?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про тайну
ludmilapsyholog
Просто посыпались тяжелые ситуации с подростками с тайной усыновления.
И, конечно, там всегда не только в тайне дело. Но со всем остальным можно работать. А с проблемами, вызванными тайной - ничего не сделаешь. Открывать ее в этом возрасте, да еще на фоне конфликтов и кризиса в отношениях - рискованный ход с непредсказуемыми последствиями.

Как же всем начинающим приемным родителям хочется сказать: пожалуйста, я вас очень прошу, не делайте этого!
Не обрекайте себя и своего ребенка на этот кошмар, когда его корежит изнутри от того, что вы даже не можете назвать ему словами, не можете его про это пожалеть, не можете отправить его про это поработать с психологом, потому что этого как будто нет. Тайна.
И когда ваш любимый ребенок в отчаянии повторяет - по глупому поводу, из-за задачки или ссоры с компанией приятелей: "У меня нет шансов, со мной все всегда будет плохо, мне нет места  в жизни", вы вынуждены говорить в ответ ничего не  дающие благоглупости. Когда он злится на вас, сам не зная почему, а вы объяснить не можете. Когда он делает словно назло все, чтобы показать: он не ваш, он чужой, чтобы наконец вы произнесли это вслух, а вам так хочется, если честно...

Очень часто говорят о том, что тайна - это ложь ребенку, которую он не простит,  что это бомба, которая может взорваться всамый неподходящий момент.
Все это так.
Но для меня самое ужасное в тайне то, что это чулан, в который ребенка запирают с его болью - одного. Отдают ей на растерзание. А сами родители стоят за дверью и повторяют про "мы тебя любим" и "надо просто постараться".

Это, конечно, касается не только усыновленных детей.
Любая пережитая ребенком боль, травма, потеря не должна быть запрещена к обсуждению, явно или неявно. Все эти "не надо его расстраивать, пусть скорее забудет, мы его бережем от этих разговоров" есть просто оставление без помощи, по малодушию ли, по незнанию, по традиции, по собственной неспособности выдерживать чувства.

Пожалуйста, не делайте так.
Он не забудет, ваша любовь и забота сами по себе не отменят того, что уже было. Травма может накрывать через годы, особенно если имела место в самые ранние, досознательные, дословесные месяцы жизни. Спусковым крючком могут стать разлука, ссора с близкими, чье-то отвержение, какая-то неудача. И накрывшие депрессия, отчаяние, ярость или бессилие будут совсем вроде бы неадекватны поводу.
Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диабет или астма, рискуя его жизнью? С ними можно жить и быть счастливым, нужно просто уметь позаботиться о себе в некоторых ситуациях.

Пожалейте детей.
Они имеют право плакать в ваших объятиях обо всем, что с ними случилось. Они имеют право знать имя той боли, которая внутри, потому что только это дает шанс с ней справиться.

Не знаю, как еще сказать, чтобы поверили. Многие до сих пор уверены, что "так ему будет лучше".


  • 1

Re: "Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диа

Большое спасибо за ответ. Думаю, ухудшить состояние вряд ли может по незнанию. Я тоже склоняюсь к тому, что надо как-то упомянуть. В школе была небольшая еженедельная группа, где с несколькими детьми проводились занятия по соц. навыкам и все такое. Я думала ответить, если возникнет вопрос, а почему именно он ходит в эту группу. Но вопросов не было, а теперь и группы нет. Надо как-то создавать правильный момент. Спасибо еще раз.

Re: "Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диа

Извините что встреваю - есть небольшой опыт. У меня сестра младшая аутистка (сейчас уже взрослая, 28) Легкая форма, т.е образование получила, достаточно самостоятельная, но соц. навыки так и не выравнялись. У меня сложилось впечатление что даже когда она "поняла" что у нее аутизм, а поняла это она где-то в 20+ лет при очередной полытке какого то лечения/диеты, то это как то не очень на нее повлияло. Мы (семья) думали, а вдруг, вот она узнает, и все "поймет, " и станет ей лучше. Как-то мне показалось что логические связи они немного не так строят, и одно на другое не повлияло. А в настоящее время она вообще окружена аутистами (работает с ними), но в беседах, она никогда себя не ассоциирует с ними, может просто вслух не говорит, не знаю. Ваш сын тоже не уловил в специальной группе никакого подвоха - мне кажется это как раз одна из особенностей состояния аутизма.

