?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про тайну
ludmilapsyholog
Просто посыпались тяжелые ситуации с подростками с тайной усыновления.
И, конечно, там всегда не только в тайне дело. Но со всем остальным можно работать. А с проблемами, вызванными тайной - ничего не сделаешь. Открывать ее в этом возрасте, да еще на фоне конфликтов и кризиса в отношениях - рискованный ход с непредсказуемыми последствиями.

Как же всем начинающим приемным родителям хочется сказать: пожалуйста, я вас очень прошу, не делайте этого!
Не обрекайте себя и своего ребенка на этот кошмар, когда его корежит изнутри от того, что вы даже не можете назвать ему словами, не можете его про это пожалеть, не можете отправить его про это поработать с психологом, потому что этого как будто нет. Тайна.
И когда ваш любимый ребенок в отчаянии повторяет - по глупому поводу, из-за задачки или ссоры с компанией приятелей: "У меня нет шансов, со мной все всегда будет плохо, мне нет места  в жизни", вы вынуждены говорить в ответ ничего не  дающие благоглупости. Когда он злится на вас, сам не зная почему, а вы объяснить не можете. Когда он делает словно назло все, чтобы показать: он не ваш, он чужой, чтобы наконец вы произнесли это вслух, а вам так хочется, если честно...

Очень часто говорят о том, что тайна - это ложь ребенку, которую он не простит,  что это бомба, которая может взорваться всамый неподходящий момент.
Все это так.
Но для меня самое ужасное в тайне то, что это чулан, в который ребенка запирают с его болью - одного. Отдают ей на растерзание. А сами родители стоят за дверью и повторяют про "мы тебя любим" и "надо просто постараться".

Это, конечно, касается не только усыновленных детей.
Любая пережитая ребенком боль, травма, потеря не должна быть запрещена к обсуждению, явно или неявно. Все эти "не надо его расстраивать, пусть скорее забудет, мы его бережем от этих разговоров" есть просто оставление без помощи, по малодушию ли, по незнанию, по традиции, по собственной неспособности выдерживать чувства.

Пожалуйста, не делайте так.
Он не забудет, ваша любовь и забота сами по себе не отменят того, что уже было. Травма может накрывать через годы, особенно если имела место в самые ранние, досознательные, дословесные месяцы жизни. Спусковым крючком могут стать разлука, ссора с близкими, чье-то отвержение, какая-то неудача. И накрывшие депрессия, отчаяние, ярость или бессилие будут совсем вроде бы неадекватны поводу.
Вы же не стали бы скрывать от ребенка, что у него диабет или астма, рискуя его жизнью? С ними можно жить и быть счастливым, нужно просто уметь позаботиться о себе в некоторых ситуациях.

Пожалейте детей.
Они имеют право плакать в ваших объятиях обо всем, что с ними случилось. Они имеют право знать имя той боли, которая внутри, потому что только это дает шанс с ней справиться.

Не знаю, как еще сказать, чтобы поверили. Многие до сих пор уверены, что "так ему будет лучше".


  • 1
Позволю высказать свою точку зрения.
Мне кажется, что сама формулировка вопроса предполагает идею о том, что "до того" ребенку говорят, что он - "самодельный", и вот теперь ищут момент сказать, что он - усыновленный. То есть сначала формируют одну реальность, а потом - "время пришло" - рассказывают, что та реальность "не соответствует действительности". Я бы предложила с самого начала рассказывать ребенку о той реальности, которая действительности соответствует. В конечном итоге разница только в том, как ребенок пришел в родителю - кого-то зачали и родили, а кого-то искали и нашли. Мечты, страхи и предвкушение встречи родителем переживаются одинаково остро в обоих случаях.
Мои знакомые наряду с днем рождения деток отмечают и день их обретения (за формулировку не ручаюсь).

а меня вот очень задело то, что вы написали. я обычный ребенок свой у родителей, но вот отношения у меня с мамой очень похожие - она конструировала в отношениях какую-то реальность, а я выросла и узнала, что я совсем не такой человек, которого она себе сконструировала, и что она ко мне относится не так, как всю жизнь показывала. узнала я это, в основном, когда у меня появился ребенок, и мне с ним стало очень тяжко.
при этом мама есть мама все равно, но поговорить могу с ней только когда мне есть, что сказать, и когда есть силы не вестись на привычные вот эти псевдо-отношения.
в смысле вранья может быть во всякой семье навалом, это не значит, что нужно рвать совсем (я не про то, что там не общаться какое-то время или видеться только когда получается без вранья, я именно про окончательность)

  • 1