?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про тайну
ludmilapsyholog
Просто посыпались тяжелые ситуации с подростками с тайной усыновления.
И, конечно, там всегда не только в тайне дело. Но со всем остальным можно работать. А с проблемами, вызванными тайной - ничего не сделаешь. Открывать ее в этом возрасте, да еще на фоне конфликтов и кризиса в отношениях - рискованный ход с непредсказуемыми последствиями.

Как же всем начинающим приемным родителям хочется сказать: пожалуйста, я вас очень прошу, не делайте этого!
Не обрекайте себя и своего ребенка на этот кошмар, когда его корежит изнутри от того, что вы даже не можете назвать ему словами, не можете его про это пожалеть, не можете отправить его про это поработать с психологом, потому что этого как будто нет. Тайна.
И когда ваш любимый ребенок в отчаянии повторяет - по глупому поводу, из-за задачки или ссоры с компанией приятелей: "У меня нет шансов, со мной все всегда будет плохо, мне нет места  в жизни", вы вынуждены говорить в ответ ничего не  дающие благоглупости. Когда он злится на вас, сам не зная почему, а вы объяснить не можете. Когда он делает словно назло все, чтобы показать: он не ваш, он чужой, чтобы наконец вы произнесли это вслух, а вам так хочется, если честно...

Очень часто говорят о том, что тайна - это ложь ребенку, которую он не простит,  что это бомба, которая может взорваться всамый неподходящий момент.
Все это так.
Но для меня самое ужасное в тайне то, что это чулан, в который ребенка запирают с его болью - одного. Отдают ей на растерзание. А сами родители стоят за дверью и повторяют про "мы тебя любим" и "надо просто постараться".

Это, конечно, касается не только усыновленных детей.
Любая пережитая ребенком боль, травма, потеря не должна быть запрещена к обсуждению, явно или неявно. Все эти "не надо его расстраивать, пусть скорее забудет, мы его бережем от этих разговоров" есть просто оставление без помощи, по малодушию ли, по незнанию, по традиции, по собственной неспособности выдерживать чувства.

Пожалуйста, не делайте так.
Он не забудет, ваша любовь и забота сами по себе не отменят того, что уже было. Травма может накрывать через годы, особенно если имела место в самые ранние, досознательные, дословесные месяцы жизни. Спусковым крючком могут стать разлука, ссора с близкими, чье-то отвержение, какая-то неудача. И накрывшие депрессия, отчаяние, ярость или бессилие будут совсем вроде бы неадекватны поводу.
Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диабет или астма, рискуя его жизнью? С ними можно жить и быть счастливым, нужно просто уметь позаботиться о себе в некоторых ситуациях.

Пожалейте детей.
Они имеют право плакать в ваших объятиях обо всем, что с ними случилось. Они имеют право знать имя той боли, которая внутри, потому что только это дает шанс с ней справиться.

Не знаю, как еще сказать, чтобы поверили. Многие до сих пор уверены, что "так ему будет лучше".

  • 1
Всё-таки родная - родившая. А вырастившая - просто долг, без чувств?
У меня есть приёмные дети. Мне интересно, как это у вас выстраивается в сознании.

Присоединяюсь к вопросу, буквально споткнулась про "вырастившую - "досмотрю"((( Родная - "мама", а приемная - "вырастившая"

Комментарий получится большой. Придется двумя частями.
Я дочь двух двоюродных сестер. С самого детства по ряду объективных и субъективных причин между ними возникла страшная конкуренция, ревность, и даже зависть. Теперь уже не узнать, что это было, попытка увести у старшей сестры жениха, или что-то еще, но в итоге, младшая родила,а в семье старшей я выросла.Папа, по всей вероятности у меня был родной.
У меня было очень обеспеченное детство. Мама шикарно шила и вязала. Я была лучше всех одета, у меня были самые лучшие игрушки, самые роскошные дни рождения, а которые стремились попасть все одноклассники.
Но! Меня никогда не хвалили,совсем. Ни за что.Самое частое что я слышала: ой, господи,с такой жопой и в брюки! брось мучить этот шарфик, будешь пять лет его вязать,дай я сделаю быстрее, ну что у тебя за руки-крюки....и т.д. Словом, ни о какой безусловной любви речь даже не шла.
Помню лет в 14 я в каком-то разговоре с маминой сотрудницей даже разрыдалась, повторяя, она меня не любит,меня не за что любить, я все делаю не так, я неумная, некрасивая, неумелая. На что сотрудница пришла в страшное изумление, и сказала, что ты, что ты, она всегда таааак о тебе рассказывает, так хвастается...И сначала я даже обрадовалась, что меня на самом деле любят, и только позже поняла, что мама не меня хвалила, она хвалилась мною. А это сильно разные вещи.
Я очень долго, внутренне гнобила себя за неумность, некрасивость, неудалось, и была абсолютно и совершенно под маминым влиянием. Она всевозможными манипуляциями удаляла от меня всех подруг. Уже даже в институте. Но то, что она сознательно выжигала вокруг меня землю я тоже поняла гораздо позже. В моей жизни должна была остаться только одна подруга и советчица - она.
В 19 лет я смогла поговорить с дальней родственницей, которая подтвердила мне,что кому-то из родителей я неродная, и я успокоилась. Собственно это подтверждение мне нужно было только для того, чтобы убедиться, что я не сумасшедшая(у меня мысли о не родстве бродили с самого детства).Родителям я ничего не сказала.
К моему разводу мама тоже приложила немалые усилия. Это сейчас, почти к старости, я слегка остыла и помудрела, а по-молодости меня можно было "завести" не с полоборота, с одной восьмой. Нужно было только в нужный момент напеть нужные мысли в уши. А мама манипулятор высшей категории. Нужную ей мысль она могла продвигать по несколько месяцев с различных сторон. Дети теперь смеются, что у них пожизненный иммунитет к манипуляторству. И теперь на все ее идеи у нас первый ответ -нет!
Мне было 35, когда я познакомилась с дивной женщиной, которая ужаснувшись микроскопическим размерам моей самодостаточности начала "лечить" меня изо всех сил. Мама ее кстати возненавидела, но тут уже сделать ничего не смогла.Параллельно я пошла на серию курсов к довольно известному американскому психогенетику, д-ру Тойчу. Именно с его подачи (он много раз на лекциях говорил об обязательной правдивости в семье) я вышла на откровенный разговор с мамой и заставила ее сказать всю правду.Она взяла с меня слово никому больше не говорить.
Всю свою жизнь мама положила на то, чтобы доказать всем вокруг что она самаяпресамаямама. Она не меня любила/растила, она доказывала всем свою самость. Она пыталась вырастить свою копию, а когда я не вписывалась в рисунок абсолютной копии, то выбешивала ее страшно. Особенно когда она видела во мне черты и характер сестры, на которую я взрослея становилась все больше похожей.