Re: "Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диа

Ну что Вы, я очень рада, что Вы прокомментировали, спасибо. Да, мне кажется, примерно так и будет, как написали Вы, он не задавался вопросами при встречах с разными специалистами, просто воспринимал как должное. А вот с Вашей сестрой - можно поподробнее про соц. навыки? У нее есть друзья? У моего сына есть приятели-друзья, сейчас он настолько адаптирован, что аутизм выдает мало что, в принципе. По крайней мере, при поверхностном знакомстве, один на один, т.е. если он не в группе других детей. Еще затрудняет то, что аутизм такое всеобьемлеющее понятие, от мягкой формы до невербальной. Этот момент немножко пугает при предстоящим обьяснении.

Re: "Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диа

Друзья - это замечательно! У сестры к сожалению нет друзей -подружек. Она общается на работе, ходила на какие-то мероприятия, типа, любители звездных войн, но чтобы вот с кем то в кафе посидеть-поболтать, такого нет. Сейчас она живет в России, но до этого училась/жила в Америке. Вот в Америке было что-то наподобии общения. Она ходила на встречи группы взрослых аутистов, и вроде как то что то происходило, типа походов в кино, покушать, но не то чтобы густо. Даже молодой человек был из той же группы, по-моему они прямо больше года "встречались" Конечно отношения интересные были, со стороны казалось что они проводят время вместе просто чтобы быть больше похожими на остальных. По крайней мере расставались они при ее отъезде очень равнодушно.

Общается она более-менее нормально, то есть функционально, магазин, банк, транспорт, это все ок. При знакомстве, обычно 3-5 минут проходит и становится ясно что что-то не так, не в тему. Я с детства ее периодически за собой таскала (у нас разница 8 лет), компании, вечеринки, клубы, пыталась "научить", работать к себе брала, ну в ообщем пробовали разные методы. Она конечно игнор как в глубоком детстве не включает, но видно что ей не интересно с нами. Одновременно хочется быть и принятой и любимой, но общаться не хочется, это напряг. Есть информация, конкретные вопросы - ответы, это интересно. Компьютер, книги, фильмы... Живет с родителями пока. Иногда изъявляет желание отделиться, но деньги уже считать научилась (работает в общей сложности больше года уже, ттт), и понимает что не потянет сама себя содержать :)

А какой возраст у сына? Когда сестра росла, к сожалению ни у нас ни в штатах, особых програм не было для помощи-адаптации. Это сейчас все всплыло и оказалось что таких людей много, а тогда, ей даже и диагноз то никогда не ставили. Мама сама многое сделала, занималась очень много с ней, повторением в основном, навыки, читать-писать, учиться, я когда сейчас читаю про методы современные, в принципе мы ее так и "натаскивали".

Я к сожалению особо аутистов то кроме сестры, ну вот этого парня ее бывшего не встречала. Причем парень (ему за 40 уже), вот почти не отличишь, совсем совсем легкий. Едва в разговоре иногда проскакивает чувство что он чуток перебарщивает с вопросами, как бы перегибает, видимо над собой работал и немного переусердствовал :) Причем, он рассказывал маме, что, мол, вы не волнуйтесь, я такой же был, а потом после 30 что-ли, или 35, мне стало лучше. И ей станет. Вот ждем 30-ка, хаха :)

Re: "Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диа

Спасибо вам.
Мне сказали, что я, наверное, аутистка, в мои 30.
В детстве (в советской казахстанской глубинке) я была просто странной девочкой, которая страдала от одиночества - и не могла общаться. Сидела/ходила/бегала с другими детьми (а потом подростками, молодыми человеками и т.п.) - и скучала, и не понимала, что делать и зачем они так делают. С болтовней проблем не было, только неестественно грамотная речь (специально училась делать ошибки и подбирать слова попроще, но списывала это на то, что я ребенок, воспитанный книгами).

До сих пор (мне 41) не могу написать/позвонить первая, если это не деловая надобность. Друзья есть, но только те, кто сам пишет мне, разыскивает после года и больше моего молчания, тормошит.
И встречи с ними одновременно приятны и тяготят - тем, что я не совсем понимаю, зачем нужно то, что я делаю - разговаривать, спрашивать о делах, слушать всякую болтовню и болтать болтовню самой. Говорю себе, что отсутствующее для меня смысловое наполнение неважно - это просто проверка контакта, "пинг", месседж типа "мы рядом и друг друга воспринимаем".

Хочу задать глупый и бессмысленный вопрос: это похоже? На аутизм?
Психолог, которую я спрашивала, сказала: какая разница, раз ты сумела это компенсировать и с этим жить.

