Оригинал взят у
kornienko_anna в цитатник Людмилы ПетрановскойХочу рассказать вам дорогие друзья о вебинаре Людмилы Петрановской, посвященном привязанности. Запись вебинара можно приобрести вот тут, что я рекомендую сделать всем интересующимся. Я сделала такой цитатник моих любимых фраз, так что наслаждайтесь :)
Моя любимая:
Если мама не может справиться со мной маленьким, то что же она будет делать когда придет Бармалей?
- Привязанность символизирует для нас не только надежность, но и уязвимость.
- Многократное повторение цикла заботы вызывает у ребенка ощущение «с этими людьми не пропадешь».
- Базовое доверие к миру выглядит так: «мы тебя видим и рады тебе».
- То, что ребенок идет не за любым человеком это здорово. Так работает его система фильтрации.
- Если мама далеко отходит, то следовать за ней становится страшно. Тогда ребенок регрессирует: останавливается и орет.
- Помощи должно быть на один шаг меньше, чем достаточно. Не сделать за него, а утешить и пусть делает сам.
- Процедура усвоения навыка состоит из четырех этапов: мы делаем для ребенка, он делает вместе с нами, он делает сам для себя, он делает сам для других.
- Психологический эксперимент: Детям разного возраста задавали вопрос ты большой или маленький? Дети 3х лет отвечают я большой, 5ти маленький. Дети 13ти лет говорят я взрослый, 16ти еще нет.
- Убеждение 3хлетки: чтобы взрослый сделал, что я хочу, надо понятно объяснить. Если мама не делает, она поломалась. Как будто мои ноги перестали работать.
- Важно передать ребенку колоду стратегий. Это значит, что родитель должен демонстрировать в своем поведении разные стратегии. Важно чтобы ребенок иногда побеждал.
- Либеральные теории про равенство с ребенком это увольнение с роли взрослого.
- Взрослый начинает мириться первый. Это его задача восстановить отношения.
- Обида это гнев зависимого, когда ты не можешь позволить себе выразить гнев.
- К шести годам ребенок ощущает связь с родителем внутри себя и даже при физическом расставании мы как будто никогда не расстаемся.
- Не брать себя в руки, а брать себя на ручки.
- Может ли родитель обеспечить обучение? От родителя важна безоценочность. Наставник имеет право оценивать. Если родитель начинает оценивать, то ребенок теряет принятие, он ощущает, что родители против него.
- С подростками важны ясные правила игры без жульничества. Хотите сохранить контроль - сохраняйте заботу.
- Если родитель дает через силу, это не насыщает. Тревога лечится изобилием. Ребенок в состоянии «проси больше, чтобы получить хоть что-то».
- Ребенок боится не запретов родителя, а его истерик.
- Компенсаторное обаяние - мне ничего не положено просто так.
- Насилие. Своему взрослому сложно сопротивляться. Я тебя боюсь и у тебя от тебя прошу защиты.
- Психотерапия - это брекеты отношений.
- Проблемы начинаются, когда время разлуки превышает способности ребенка с этим справляться.
- Несколько правил про разлуку: важно с кем ребенок остается: лучше дома, чем не дома и со взрослым из круга привязанности. Нужно позволить проявить ребенку чувства по поводу разлуки, свой протест, чтобы его утешить, а не он застыл в тревоге. Мама не исчезает вообще, а думает обо мне и любит. Снижать тревогу конкретикой. Фиксация на предсказуемости. Любыми материальными способами сохранять связь. Фиксация на конечности разлуки. Не обесценивать его переживания - здоровее скучать о ком-то и утешаться.
- Гиперопека: наполняют, но не его. Ощущение что говорят не с ним и занимаются кем-то другим. Невидимый друг у родителей.
- Хеллингер. при разводе ребенок должен оставаться с тем родителем, который больше уважает другого. Это менее травматично для ребенка - меньше гадостей он услышит.
- Ребенка оставляем только с тем, кому базово доверяем. И отпускаем все остальные требования. Иначе не оставляем.
А моя любимая - про Не брать себя в руки, а брать себя на ручки.
По крайней мере всегда. когда это возможно.
Что всем и рекомендую:)
Надо установить на родине бронзовый бюст классика!
Только вот тут:
Может ли родитель обеспечить обучение? От родителя важна безоценочность. Наставник имеет право оценивать. Если родитель начинает оценивать, то ребенок теряет принятие, он ощущает, что родители против него.
А как же надомное обучение? Я знаю замечательные примеры, когда это получалось очень хорошо, и без привлечения репетиторов. Думаю, бОльшая часть обучения проводилась безоценочно и я не имею в виду оценки в дневнике. Ну как вот мы детей учим, как можно помириться или как и когда надо извиняться, в общем как жизни учим :-) так и математике учить можно.
Да и не ведём же мы себя всегда в обычной жизни безоценочно. Моя нейротипичная дочь очень хорошо чувствует, если она меня огорчила. То есть моё огорчение - тоже оценка её действий. В общем не вижу я тут разницы между повседневной жизнью и обучением. Важно найти золотую середину с "оценками" и там, и там. Принимать ребёнка это не мешает, хоть иногда огорчающего, хоть не по всем предметам идущего в ногу с кем-то там составленной программой.
И Вы совершенно правы - мы же учим детей, как мириться или как ложку держать...
"Обида это гнев зависимого, когда ты не можешь позволить себе выразить гнев."
Говорят же, что на обиженных воду возят. Что только усугубляет.
И такой цитатник - в Избранное.
О! Моя мама совершенно помешана на моем здоровье (ну это еще профессиональное, она врач), и в особенности - на здоровом питании. При этом она вот уже тридцать лет как не может выучить, какие блюда я реально люблю. "Кааак? Ты не любишь рыбу?! А я специально для тебя готовила. Это же так полезно!" (говорится с совершенно искренним удивлением)
И каждый раз - как в первый раз :-)
Edited at 2014-10-18 09:31 (UTC)
она недавно делала отличный вебинар по агрессии,
в том числе детской, и Вш вебинар о привязанности
с ее вебинаром обагресии очень тесно связаны, конечно,
и очень до полнят друг друга )
Формируется такая комплексная картинка, очень здорово,
правда )
очень понравилось почти всё
Но с русским языком все о.к., это точно.
Спасибо за цитатник.
"Ребенка оставляем только с тем, кому базово доверяем. И отпускаем все остальные требования. Иначе не оставляем".
Вашими бы устами...ребенок то плачет: "Хочу к маме...Отпусти на денек..." Сегодня не отпустил.
Про Бармалея классно.
Edited at 2014-10-18 12:12 (UTC)
Edited at 2014-10-18 12:44 (UTC)
Идеи о равенстве с детьми - это увольнение с роли взрос
равенство в ответсвенности - нет.
Родитель несет отвественность за ребенка, а не наоборот. У ребенка нет отвественности пока и он учится ответственности у родителя. Если родитель принебрегает своей ответсвенностью за самого себя и ребенка.. .т.е. ведет себя как ребенок, то он "увольняется". Он уже не защитник и не главный.
Людмила, поправьте меня если неправильно поняла.
Вот... пришла с Живой линии и страдаю, что со своим ребенком сложно вести детскую группу мне. Ушла думать.
Спасибо Вам, Людмила Владимировна, за то, что Вы пишите и говорите. Это очень помогает и воодушевляет.