?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Пост для участников вебинара по привязанности
ludmilapsyholog
В чате длинные вопросы и реплики не помещаются, это пост для обратной связи и вопросов.

  • 1
Мне 33, замужем, сыну 1 г.9 мес. Мои родители в (скандальном)разводе 7 лет.

Примерно 2,5 года назад отец отказался общаться со мной и моей сестрой (кратко - потому что мы плохие дети). Год назад сестра пыталась помириться, в сухом остатке:папа согласен только после принесения нами формальных извинений за все-все-все. Ну и признания нашей неправоты во всем-всем-всем. (К слову, сестра предлагала как-то вынести за скобки эти выяснения, ибо взаимных претензий накоплено - завались)
У сына есть (часто с удовольствием общаются) 2 бабушки плюс прабабушка и прадед.

Рано или поздно, я думаю, сын про деда спросит. Вопрос: когда говорить, как говорить, как предотвратить ситуацию "ты лишила меня многих лет общения с прекрасным дедом"? Сил мириться на предлагаемых (террористических) условиях... а главное, сил после этого эффективно взаимодействовать с отцом... пока в себе не нашла.

Меня же что еще беспокоит. Если прямо сказать: "Твой дед, мой папа на меня обиделся и не хочет общаться," - не испугается ли ребенок, что и мы, его родители, можем вот так на него однажды обидеться?

А Ваш папа действительно прекрасный дед?

Он интересный человек, хорошо ладит непродолжительное время с чужими маленькими детьми. Детям, которых (или когда) он не воспитывает, с ним интересно)Пока общались, очень уважительно отзывался о падчерице (разводился ради нового брака, сейчас девочке примерно 13). Это считается?)

С другой стороны, зная, что родился внук (а сейчас на подходе второй - мой племянник), он не проявил никакого желания налаживать отношения (а прервал их именно он). С этой же стороны - с мамой моей (сын ее очень любит) они друг друга терпеть не могут и скрыть это от ребенка не смогут.

похоже есть и плюсы и минусы - как у любого реального человека.
Общение приносит вам плюсы, не общение избавляет от минусов.
Мне кажется, когда ребенок вырастет - это можно будет ему объяснить. Что в какой-то момент жизни минусы от общения перевесили

Людмила, здравствуйте. У меня трое детей, все были очень ручными: дома предпочитали проводить время на руках, гулять в коляске пока не пошли, тоже отказывались, кричали. И кризиса первого года жизни я тоже у них не заметила: чужих людей близко не подпускали всегда, сразу начинали шуметь. Сейчас старшим 11 и 8 лет, младшему год и 8 месяцев
Интересно, что это,какая-то особенность эмоционального устройства или просто приучили к рукам, тесному и постоянному контакту со "своими" взрослыми, отсюда и до года избегание чужих людей?

Добрый день))) если не против, поделюсь своими размышлениями. Мне кажется, что это особенность мамы, скорее, чем детей. Я например как только ребенок плачет или просто хнычет-все, покоя не нахожу, надо срочно взять на руки, мне кажется, что раз хнычет, плачет-значит ему плохо. Беру на руки-перестает. Значит правильно что взяла. И дети это чувствуют, чувствуют мамино отношение. Есть у меня подруга, у нее другие убеждения, малыш начинает хныкать, она ему говорит "ваня, не хныч, вот возьми поиграй" и ваня перестает хныкать и играет. Он чувствует мамин настрой не брать его на ручки и успокаивается без рук отвлекаясь на игрушку.
Мне ее уверенность нравится, ребенок спокойнее, я бы может и рада вот также делать, но у меня настрой внутренний другой.
Мой ребенок он как бы знает, что у него есть всегда выбор:или поиграй и отвлекись или иди на ручки. Даже если я скажу-я устала, он все равно знает что есть ручки. А у сына подруги нет выбора. И он это тоже знает.
А что лучше или хуже этого я не знаю.

Добрый день.
Моему малышу пока только 1,2, поэтому к опытным мамам меня отнести нельзя:) Мне 35, поэтому к юным мамам меня тоже отнести нельзя. И вот, вроде бы, всё должно быть хорошо, тем более, что есть какие-то правильные установки от моей мамы. Мне просто понимать головой всё, что связано с теорией привязанности. Но! мне просто понимать головой. В любом столкновении с плохим настроением, слёзками-капризками, зубками-провисами на маме я, видимо, скатываюсь в детство, так как мне не удаётся быть тем самым надёжным заботящимся взрослым и контейнировать-контейнировать-контейнировать. И есть у меня ощущение, что это не от обычной мамской усталости, а именно от нежелания быть взрослым.
И вот именно тут я хочу спросить у Вас совета: а что делать-то? Как работать с собой? Как этого взрослого в себе растить? И можно ли эту проблему решить самостоятельно или таки лучше бежать работать с психологом?
Просто чтение Ньюфелда и слушание Вас и Ольги Писарик что-то не помогает. Всё равно что-то во мне хочет, чтобы он рос сам, справлялся сам и всё остальное тоже как-то сам:)

А как это проявляется в вашем поведении? Ну, нежелание быть взрослой?