Re: "Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диа

Ой, я знаю что Вы Людмиле писали, насчет диагноза, но можно Вас чуть чуть поспрашивать, от имени лиц заинтересованных в понимании аутизма? Насчет диагноза аутизма, действительбно какая разница есть он у Вас или нет, если Вы приспособились? У аутизма очень широкий спектр: от "человека дождя" до асбергеров. Мне часто кажется что многоих просто эксцентричных людей, можно диагностировать асбергерами, просто этим никто не занимается.

Но вот Вы описываете свое отношение к общению примерно так как я это представляю с точки зрения своей сестры. Я знаю что ей это не надо и она не видит ценности в этом. Но вопрос такой, а что надо? Как общаться с таким человеком? Что ей важно? Сестра моя не изменится, мне бы хотелось по-общаться с ней на ее условиях. И надо ли вообще это делать? Или просто ее оставить в покое и не теребить? Что таким людям ценно/приятно, как мы (семья) можем показать/сказать ей что мы ее любим и нам не все равно что у нее там в ее мире, а мы хотим быть частью этого мира, вместо постоянного вытаскивания ее в наш мир? Ну например, просто быть рядом и молчать, писать вместо того чтобы звонить, посоветуйте, какие виды общения Вас не напрягают?

Re: "Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диа

Про "какая разница насчет диагноза" - понимаете, у меня всегда есть ощущение легкого непопадания. То ли мои реакции как-то соскальзывают, то ли реальность им не вполне соответствует. И выражение эмоций не совсем совпадает с чувствами. Хотя чувства у меня определенно есть, и испытывать их я научилась =)) Просто мне кажется, если бы я могла дать название своему состоянию и понять его логику, мне легче было бы приспособиться к этому зазору между мной и реальностью других людей.

А про общение - напишу в личку.

Re: "Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диа

Не знаю удастся ли Вам понять логику состояния, мне кажется над этим то мы и бьемся, чтобы понять. Диагноз диагнозом, мы знаем что аутисты не могут делать "нормально," а вот какая логика в этом восприятии мира, как раз в этом мы зависим от аутистов которые могут это описать/рассказать. Я недавно читала книгу, посмотрите: Никто Нигде, Дона Уильямс. Она, мне показалось, очень хорошо описывает сумбур своего состояния, и становится понятны некоторые поведения аутистов которые мы видим со стороны и которые кажутся нам странными. Но чего я НЕ нашла в этой книге, так это как раз логики. Я ищу ответ на вопрос, что им надо, как попасть туда, что им приносит радость. Например, обилие информации. Аутисты собирают факты, этот процесс им приятен, или просто успокаивает чтобы не отвлекаться на наш "нормальный мир" который их раздражает? И если сбор и хранение информации очень важны для них, может превратить общение в обмен информацией? Ну то есть вместо, привет как дела, я готова часами слушать хронологические исторические отчеты своей сестры, или очередной пересказ звездных войн. Мне оно не надо, но если ей надо, то я готова. Ей же не нужны мои привет как дела. Не знаю, может бред.

Жду с нетерпением про общение! Спасибо!

Re: "Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диа

Кстати, насчет обмена информацией - я прочитала и засмеялась, потому что для меня совершенно естественно и приятно, когда мой мужчина пишет мне, чтобы часами рассказывать об интересных фактах из истории Средневековья или о тонкостях разведения домашних лис, при этом не спрашивая, как дела у меня на работе и не рассказывая о своих =))

Re: "Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диа

Спасибо большое! Вы мне дали недостающее звено в понимании. Я наконец сформировала подход: ненавазчивое общение. То есть присутствовать в жизни надо, но без требовании ответного общения. Для меня самым важным было узнать нужны мы ей или нет, получается нужны. Буду практиковать. :)

Кстати насчет информации, хехе :) Написала ей коротенький мейл, привет, как дела? В ответ получила, ни приветствия, ничего, просто, а ты знаешь что сегодня 69 лет с тех пор как Россия победила Германию :) Вот они факты, будем фактами :)

Re: "Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диа

Прошу прощения, что влезаю, но у меня та же ситуация: легкий аутизм, почти совсем скомпенсированный. В детстве было плохо, конечно. Момент облома в общении -- когда перестаю видеть за человеком, условно, человека. То есть, мне трудно считывать эмоции других, понимать мелкие намеки и прочее. Как с инопланетянином. Люди, в принципе, воспринимаются как захватившие мир опасные роботы: они мне не братья, а скорее предмет пейзажа, который может навредить или от которого мне что-то надо, а просто так взять нельзя. Когда я увлекаюсь разговором, перестаю контролировать навыки общения и могу засыпать собеседника вопросами или вылить на него поток информации, потому что трудно говорить об интересных вещах и еще и переводить на инопланетный. Сейчас все реже такое, а раньше было постоянно.

