?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про тайну
ludmilapsyholog
Просто посыпались тяжелые ситуации с подростками с тайной усыновления.
И, конечно, там всегда не только в тайне дело. Но со всем остальным можно работать. А с проблемами, вызванными тайной - ничего не сделаешь. Открывать ее в этом возрасте, да еще на фоне конфликтов и кризиса в отношениях - рискованный ход с непредсказуемыми последствиями.

Как же всем начинающим приемным родителям хочется сказать: пожалуйста, я вас очень прошу, не делайте этого!
Не обрекайте себя и своего ребенка на этот кошмар, когда его корежит изнутри от того, что вы даже не можете назвать ему словами, не можете его про это пожалеть, не можете отправить его про это поработать с психологом, потому что этого как будто нет. Тайна.
И когда ваш любимый ребенок в отчаянии повторяет - по глупому поводу, из-за задачки или ссоры с компанией приятелей: "У меня нет шансов, со мной все всегда будет плохо, мне нет места  в жизни", вы вынуждены говорить в ответ ничего не  дающие благоглупости. Когда он злится на вас, сам не зная почему, а вы объяснить не можете. Когда он делает словно назло все, чтобы показать: он не ваш, он чужой, чтобы наконец вы произнесли это вслух, а вам так хочется, если честно...

Очень часто говорят о том, что тайна - это ложь ребенку, которую он не простит,  что это бомба, которая может взорваться всамый неподходящий момент.
Все это так.
Но для меня самое ужасное в тайне то, что это чулан, в который ребенка запирают с его болью - одного. Отдают ей на растерзание. А сами родители стоят за дверью и повторяют про "мы тебя любим" и "надо просто постараться".

Это, конечно, касается не только усыновленных детей.
Любая пережитая ребенком боль, травма, потеря не должна быть запрещена к обсуждению, явно или неявно. Все эти "не надо его расстраивать, пусть скорее забудет, мы его бережем от этих разговоров" есть просто оставление без помощи, по малодушию ли, по незнанию, по традиции, по собственной неспособности выдерживать чувства.

Пожалуйста, не делайте так.
Он не забудет, ваша любовь и забота сами по себе не отменят того, что уже было. Травма может накрывать через годы, особенно если имела место в самые ранние, досознательные, дословесные месяцы жизни. Спусковым крючком могут стать разлука, ссора с близкими, чье-то отвержение, какая-то неудача. И накрывшие депрессия, отчаяние, ярость или бессилие будут совсем вроде бы неадекватны поводу.
Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диабет или астма, рискуя его жизнью? С ними можно жить и быть счастливым, нужно просто уметь позаботиться о себе в некоторых ситуациях.

Пожалейте детей.
Они имеют право плакать в ваших объятиях обо всем, что с ними случилось. Они имеют право знать имя той боли, которая внутри, потому что только это дает шанс с ней справиться.

Не знаю, как еще сказать, чтобы поверили. Многие до сих пор уверены, что "так ему будет лучше".

  • 1
А как рассказать, если ребенок болтливый? Он как только узнает, особенно если объяснить, что стесняться тут нечего, он растрендит всем вокруг, в тот же день. Для меня это пока сюрреализм.

Мы хотим чтобы он знал и все понимал. Сначала решили объяснить, что есть такая штука, как семейный секрет, и что не все можно рассказывать. Несколько лет пытаемся, но он рассказывает абсолютно все. На языке ничего не держится. Как быть?

Не знаю, сложно сказать. Может, и пусть его трендит?

В моем окружении люди почему-то однажды узнавшие, всю жизнь не могут успокоиться. При всяком случае пытаются его то ли жалеть, то ли ввернуть "а, ну у вас же все сложно", или любые его двойки и шалости списывают на гены. Или относятся к нему как-то особо бережно, как к инвалиду.

Я не готова всех переубеждать, что он нормальный и такой же как все. Я предпочитаю это скрывать от окружающих. Но не представляю, как это скрыть от окружающих и не скрыть от него.

До какого возраста нужно "успеть"?

Ему сейчас 7. Он не особо вникает в вопросы, откуда берутся дети. Знает, что они рождаются и из приносят ангелы. И чтобы были дети, нужно жениться и молиться Богу. Мы никогда ему не врали и не говорили ничего, что противоречило бы его истории. Подскажите, как нам лучше себя вести?

А зачем это скрывать? Если хочется рассказать, тем более ребенку самому, то почему бы и не разрешить ему? Что здесь такого, разве это стыдно?

Получит "обратную связь" от окружащих, подкорректирует разговоры.
У меня ребенок сначала говорил одноклассникам, они с удивлением у меня переспрашивали. Потом подрос, стал меньше говорить, но в общем вроде нормально все.

Если Вы ребенку об этом рассказывать начнете в 3-4 года, ну что он растрындит? Что мама с папой привезли его домой из больницы? Что нашли его там как клад или сокровище и он стал их сыночком? Ну и что в этом такого? Окружающие это воспримут как очередную версию сказки про аиста или капусту. А когда ребенок уже будет в состоянии что-то внятное рассказать, тема уже будет не настолько для него остра и актуальна, чтобы её со всеми обсуждать - жизнь всегда приносит что-то более новое и актуальное. Я так думаю. Во всяком случае моя дочь 4.5 лет ни с кем эту тему не обсуждает, хотя общительности ей не занимать.

  • 1