ох, сложно:) я же ведь не вижу себя со стороны:)
ну вот не чувствую я в себе потребности защищать, оберегать, растить, принимать решения какие-то. мне катастрофически сложно воспринимать маленького человечка как маленького, а не равного себе по реакциям/пониманию/восприятию. хоть я и читаю-читаю-думаю-думаю. он вот у меня кусается, к примеру, период такой. так ведь я же всерьёз могу на него обидеться за это и очень сильно хотеть оттолкнуть и не общаться. мне искренне сложно от того, что кто-то может так от меня зависеть и я кому-то нужна в режиме 24/7... именно сложно:( и я боюсь, что он это своим детским чутьём считывает

Я ваши чувства понимаю, мне материнство тоже нелегко давалось, в этом много всего намешано. Возможно просто еще не пришло время, я вот тоже все читала-думала-анализировала но вот только сейчас какое то пришло осознание что ли, вроде наконец из головы в сердце перебралось понимание.
То что вам хочется оттолкнуть ребенка мне кажется нормальным, это как рефлекс что ли, когда на вас нападают мы защищаемся отталкиваем. И это срабатывает автоматически.
Может не обида у вас, а просто раздражение, ну от того, что вы ему ну просто никак не можете объяснить что так не надо.
Может попробовать отнестись к этому как к тренировке? Ну вот как Людмила в последнем семинаре сказала. Мы тренируем, учим. Ваша задача показать что может быть, когда он кусает/бьет другого.

боюсь, что когда он кусает/бьет другого, его ждёт "сдача". и боюсь, "сдача" от мамы - это будет через чур при любом раскладе:)

А вы уверены, что это ваши чувства и ваша реакция? Возможно, вы проецируете чувства вашей мамы... Мне кажется, у того поколения есть вот такое "я старший-я главный, а ребенок не смеет говорить против старшему".

Если вы возьмете свою реакцию под контроль, и решите что вы можете натренеровать ребенка не только давая сдачи, а хотя бы останавливать его и говорить против"мне больно, кусать не надо" или отвлекающий прием-переводить в игру, начинает кусать, вы тут же начинаете щекотать и тоже кусать небольно. Вскоре такая реакция у вас закрепится и войдет в привычку, вы потом просто на автомате будете выдавать такой ответ, также как на автомате сейчас отталкиваете и обижаетесь. Суть в том, что вы просто знаете только такой вариант развития событий в данной ситуации. Но вы можете научится и другим вариантам.
Надо пробовать.
Мы учимся вместе с детьми.с рождением детей рождается мама, мы ведь не были мамами до рождения детей, поэтому мы многого не знаем и не умеем. Но мы можем узнать и научится.

Людмила, хочу вам сказать огромное спасибо! Когда начала вас читать, то прям почувствовала-мое. Вы пишите о таких глобальных проблемах, но доступным языком. И вот самое такое важное для меня, что все пронизано таким принятием человеческим, добротой, спокойствием. И это очень передается даже через чтение ваших постов. Когда читаю вас какое то такое щемящее чувство возникает, что есть такие вот люди как вы, кто не безразличен, кто проникает в суть, кто озвучивает, кто реально делает шаги помощи.
Я долго сомневалась а надо ли мне этот вебинар, сумма хоть не запредельная, но все же не малая, сначала решилась, но после подумала, что лучше куплю сапоги там и куртку. Но в последний момент все же пошла навстречу своим каким то вот потребностям души. И нисколько не жалею, честно. За две недели что идут семинары отношения к детям как то вот поменялось, я будто вот прозрела, увидела в них просто маленьких таких детей, которые только только начинают жить, узнавать, чувствовать... И в моих возможностях помочь им стать достойными людьми, дать им какую то основу в жизни. У меня много "тараканов", и я очень не хочу чтоб у них было больше. Но вы вот своим принятием дали какую то уверенность что это нормально-иметь эти "тараканы", и что вот я то теперь уже выросла и могу с этим разобраться, а родители мои они не хотели и даже не думали мне их заселять. Поэтому и дети мои потом разберутся с этим"тараканами" которые я им заселю.
Чувствую огромный ресурс в себе, но не знаю пока как и в чем реализовать. Хочется вот эту идею, это понимание теории привязанности как то внедрять в массы, рассказывать мамам детей, рассказывать воспитателям в детских садах, всем всем кто имеет отношения с детьми. Чтоб было вот понимание что дети-это очень нежные и ранимые потому что очень зависимы от нас, взрослых, что дети вообще никогда не делают "назло" и у них вообще такой потребности нет-выводить нас из себя и чего то там нам пакостить.
Спасибо вам, здоровья вам и счастья.