Re: "Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диа

Спасибо большое что влезли! Для меня очень важно узнавать представление мира изнутри а не по каким то косвенным признакам и симптомам. Скажите, а люди все таки Вам нужны? Понятно что с какими то людьми нужно общаться, там коллеги, начальники, сфера обслуживания, родственники. А близкие люди, подруги, друзья нужны? Если их метод общения напрягает, потому что он инопланетный, хотелось бы Вам чтобы они с Вами общались как-то по другому? Например, просто сидели рядом, или не задавали вопросов, не трогали? Спасибо!

Re: "Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диа

Это очень интересный вопрос. Мне нужна "тренировка функции общения", то есть, если я пару суток ни с кем не общаюсь, то хочу общаться с кем угодно. Как если бы я день не вставала с дивана -- захотелось бы пройтись. Мне нужно принятие от тех людей, которым я доверяю, и лучше всего, если оно будет выражаться в телесном контакте. Для меня рукопожатие, поцелуй или объятие куда предпочтительнее в качестве общения, чем разговор, тем более мне трудновато смотреть в глаза людям, хотя я уже могу себя побороть. Мне нравится разговоры-дискуссии, но их мало со мной ведут, потому что моя речь в них похожа на доказательство математических теорем, и мало людей способны это вынести, а кто способен, для меня драгоценен. С такими людьми я могу говорить часами. Конкретный формат общения: тезис-доказательство-опровержение-аргументывывод. Мне очень тяжело поддерживать "легкие" салонные разговоры, флудить. Я ничего не понимаю в них, почему люди сначала говорят о погоде, потом о книгах, а потом о политике. Но я уже научилась переводить с "инопланетного", например, когда люди говорят "Привет, как дела?", надо сказать "Привет, хорошо, а твои?", это такой ритуал приветствия. Это я примитивно излагаю, конечно.
Для "тренировки функции общения" мне подходит любой человек, даже незнакомый. Друзей у меня мало, и я расстаюсь с ними с досадой, как с ценной вещью, потому что с ними можно говорить как мне нравится. Доверяю я своей семье, братьям и маме, и своему мужу. Их я не понимаю часто, почему они смеються или грустят, или возмущены, но они меня понимают, и я их люблю -- чувствую к ним нежность. Забочусь я о них часто с рациональной точки зрения. Например, когда муж возмущенно мне рассказывает о чем-то, я не чувствую ничего похожего на возмущение, но понимаю, что надо дать ему выговориться и сказать "Да, это ужасно, бедный ты".
А самое лучшее для меня -- когда помогают. Например, я читаю, а мне чаю принесли, причем правильного (неправильный, с моей точки зрения, может меня демотивировать)). Когда я была маленькая и любила систематизировать предметы, то играла с посудой, вкладывая меньшую в большую. Мама садилась рядом и давала мне еще посуды) Это для меня самое большое выражение любви. Дать ключи на выходе из дома, купить новых тетрадок, всякое такое.

Edited at 2014-05-10 18:16 (UTC)

Re: "Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диа

Спасибо за такой подробный ответ. Я его несколько раз перечитывала, столько интересной информации. Сыну сейчас 10. На диагнозе настаивала школа. Я как-то до сих пор не могу решить, что же это у него. Какая-то мягкая форма есть, но вот не верится, что это такой аутизм, может, я все еще не могу смириться. Диагностирование заняло 3 года, просто тупо ждали встречи со специалистами, которые оставили чувство глубокого неудовлетворения, горькое хаха. Привязанности у него есть, он любит общаться, позитивный... Теперь, когда диагноз поставили, и школа получает деньги, вся какая-либо помощь тихо слилась, хотя, может, потому что особо не нужно ему. Вроде как будут помогать при переходе в старшую школу (в Англии живем), на это уже задействованы силы, а в остальном - ничего. Вот я и думаю, а стоит ли ему говорить об этом диагнозе. С другой стороны, ведь это не какой -то грязный секрет, почему бы и не сказать, только как же это все обьяснить..

Re: "Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диа

школа? это врач должен ставить такой диагноз.

  • 1