забота сами по себе не отменят того, что уже было. Травма может накрывать через годы, особенно если имела место в самые ранние, досознательные, дословесные месяцы жизни. Спусковым крючком могут стать разлука, ссора с близкими, чье-то отвержение, какая-то неудача. И накрывшие депрессия, отчаяние, ярость или бессилие будут совсем вроде бы неадекватны поводу.
Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диабет или астма, рискуя его жизнью? С ними можно жить и быть счастливым, нужно просто уметь позаботиться о себе в некоторых ситуациях.

Пожалейте детей.
Они имеют право плакать в ваших объятиях обо всем, что с ними случилось. Они имеют право знать имя той боли, которая внутри, потому что только это дает шанс с ней справиться.

Не знаю, как еще сказать, чтобы поверили. Многие до сих пор уверены, что "так ему будет лучше".


  • 1
Я очень согласна со sweet_made. Поправьте меня, если я не права, но мне кажется, что причина вашей тревоги - это отношение к самому понятию "приемный родитель". Мы все выросли в среде, где негласно считалось, что "приемный" - значит "не вполне настоящий, второсортный". Не все так думали, но по умолчанию для большинства это звучало именно так. Но ведь такое отношение - совершенно не единственно возможное! По большому счету, мы все - частички единого целого, как клеточки одного организма - Земли. Так не все ли равно, какая клетка от какой конкретно произошла? Все равно ведь - все вместе, все взаимосвязаны, все влияем друг на друга... И влияние родителей, рядом с которыми ребенок вырастает - огромно, принципиально важно. По сути дела, мы всю жизнь учимся быть родителями, и если не стоим на месте, а развиваемся - то со временем становимся родителями все более настоящими. Это касается и тех, кто выносил и родил, и тех, кто встретился со своим ребенком уже после его рождения. Только о такой "настоящести" и стоит, по-моему, думать и заботиться. И тогда, без сомнения, рассказать ребенку о том, как он появился на свет будет просто и естественно - потому что этот рассказ сделает нас ближе, а не дальше друг от друга. Недомолвки ведь разъединяют, а возможность быть откровенным и честным - убирает все барьеры.

Никогда не думал на эту тему раньше, но сейчас подумалось. Ведь в детстве есть не только пряники, но и много проблемных ситуаций, конфликтов, боли. Не получается ли так, что ребенок, зная, что родитель приемный, как бы втайне думает, каждый раз когда что-то происходит, какая-то обида или конфликт: вот с настоящим родителем этого бы не произошло? Совершенно понятно, что с настоящим родителем все бы произошло, и была бы и боль и конфликты. Но это же все невозможно проверить.

Очень может быть, что ребенок действительно так думает в момент конфликта. Но во-первых, если родители в психологическом смысле подготовлены, то и конфликтов будет меньше, и острота их будет совсем не та, и, главное, даже если родители напортачат и допустят серьезный конфликт, то смогут его быстро разрулить и помочь человеку успокоиться. А во-вторых при открытых отношениях подобные мысли и чувства, возникающие у ребенка, можно и нужно обсуждать. Не отвергать их, не обижаться за "неблагодарность", а показать, что человека слышат и понимают, но и объяснить, что по этому поводу чувствуют взрослые, и подумать вместе, насколько такой перенос ожиданий оправдан. Но только не в стиле "твои биологические родители - полное Г", а наводящими вопросами помогая понять, что люди вообще несовершенны, ждать от кого-то соответствия идеалу - значит разочароваться. Но если человек всю жизнь учится, развивается - то он растет, становится сильнее и опытнее. И, в том числе, у него лучше получается понимать себя, свои ожидания от окружающих, и строить отношения так, чтобы барьеры между ним и близкими уменьшались, а не прибавлялись.

А если взрослые скрывают усыновление, то эти мечты об идеальных родителях накладываются на скрытую, непроработанную травму ребенка, и в результате получается жуткий коктейль, который может взорвать психику, когда факт усыновления выйдет наружу.

Родной и любимый ребенок в момент, когда злится может кричать: ты не моя мама. Моя дочка, ей 5, так делает. Думаю, в ее подростковом возрасте, возможно, будет сравнивать с другими и говорить: "а вот у Кати мама не то, что ты". Это нормально для родного биологически ребенка примерить возможность других родителей, вариант этого для приемного - помечтать о биологических родителях. Главное - это любовь и уважение к ребенку.