Я хочу выразить огромную благодарность за этот вэбинар Людмиле! К сожалению,он-лайн участвовать до сих пор не получилось,стабильно вечером гроза и интернет вырубается..
Очень много полезного выношу для себя,для детей. Складывается полная картина,возникающие в процессе лекций вопросы снимаются практически в этой же лекции.
Я очень довольна участием.
Желаю всем участникам слушать детей,себя и наслаждаться!

Здравствуйте!
Возник вопрос, а что происходит с ребенком, если родили начали в школьном возрасте (или раньше) его оценивать объективно, т.е. взяли на себя роль наставника, и так и остались в этой роли?

Людмила!добрый день!
у меня такой вопрос.
Какое Ваше мнение по поводу детского сада для детей в принципе.мне интересна Ваша позиция.Принципиально до ребенка-отдать в детский сад-это что?) Что лучше: дома с няней до школы,или в детсад лет с 3.5?С точки зрения нарушения привязанности?
Если,опять же,семья большая,детей трое.разного возраста.но вопрос про младшую.мама не работает,няня с ребенком в те периоды времени,когда маме нужно отлучаться по делам,на которые ребенка взять с собой невозможно.
Старшие дети ходят в школу,по сути получается,что младшая первую половину дня все таки одна: либо с мамой,либо с няней.общаться очень любит,с детьми играть и прочее.
Спасибо!

Ну и вообще,кто что из участников думает по моему вопросу?
Старшие дети ходили в сад,оба по-разному воспринимали.мы действовали исходя из детских и своих чувств,пониманий и ситуаций.про привязанность тогда не знали) но интуитивно понимали что-то...
И вот сейчас задумываемся о младшей....
Мне кажется,она пойдет в сад с удовольствием,но ради общения и игры.а вот все остальное: режим,чужие люди,правила и прочее...не знаю.
Вопрос,конечно,остро не стоит.интересно мнение Людмилы и участников

Я вот как то до знакомства с теорией сильно не думала на счет сада, но сама вот помню любила ходить туда, помню хорошо детский сад, в отличие от времени проведенного с мамой-родителей вообще вот не помню по детству. А сейчас вот стала ну вообще очень боятся что чьи то вот слова как то повлияют на картину мира ребенка, на его отношение к тому или иному. И стала детских садов боятся, тем более что воспитатели сейчас часто работают там не по душе, так сказать. Сейчас вот вижу, что сыну не хватает тусни с детьми, он тянется к общению, не со сверсниками, а со старшими. внуренне маленько согласилась на полдня водить его, если нам место дадут. Стала просто больше общаться со знакомыми у кого дети есть, гуляять, в гости ходить, к нам звать.
Меня смущает вот что. Детки в 3 года еще не очень то умеют играть вместе, все время игрушки дрг у друга забирают, обиды, слезы. И когда я рядом, ребенок может прийти о мне за утешением, а в саду-не к кому. Мне вот это страшно.

Мне кажется, надо смотреть на конкретный сад. Мои родичи иногда высказываются в духе "ну вот мы тебя в год и семь отдали, и все нормально было". А я вот вроде ничего такого особенного не помню, но сад моего детства и доступные мне сейчас варианты сильно отличаются. В детстве сад был колхозный, все знали и маму-учительницу, и бабушку-главу поселения, да и вообще люди поспокойней были, чем сейчас. Ну и за пределами сада все знали, кто где живет, с детьми из ближних домов и после сада играли на площадке, и т.д. А сейчас у меня город, никого знакомых родителей даже по площадкам (следствие нашего загадочного малость режима и того, что с многими и знакомиться не хочется), то есть детский сад - это такое место, где я не знаю ни детей, ни родителей, ни воспитателей, но точно знаю, что экономические условия, например, по сравнению с моим детством воспитателей не улучшили, да и родителей многих тоже. И вот зачем оно? Думаю какие-то более кратковременные варианты вроде развивающих занятий поискать, пока сын не разговорится хотя бы (3 года почти).
А если еще теорию присовокупить, то было бы идеально, если бы был не сад, а какие-то места для коллективного пребывания взрослых с разновозрастными дошкольниками, тогда это могло бы быть обучающей средой и для совсем маленьких, и для тех, кто постарше, именно в смысле социализации (мечтаю, да :) ). А так большая группа двух-трехлеток видится мне в основном котеночками в песочнице, очень это биологично все в проявлениях и не всегда социально приемлемо в перспективе. Дальше трех на личном опыте не скажу пока, вижу, что ребенок потихоньку меняется вотпрямсчас.

  • 1