?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про тайну
ludmilapsyholog
Просто посыпались тяжелые ситуации с подростками с тайной усыновления.
И, конечно, там всегда не только в тайне дело. Но со всем остальным можно работать. А с проблемами, вызванными тайной - ничего не сделаешь. Открывать ее в этом возрасте, да еще на фоне конфликтов и кризиса в отношениях - рискованный ход с непредсказуемыми последствиями.

Как же всем начинающим приемным родителям хочется сказать: пожалуйста, я вас очень прошу, не делайте этого!
Не обрекайте себя и своего ребенка на этот кошмар, когда его корежит изнутри от того, что вы даже не можете назвать ему словами, не можете его про это пожалеть, не можете отправить его про это поработать с психологом, потому что этого как будто нет. Тайна.
И когда ваш любимый ребенок в отчаянии повторяет - по глупому поводу, из-за задачки или ссоры с компанией приятелей: "У меня нет шансов, со мной все всегда будет плохо, мне нет места  в жизни", вы вынуждены говорить в ответ ничего не  дающие благоглупости. Когда он злится на вас, сам не зная почему, а вы объяснить не можете. Когда он делает словно назло все, чтобы показать: он не ваш, он чужой, чтобы наконец вы произнесли это вслух, а вам так хочется, если честно...

Очень часто говорят о том, что тайна - это ложь ребенку, которую он не простит,  что это бомба, которая может взорваться всамый неподходящий момент.
Все это так.
Но для меня самое ужасное в тайне то, что это чулан, в который ребенка запирают с его болью - одного. Отдают ей на растерзание. А сами родители стоят за дверью и повторяют про "мы тебя любим" и "надо просто постараться".

Это, конечно, касается не только усыновленных детей.
Любая пережитая ребенком боль, травма, потеря не должна быть запрещена к обсуждению, явно или неявно. Все эти "не надо его расстраивать, пусть скорее забудет, мы его бережем от этих разговоров" есть просто оставление без помощи, по малодушию ли, по незнанию, по традиции, по собственной неспособности выдерживать чувства.

Пожалуйста, не делайте так.
Он не забудет, ваша любовь и забота сами по себе не отменят того, что уже было. Травма может накрывать через годы, особенно если имела место в самые ранние, досознательные, дословесные месяцы жизни. Спусковым крючком могут стать разлука, ссора с близкими, чье-то отвержение, какая-то неудача. И накрывшие депрессия, отчаяние, ярость или бессилие будут совсем вроде бы неадекватны поводу.
Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диабет или астма, рискуя его жизнью? С ними можно жить и быть счастливым, нужно просто уметь позаботиться о себе в некоторых ситуациях.

Пожалейте детей.
Они имеют право плакать в ваших объятиях обо всем, что с ними случилось. Они имеют право знать имя той боли, которая внутри, потому что только это дает шанс с ней справиться.

Не знаю, как еще сказать, чтобы поверили. Многие до сих пор уверены, что "так ему будет лучше".

  • 1
Мое глубочайшее убеждение, что мы, взрослые, сами "программируем" в ребенке ту или иную реакцию на наши взрослые переживания. Когда я была маленькой, от нас два раза уходил отец. Т.е. - ясен пень, не от нас, детей, он нас очень любил, они разводились с мамой. Так вот, никаких ни к нему негативных чувств я не испытывала, ни к маме, ни вообще по этому поводу не парилась. Своих проблем с бесконечным открытием бесконечного мира - хватало. ))

Дети чаще всего воспринимают это как данность. И только когда над ними начинают "кудахтать" родители, начинают "не знаю, как тебе сказать... Ты только не волнуйся и не расстраивайся..." Вот тут ребенок как раз начинает и волноваться и расстраиваться. А по сути - развод родителей - это не его проблемы. И не надо его ими нагружать.

Если приемного ребенка любят, если ему говорят, что там, далеко, где-то у него есть еще папа и мама, и когда он вырастет (ключевое слово - когда вырастет), он с ними непременно встретится... А пока что - ты поживешь с нами. Мы твои родители. точно такие, как и те, другие.

И ребенок не будет нервничать. Ему в голову не придет, что его кто-то бросил, кто-то "подобрал" (если, конечно, добрые дяди со стороны не убедят или не подскажут). А когда вырастет, когда отрастет рука и прорежется извилина, брать информацию и ее осмысливать, тогда уже будет не страшно.

У меня неродной дед. Но пусть только мне кто-то скажет, что я ему никто или он мне никто. Пардон - глаз если и не выдеру, то существенно попорчу - свободно. )) И я знала, что моя мама ему не родная. Ну и что? (Я и родного деда знала. Но вот он-то как раз мне никто.))

Так что наши дети - это то, что мы в них заложим. Как мы им преподадим событие, так они его и воспримут. Спокойней надо быть самим, не делать трагедий там, где их нет, и дети будут спокойней и взвешенней воспринимать мир. ))

  • 1