?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про тайну
ludmilapsyholog
Просто посыпались тяжелые ситуации с подростками с тайной усыновления.
И, конечно, там всегда не только в тайне дело. Но со всем остальным можно работать. А с проблемами, вызванными тайной - ничего не сделаешь. Открывать ее в этом возрасте, да еще на фоне конфликтов и кризиса в отношениях - рискованный ход с непредсказуемыми последствиями.

Как же всем начинающим приемным родителям хочется сказать: пожалуйста, я вас очень прошу, не делайте этого!
Не обрекайте себя и своего ребенка на этот кошмар, когда его корежит изнутри от того, что вы даже не можете назвать ему словами, не можете его про это пожалеть, не можете отправить его про это поработать с психологом, потому что этого как будто нет. Тайна.
И когда ваш любимый ребенок в отчаянии повторяет - по глупому поводу, из-за задачки или ссоры с компанией приятелей: "У меня нет шансов, со мной все всегда будет плохо, мне нет места  в жизни", вы вынуждены говорить в ответ ничего не  дающие благоглупости. Когда он злится на вас, сам не зная почему, а вы объяснить не можете. Когда он делает словно назло все, чтобы показать: он не ваш, он чужой, чтобы наконец вы произнесли это вслух, а вам так хочется, если честно...

Очень часто говорят о том, что тайна - это ложь ребенку, которую он не простит,  что это бомба, которая может взорваться всамый неподходящий момент.
Все это так.
Но для меня самое ужасное в тайне то, что это чулан, в который ребенка запирают с его болью - одного. Отдают ей на растерзание. А сами родители стоят за дверью и повторяют про "мы тебя любим" и "надо просто постараться".

Это, конечно, касается не только усыновленных детей.
Любая пережитая ребенком боль, травма, потеря не должна быть запрещена к обсуждению, явно или неявно. Все эти "не надо его расстраивать, пусть скорее забудет, мы его бережем от этих разговоров" есть просто оставление без помощи, по малодушию ли, по незнанию, по традиции, по собственной неспособности выдерживать чувства.

Пожалуйста, не делайте так.
Он не забудет, ваша любовь и забота сами по себе не отменят того, что уже было. Травма может накрывать через годы, особенно если имела место в самые ранние, досознательные, дословесные месяцы жизни. Спусковым крючком могут стать разлука, ссора с близкими, чье-то отвержение, какая-то неудача. И накрывшие депрессия, отчаяние, ярость или бессилие будут совсем вроде бы неадекватны поводу.
Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диабет или астма, рискуя его жизнью? С ними можно жить и быть счастливым, нужно просто уметь позаботиться о себе в некоторых ситуациях.

Пожалейте детей.
Они имеют право плакать в ваших объятиях обо всем, что с ними случилось. Они имеют право знать имя той боли, которая внутри, потому что только это дает шанс с ней справиться.

Не знаю, как еще сказать, чтобы поверили. Многие до сих пор уверены, что "так ему будет лучше".

  • 1
А почему опять ВЫБОР - или с одной матерью говорить или со второй?

Марин, я основываясь на комментарии выше. С био уже не поговорить - умерла. И человек жалеет об этом. Она же - родная. А вот про живую еще "вырастившую" с долей некоторого пренебрежения пишет "уж досмотрю, конечно". Т.е. Автор комментария сам ставит себя в эту ситуацию выбора. Себя и других.

Что-то замудрено

Скорее заранее отвечает на непременный стандартный вопрос. Общество же вечно требует в этом вопросе все того же выбора, почему-то. Пренебрежения не вижу.

> С био уже не поговорить - умерла.

Это же не отменяет вопросов к ней и к жизни. Только задать их ей нельзя теперь.


Re: Что-то замудрено

Ну вот я ивже пренебрежение. И исхожу из того, что мы все рациональные люди. Надо иметь дело с тем что есть, а не мечтать о том, что могло бы быть )

Re: Что-то замудрено

Кому надо? А если хочется мечтать?

Re: Что-то замудрено

"Кому надо?"

Всем бы желательно.

"А если хочется мечтать?"

Проблема с этим та, что намечтанное иногда начинают себе же выдавать за действительность.

у меня и так сомнения ужасные...а тут - про "маму", которая бросила, как ненужную тряпку, девочку - так хотелось "поговорить", а, вырастившую - как-нибудь " досмотрю"... где справедливость? Взяли в возрасте 2 мес - прошли все страхи и недосыпы - ведь эти "мамы" не яблочки и творожки ели в беременность, а пили и гуляли всласть - одним словом - хлебнули всякого. Сейчас нам 4,5 годика - своя она, родная - это точно. Меня гложет этот вопрос - говорить или нет, и когда , если _да.

Да конечно говорить! Ведь того, что родили ее не вы - уже не изменить, сколько ни молчи об этом. Это уже случилось с вашим ребенком, это его жизнь, он имеет право знать. Моему 5, забирала из роддома - уже сказала давно, что его родила другая мама.

У меня нет приемного ребенка пока. Я бы начала с того, откуда дети берутся - бывает, что мама носит в животике и рожает, а бывает, что берет ребенка в специальном доме, где живут детки, мамы кот.почему-то не могут о них заботиться. Собственно я так дочке и рассказывала - с тем, чтобы этот вариант был таким же нормальным и обычным в ее восприятии.
Ваша дочка еще спросит, откуда она у Вас, Вы и можете рассказать, так понемногу

Edited at 2014-05-07 17:58 (UTC)

Человек имеет право на те чувства, которые испытывает. Ему лгали всю жизнь, это ещё надо как-то прожить.

  • 1