Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Йа классик, из меня цитатник:)
ludmilapsyholog
На самом деле всегда очень интересно, что слышат и запомнинают другие из всего, что говоришь.

Оригинал взят у kornienko_anna в цитатник Людмилы Петрановской
Хочу рассказать вам дорогие друзья о вебинаре Людмилы Петрановской, посвященном привязанности. Запись вебинара можно приобрести вот тут, что я рекомендую сделать всем интересующимся. Я сделала такой цитатник моих любимых фраз, так что наслаждайтесь :)

Моя любимая:
Если мама не может справиться со мной маленьким, то что же она будет делать когда придет Бармалей?

  • Привязанность символизирует для нас не только надежность, но и уязвимость.

  • Многократное повторение цикла заботы вызывает у ребенка ощущение «с этими людьми не пропадешь».

  • Базовое доверие к миру выглядит так: «мы тебя видим и рады тебе».

  • То, что ребенок идет не за любым человеком это здорово. Так работает его система фильтрации.

  • Если мама далеко отходит, то следовать за ней становится страшно. Тогда ребенок регрессирует: останавливается и орет.

  • Помощи должно быть на один шаг меньше, чем достаточно. Не сделать за него, а утешить и пусть делает сам.

  • Процедура усвоения навыка состоит из четырех этапов: мы делаем для ребенка, он делает вместе с нами, он делает сам для себя, он делает сам для других.

  • Психологический эксперимент: Детям разного возраста задавали вопрос ты большой или маленький? Дети 3х лет отвечают я большой, 5ти маленький. Дети 13ти лет говорят я взрослый, 16ти еще нет.

  • Убеждение 3хлетки: чтобы взрослый сделал, что я хочу, надо понятно объяснить. Если мама не делает, она поломалась. Как будто мои ноги перестали работать.

  • Важно передать ребенку колоду стратегий. Это значит, что родитель должен демонстрировать в своем поведении разные стратегии. Важно чтобы ребенок иногда побеждал.

  • Либеральные теории про равенство с ребенком это увольнение с роли взрослого.

  • Взрослый начинает мириться первый. Это его задача восстановить отношения.

  • Обида это гнев зависимого, когда ты не можешь позволить себе выразить гнев.

  • К шести годам ребенок ощущает связь с родителем внутри себя и даже при физическом расставании мы как будто никогда не расстаемся.

  • Не брать себя в руки, а брать себя на ручки.

  • Может ли родитель обеспечить обучение? От родителя важна безоценочность. Наставник имеет право оценивать. Если родитель начинает оценивать, то ребенок теряет принятие, он ощущает, что родители против него.

  • С подростками важны ясные правила игры без жульничества. Хотите сохранить контроль - сохраняйте заботу.

  • Если родитель дает через силу, это не насыщает. Тревога лечится изобилием. Ребенок в состоянии «проси больше, чтобы получить хоть что-то».

  • Ребенок боится не запретов родителя, а его истерик.

  • Компенсаторное обаяние - мне ничего не положено просто так.

  • Насилие. Своему взрослому сложно сопротивляться. Я тебя боюсь и у тебя от тебя прошу защиты.

  • Психотерапия - это брекеты отношений.

  • Проблемы начинаются, когда время разлуки превышает способности ребенка с этим справляться.

  • Несколько правил про разлуку: важно с кем ребенок остается: лучше дома, чем не дома и со взрослым из круга привязанности. Нужно позволить проявить ребенку чувства по поводу разлуки, свой протест, чтобы его утешить, а не он застыл в тревоге. Мама не исчезает вообще, а думает обо мне и любит. Снижать тревогу конкретикой. Фиксация на предсказуемости. Любыми материальными способами сохранять связь. Фиксация на конечности разлуки. Не обесценивать его переживания - здоровее скучать о ком-то и утешаться.

  • Гиперопека: наполняют, но не его. Ощущение что говорят не с ним и занимаются кем-то другим. Невидимый друг у родителей.

  • Хеллингер. при разводе ребенок должен оставаться с тем родителем, который больше уважает другого. Это менее травматично для ребенка - меньше гадостей он услышит.

  • Ребенка оставляем только с тем, кому базово доверяем. И отпускаем все остальные требования. Иначе не оставляем.


А моя любимая - про Не брать себя в руки, а брать себя на ручки.
По крайней мере всегда. когда это возможно.
Что всем и рекомендую:)

А я выбираю такую: "Взрослый начинает мириться первый. Это его задача восстановить отношения." С детства знала, что отношения с ребенком зависят от взрослого целиком и полностью. Лет в 13 попыталась сообщить об этом родителям; что я огребла - страшно вспомнить. Но осталась при своем мнении. У меня замечательные дети и замечательные отношения с ними ))) Кстати, под большинством других фраз я бы тоже подписалась - схожие убеждения мне помогли в воспитании моих детей. Спасибо!

Все прекрасно и поучительно!
Надо установить на родине бронзовый бюст классика!

Замечательные цитаты. Хоть на стенку вешай. :-)

Только вот тут:
Может ли родитель обеспечить обучение? От родителя важна безоценочность. Наставник имеет право оценивать. Если родитель начинает оценивать, то ребенок теряет принятие, он ощущает, что родители против него.