Возможно, это можно преодолеть через новую правду. "Мы все - приемные дети Бога". Таким образом неполноценность заменяется на полноценность. И вектор внутренний устанавливается в правильную сторону, и есть любовь и смирение.

Edited at 2014-05-07 09:23 (UTC)

Согласно религиозной картине мира, мы как раз для Бога - своерожденные :-) Но - все вместе дети единого Бога. И поэтому сильно вдаваться, кто кого биологически родил - не так важно. Все равно чужих детей не бывает, все вместе единое целое.

В светском, атеистическом варианте такой взгляд тоже вполне возможен, по-моему: Земля - единый организм, все на ней живущее взаимосвязано, и т.д.

Да, вы правы. Меня, действительно, беспокоит отношение к понятию "приемный родитель" социума. Все равно люди воспринимают приемное родительство как нечто, скажем так, выходящее за рамки. Для меня квинтэссенцией такого отношения стали слова врача из поликлиники: "Вы знаете, многие потом сами рожают после усыновления. И некоторые даже потом не отказываются от приемных детей" (!!!). Какая дикость и какое циничное отношение! И я не хочу, чтобы мой ребенок сталкивался с таким мракобесием. В том-то и дело, что в тех странах, где усыновление - это норма, скорее всего, приемные родители реже испытывают подобный страх.

Edited at 2014-05-07 09:11 (UTC)

Да, жуткая дикость, конечно. Очень вас понимаю. Но все-таки уверена, что скрывать от ребенка правду - не лучший способ уберечь его от мракобесия. Ведь так получается, что хоть вы и не согласны с этим безумием, все-таки отчасти находитесь в его подчинении, раз боитесь рассказать ребенку правду... И значит, тем самым вы внушаете человеку (ненамеренно, но эффективно), что по-настоящему противостоять мракобесию невозможно... А это неправда. Непросто, но возможно, совершенно точно. И чем дальше - тем проще, потому что то, что тренируется - развивается.

На самом деле с похожей проблемой сталкиваются все родители, не только приемные - если только это люди, как сейчас говорят, "продвинутые", интересующиеся практической психологией, стремящиеся действовать осознанно, развивать свое умение общаться, понимать себя и других... Ведь это искусство в обществе развито крайне слабо. И не только в России и на постсоветском пространстве - на Западе тоже, там только свои характерные "слепые зоны", не такие, как в русскоязычном мире. И получается, что необходимо учить ребенка взаимодействовать с людьми, подверженными предрассудкам, в чем-то жестко ограниченными. Вот и с отношением к усыновлению - та же история. Эту тетю из поликлинники есть повод пожалеть - вообще говоря, хреново жить с такой дурью в голове... Вот и ребенка можно научить такой защищающей душу жалости к чужой глупости. И это будет настоящая, надежная защита, которая поможет вашей девочке защититься от любой психологической агрессии и любого мракобесия в будущем.

Спасибо большое за поддержку! Вы мне помогли проговорить для себя собственные неоформившиеся мысли. Это очень важно, у меня ощущение, что я сдвинулась с мертвой точки.

И вам большое спасибо на добном слове :)

Я не могу говорить за всех, но, может быть, одно моё частное мнение вам в чём-то поможет?
Сразу оговорюсь, что я не имею отношения к усыновлению ни с какой стороны, я просто мама троих детей, поэтому, наверное, могу высказаться. )
Возможно, это немного дико прозвучит, но для меня приёмный родитель звучит гораздо более... не могу подобрать точное слово, больше всего подходит дурацкое "круто"... круто, потому что подразумевают гораздо бОльшую степень открытости к людям, к миру, готовности что-то делать для его более справедливого устройства.
Я вот только подумываю иногда: а что если и мне взять девочку, в компанию к моим трём мальчикам? Но понимаю, что просто не справлюсь со своими сомнениями относительно "чужого" ребёнка. А вы сделали это! Поэтому для меня усыновители - невероятно крутые.
Простите, если что-то не так сказала.

  • 1