?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про тайну
ludmilapsyholog
Просто посыпались тяжелые ситуации с подростками с тайной усыновления.
И, конечно, там всегда не только в тайне дело. Но со всем остальным можно работать. А с проблемами, вызванными тайной - ничего не сделаешь. Открывать ее в этом возрасте, да еще на фоне конфликтов и кризиса в отношениях - рискованный ход с непредсказуемыми последствиями.

Как же всем начинающим приемным родителям хочется сказать: пожалуйста, я вас очень прошу, не делайте этого!
Не обрекайте себя и своего ребенка на этот кошмар, когда его корежит изнутри от того, что вы даже не можете назвать ему словами, не можете его про это пожалеть, не можете отправить его про это поработать с психологом, потому что этого как будто нет. Тайна.
И когда ваш любимый ребенок в отчаянии повторяет - по глупому поводу, из-за задачки или ссоры с компанией приятелей: "У меня нет шансов, со мной все всегда будет плохо, мне нет места  в жизни", вы вынуждены говорить в ответ ничего не  дающие благоглупости. Когда он злится на вас, сам не зная почему, а вы объяснить не можете. Когда он делает словно назло все, чтобы показать: он не ваш, он чужой, чтобы наконец вы произнесли это вслух, а вам так хочется, если честно...

Очень часто говорят о том, что тайна - это ложь ребенку, которую он не простит,  что это бомба, которая может взорваться всамый неподходящий момент.
Все это так.
Но для меня самое ужасное в тайне то, что это чулан, в который ребенка запирают с его болью - одного. Отдают ей на растерзание. А сами родители стоят за дверью и повторяют про "мы тебя любим" и "надо просто постараться".

Это, конечно, касается не только усыновленных детей.
Любая пережитая ребенком боль, травма, потеря не должна быть запрещена к обсуждению, явно или неявно. Все эти "не надо его расстраивать, пусть скорее забудет, мы его бережем от этих разговоров" есть просто оставление без помощи, по малодушию ли, по незнанию, по традиции, по собственной неспособности выдерживать чувства.

Пожалуйста, не делайте так.
Он не забудет, ваша любовь и забота сами по себе не отменят того, что уже было. Травма может накрывать через годы, особенно если имела место в самые ранние, досознательные, дословесные месяцы жизни. Спусковым крючком могут стать разлука, ссора с близкими, чье-то отвержение, какая-то неудача. И накрывшие депрессия, отчаяние, ярость или бессилие будут совсем вроде бы неадекватны поводу.
Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диабет или астма, рискуя его жизнью? С ними можно жить и быть счастливым, нужно просто уметь позаботиться о себе в некоторых ситуациях.

Пожалейте детей.
Они имеют право плакать в ваших объятиях обо всем, что с ними случилось. Они имеют право знать имя той боли, которая внутри, потому что только это дает шанс с ней справиться.

Не знаю, как еще сказать, чтобы поверили. Многие до сих пор уверены, что "так ему будет лучше".


  • 1

ой, как задело

У меня есть личный опыт ребенка, от которого "все скрывали" - если сформулировать кратко, то было постоянно ощущения собственного "непопадания в реальность", приходилось постоянно делать усилие чтобы удерживать декларируемую окружающими картину мира в условиях периодически возникающих противоречий: пример - родители папы не "бабушка и дедушка", а "Иван Иванович и Софья Петровна" (условно) с соответствующим способом поведения в отношении меня и нашей семьи в целом, почему для папы самым ярким воспоминанием месяца моего рождения является его поездка "куда-то там". Когда выросла стало еще тяжелее - родственники состарились и хуже стали контролировать свои поведенческие проявления - оговорки и "проговорки" случались чаще, усилий для поддержания целостной картины миры требовались все больше. Но это не все.
Есть еще один аспект - постоянно поддерживая в общении со мной несуществующую картину мира, они были вынуждены принимать те роли, которые в действительности не могли вынести, лишая себя ( и меня ) возможности поделиться теми чувствами, которые у них ко мне действительно были. А это их лишало возможности быть искренними, а меня - возможности получить опыт искренних отношений. Если по простому, то мне врали о том, что такое "любящий родитель" и как он себя ведет по отношению к своему ребенку, или - более широко - что может вызывать переживания и как люди переживают. То есть дело не в том, что меня лишили опыта общения с биородителем, а в том что дали ложное представление о том какого это быть "дочкой", "внучкой".
Я, в силу ряда причин, никогда бы не причислила бы своих родителей к "сторонникам тайны усыновления", но они ими оказались.Это стало отдельным открытием.
А еще я, читая коменты, в очередной раз подумала, что тайну скрывают не только и не столько в заботе о ребенке, сколько по соображениям другого рода. Похоже, где-то глубоко присутствует идея о неких исключительных правах, которым обладает "подаривший жизнь" по отношению к чаду, а потому рассказать о том, что биологическими родителями мы не являемся - значит потерять эти исключительные права.



Edited at 2014-05-07 17:47 (UTC)

Re: ой, как задело

Да, что-то в этом роде.

Вот еще о чем подумала - я знаю что они обо мне заботились, но обида и боль не позволяют чувствовать благодарности за эту заботу. Когда правда была озвучена, то прекратила все контакты - ничего, кроме боли не чувствую.

  • 1