А как же надомное обучение? Я знаю замечательные примеры, когда это получалось очень хорошо, и без привлечения репетиторов. Думаю, бОльшая часть обучения проводилась безоценочно и я не имею в виду оценки в дневнике. Ну как вот мы детей учим, как можно помириться или как и когда надо извиняться, в общем как жизни учим :-) так и математике учить можно.
Да и не ведём же мы себя всегда в обычной жизни безоценочно. Моя нейротипичная дочь очень хорошо чувствует, если она меня огорчила. То есть моё огорчение - тоже оценка её действий. В общем не вижу я тут разницы между повседневной жизнью и обучением. Важно найти золотую середину с "оценками" и там, и там. Принимать ребёнка это не мешает, хоть иногда огорчающего, хоть не по всем предметам идущего в ногу с кем-то там составленной программой.

Меня, кстати, тоже это царапнуло. У меня дети пока маленькие, но я планирую научить их чтению самостоятельно. А также началам математики, и, может, ещё чему-нибудь. Ну, чтению - точно... Понятно, что положительная оценка в данном случае перевешивает ("Ты молодец", "Правильно", "Какой у меня умный мальчик"), но и без отрицательных не обойтись ("Нет, это не "А", а где же "А"? Давай её найдём...").
И Вы совершенно правы - мы же учим детей, как мириться или как ложку держать...

Беру себе эту:
"Обида это гнев зависимого, когда ты не можешь позволить себе выразить гнев."
Говорят же, что на обиженных воду возят. Что только усугубляет.

Вы точно классик, послала всем для изучения.

Так замечательно же!
И такой цитатник - в Избранное.

о, это распечатать и повесить на стену ))

Потрясающе и кстати! У меня растет крошечная дочка, очень хочу чтобы у нее не было того что было у меня: истерики мамы, непредсказуемость, гиперопека, ничего нельзя, "я тебя не слушаю и не слышу"

Гиперопека: наполняют, но не его. Ощущение что говорят не с ним и занимаются кем-то другим. Невидимый друг у родителей.

О! Моя мама совершенно помешана на моем здоровье (ну это еще профессиональное, она врач), и в особенности - на здоровом питании. При этом она вот уже тридцать лет как не может выучить, какие блюда я реально люблю. "Кааак? Ты не любишь рыбу?! А я специально для тебя готовила. Это же так полезно!" (говорится с совершенно искренним удивлением)

И каждый раз - как в первый раз :-)

Edited at 2014-10-18 09:31 (UTC)

Моя мама больше двадцати лет не может запомнить, как зовут моего мужа и отца ее внуков ( для справки - не Гасан Абдурахман ибн Хоттаб или Игнатий Нецислав Бодуэн де Куртене, а просто Александр). Это для их поколения нормально.

Аня Конриенко - детский психолог,
она недавно делала отличный вебинар по агрессии,
в том числе детской, и Вш вебинар о привязанности
с ее вебинаром обагресии очень тесно связаны, конечно,
и очень до полнят друг друга )

Формируется такая комплексная картинка, очень здорово,
правда )

очень понравилось почти всё

про привязанность, базовое доверие, обиду и брекеты отношений - особенно. утащу к себе)

Ну...рановато в классики, мне кажется.
Но с русским языком все о.к., это точно.
Спасибо за цитатник.
"Ребенка оставляем только с тем, кому базово доверяем. И отпускаем все остальные требования. Иначе не оставляем".
Вашими бы устами...ребенок то плачет: "Хочу к маме...Отпусти на денек..." Сегодня не отпустил.
Про Бармалея классно.

Edited at 2014-10-18 12:12 (UTC)

Всё очень близко, есть только один вопрос, помимо разговора про домашнее образование. "Идеи о равенстве с детьми - это увольнение с роли взрослого". Это фраза выделена из контекста? Понятно, что либералов часто сносит в попустительство и беспомощность, но в основе там, по-моему, важная мысль о том, что ребенок - не будущий, а уже настоящий человек, о необходимости внимания к его чувствам, об уважении, о том, что родители могут и должны не только учить детей сверху вниз, но и сами многому учиться благодаря общению с ними... Мне кажется, очень важно подчеркнуть это соединение противоположностей: хорошо получается там, где родители могут быть лидерами, одновременно не теряя ощущение равенства с детьми в главном: и большие, и маленькие - ученики в школе жизни, развивающаяся, а не окончательно застывшая система.

Edited at 2014-10-18 12:44 (UTC)

Идеи о равенстве с детьми - это увольнение с роли взрос

Равенство в уважении - да. Родитель не имеет права не уважать ребенка - насилием физическим, эмоциональным или вербальным.
равенство в ответсвенности - нет.
Родитель несет отвественность за ребенка, а не наоборот. У ребенка нет отвественности пока и он учится ответственности у родителя. Если родитель принебрегает своей ответсвенностью за самого себя и ребенка.. .т.е. ведет себя как ребенок, то он "увольняется". Он уже не защитник и не главный.

Людмила, поправьте меня если неправильно поняла.

"Может ли родитель обеспечить обучение? От родителя важна безоценочность. Наставник имеет право оценивать. Если родитель начинает оценивать, то ребенок теряет принятие, он ощущает, что родители против него".
Вот... пришла с Живой линии и страдаю, что со своим ребенком сложно вести детскую группу мне. Ушла думать.
Спасибо Вам, Людмила Владимировна, за то, что Вы пишите и говорите. Это очень помогает и воодушевляет.

А когда ребенок сделал что-то плохо, Вы его поступок не оцениваете? Оставляете без оценки невоспитанность, лень, жестокость, равнодушие?

два раза почитала по ссылке - не нашла, где можно запись приобрести. Дайте ссылку, пожалуйста!

?

Log in

No account? Create an account