Мне не позволили получить ту профессию, которую я хотела. Вообще-то я должна была по замыслу мамы стать экономистом как она,но тут подкачала моя математика, и меня уговорили на тот институт где был блат.Идеальная дочь у идеальной мамы разумеется должна быть с высшим образованием, и обязательно дневным!!! А в те три лета, что я собиралась параллельно поступить в желаемый вуз, были устроены целые военные действия по удалению меня из Мск. А уж после 4курса я уже никуда не дергалась. Я не буду повторять все, что выслушивала за всю жизнь. Теперь это не имеет значения. Но ревность к теперь уже покойной сестре не оставила маму до сих пор.
Несколько лет назад я увлеклась валянием из шерсти.Уничижительные мамины рецензии цитировать не буду. А если моя картина или игрушка была особенно удачной, мама поджимала губы и долго выспрашивала, что я сама это придумала? Прямо вот сама-сама-сама??? Ревность и конкуренция, да...
Я понимаю что двигало, мучило и душило маму.С чем она так и не смогла справиться за всю жизнь. Мне ее жаль. Знаю, что жалость оборотная сторона гордыни, но я именно ее жалею. Я принимаю то что случилось с моей жизнью. Наверное во всем этом был какой-то смысл.
Родная мама умерла 2года назад,неудачная операция. Последние месяцы мы часто болтали по скайпу просто так, о разном. Уже в реанимации, видимо понимая что умирает, она успела сказать моей невестке: "Я видела на сайте Наташины работы.Это очень красиво! Она очень талантливая." Это было первое и единственное признание меня.
Я сдержала слово,и ничего ей не сказала о том что все знаю. Хотя мой сын заметил, что нечистоплотный в отношениях человек не достоин чтобы держали данное ему слово.
Да, детям я все рассказала сразу как только все узнала сама. Сказала, что мама всю жизнь таила тайну удочерения, на что дети сказали, ну и глупо. Этим надо гордится, а не скрывать.
А я теперь думаю, что скрывают это только те, кто боится оказаться не самым лучшим родителем. Типо, родного хоть какого любят, а узнают что не родной и бросят. А все дело в безусловной любви, и той броне, которую получает ребенок эту любовь имеющий.
Извините, но мне казалось, что если короче, то будет не очень понятно.

Спасибо. Со стороны кажется, что ваш конфликт с мамой не из плоскости приёмности, а в отношениях "мама-дочь". Такое бывает у многих - например, у моей мамы с её кровной мамой практически то же самое. Но вам, конечно, виднее.
И всё же о вас волновались, заботились. Хорошее было, но отсутствие безусловной любви всё перечёркивает, получается.

Конечно хорошее было. Но хорошее было всегда только с ее точки зрения. То что мама считала для меня хорошим, все остальное гнобилось и отсекалось.

Ребенок не есть наша собственность, он лишь душа, данная нам на хранение.

Нельзя растить ребенка в прокрустовом ложе собственных представлений.
И весь конфликт даже не в удочерении, в во взаимоотношениях сестер (я потому так долго об этом и рассказывала), которые мама перенесла на меня.
Прошло 2 года. И мама, которая напоминает нам все даты в году(день папиной смерти, бабушкиной, дедушкиной, и даже ДР бабушки) ни разу не обмолвилась о поминовении сестры.

Я читала ваш рассказ - и видела себя. Хотя мама у меня родная. Вот просто то же самое. ИМХО это довольно обычные, хотя и травмирующие отношения мать-дочь, очень тесные. И любовь там, несомненно присутствует, но вот такая, искаженная. Я иногда задумывалась и находила в ее поведении и характере психотические черты ((

  • 1