Петрановская Людмила (ludmilapsyholog) wrote,
Петрановская Людмила
ludmilapsyholog

Category:

Сексуализированное поведение-2


В продолжение темы сексуализированного поведения -- статья Виктории Шмидт

Отказ от ребенка: в чем причина?

Дети, которые ведут себя сексуально или взрослые, которые отягощены табу 



     

 

Сексуализированное поведение приемного ребенка – одно из тех испытаний, которое выдерживает далеко не всякая семья. Ребенок, который мастурбирует, обнажается перед взрослыми, предлагает окружающим поиграть своими гениталиями и поласкать взрослого, рисует картинки выраженного сексуального содержания или играет «в секс» с игрушками, рассказывает истории на тему интимных отношений и т.д., такой ребенок – часто кандидат на отказ.   

Проявление сексуальности у маленького ребенка пугают взрослых, и все те табу, которые до поры дремлют в головах родителей, начинают управлять их поведением. С одной стороны, принято считать детей до определенного возраста лишенными всяких импульсов к сексуальному поведению (справедливо заметить и то, что и сексуальность подрастающих детей родителями может игнорироваться). С другой стороны, сексуальность ассоциируется с чем-то нечистым и порочным. Эти две установки блокируют способность родителей рационально реагировать на сексуальное поведение ребенка и находить действенные способы его минимизации. Вместо понимания источников такого поведения родитель, обвешанный табу и своими комплексами, готов выдать готовый ответ на вопрос «Каковы источники поведения ребенка»: «рос среди проституток и извращенцев», «генетически усвоил такое поведение», «все эти дебилы – ранние пташки» и т.д.

Собственная сексуальность родителя и его сексуальная жизнь могут давать немало источников для формирования стереотипов, мешающих рационально оценить ситуацию и понять ребенка. Ни в коем случае я не хочу утверждать, что только сексуально состоявшийся взрослый может стать хорошим приемным родителем – между гармоничной сексуальной жизнью и способностью понимать, как проблемы собственных сексуальных отношений могут влиять на отношения с ребенком, есть разница. И думается, что от приемного родителю скорее потребуется мужество разбираться со своими проблемами и учить себя распознавать их влияние, ограничивать его, чем обязательно устроить наилучшим образом свою личную жизнь. Сексуализированное поведение ребенка может запускать и те ваши установки, непроработанный опыт, который имеет отношение к вашей сексуальной жизни. В таком случае взрослые склоны преувеличивать градус сексуальности в поведении ребенка – тогда как ребенок может просто играть в соблазнение или ухаживание и т.д.

Умеете ли вы говорить о сексе – не с ребенком, а, например, с партнером? Готовы ли вы учиться находить общий с ребенком язык для обсуждения сексуальных проблем? Можете ли вы в пылу праведного гнева на «грязного испорченного недоростка» остановиться и распознать в такой реакции свою проблему, свою историю? Что кроме общепринятого «Секс – не для маленьких» вы можете предложить ребенку в качестве объяснения, почему такое поведение не кажется вам приемлемым?    

Когда ребенок ведет себя сексуализированно, родитель сталкивается с таким количеством запретов извне и снаружи, что часто просто не может не испытывать злость против ребенка. Мнение окружающих мало чем отличается от мнения традиционного родителя – с той только разницей, что окружающие ребенку не приходятся родителями, и, порицая ребенка, они начинают порицать и родителей. Так ли легко в такой ситуации родителю не встать на сторону порицателей и не свалить всю вину на ребенка? Думается, что нет. И все таки как бы вы не злились, и как бы в конечном счете не сложились ваши отношения с ребенком, постарайтесь проанализировать сложившуюся ситуацию – уйти от своего возмущения, которое во многом обусловлено вашими табу и стереотипами, встать на позицию рационального понимания происходящего. В этом вам поможет алгоритм анализа поведения ребенка. В начале постарайтесь описать поведение ребенка – именно то, что он делает. С самого начала отделите свои оценки от описания действий. Не говорите себе: «она вызывающе крутит попой и пытается соблазнить моего сына подростка», а лучше опишите, что именно делает ребенок: «снимает одежду, привлекает внимание обращением ко взрослым, снимая одежду, спрашивает, нравится ли вам это». Для воспитания в себе рациональности полезно проделывать такое упражнение – заменять оценочные высказывания, переполненные нашими взрослыми страхами, описанием действий ребенка. Когда описание поведения готово, принимайтесь за следующую стадию вашей аналитической работы – опишите обстоятельства, при которых ребенок чаще всего так себя ведет: когда, как часто, рядом с кем и в присутствии кого, где. Вы можете признать и то, что на некоторые вопросы об обстоятельствах не можете ответить – это еще раз подтверждает силу стереотипов и эмоций, которые мешают вам увидеть ситуацию целиком. После описания обстоятельств и запускающих механизмов сосредоточьтесь на том, что изменится в ситуации, если ребенок перестанет вести себя «плохо». Эта часть работы над собой – одна из самых важных. Вы определяете значимые для вас цели и то поведение ребенка, к которому вы стремитесь.     

Вопросы «Для чего ребенок ведет себя сексуализированно?» и «В чем проявляется сексуализированное поведение ребенка, в каких действиях?» определяют две основные формы сексуализированного поведения: направленного на получение разрядки и поведения, направленного на привлечение внимания.

Самоудовлетворение может быть разным – если вы заметили, что ребенок это делает или вам так кажется, поговорите с ним. В первую очередь, продумайте свой словарь для беседы с ребенком – как вы обозначите в разговоре части тела ребенка, как – действия, которые он совершает. Подумайте и о том, что именно вас пугает в мастурбации. В разных странах существуют разные нормы отношения к детской сексуальности – не возьмусь судить о том, какие нормы правильные, а какие нет. Но в качестве примера отличного от общепринятого в России отношения к детской мастурбации приведу пример Голландии – в которой ребенку объясняют, что сексуальная жизнь – дело приватное, не выставляемое напоказ, и просят определить, когда мастурбацией можно заниматься – в каких обстоятельствах, а когда нет. Пусть не для ребенка, но для себя разберитесь со своим страхом перед детской мастурбацией – тогда вам станет легче понять, что именно вы хотите предотвратить.

Постарайтесь выяснить у ребенка, в каких ситуациях ему требуется такая разрядка – перенесите акцент с действия (мастурбации) на причины. Например, спросите ребенка, когда ему хочется поласкать себя, в каких ситуациях он нуждается в этом. Объясните ребенку, что вам не нравится в его привычке мастурбировать – постарайтесь отказаться от объяснений вроде «Так нельзя делать, так не принято, так ведут себя только плохие, неполноценные люди». Поясните ребенку, что важно научиться другим способам релаксации, поясните ребенку, что когда он повзрослеет, то секс будет связан с личными отношениями, и важно научиться контролировать себя, свои сексуальные устремления. Если ребенок мал, постарайтесь постепенно переключать его на другие способы релаксации – детская йога, чтение на ночь, успокоительные ванны и т.д. Если в принимающей семье есть другие дети, родители часто беспокоятся, что они могут научиться «дурному» от приемного ребенка – продумайте, как вы можете поговорить с другими детьми о мастурбации, сексе, как вы объясните им, что новый ребенок так ведет себя, и как к этому следует относиться. Постарайтесь не уничижать приемного ребенка в глазах других детей – например, не стоит говорить, что так ведут себя только невоспитанные, маленькие, испорченные дети. Можно сказать, например, так: «У каждого бывают проблемы с самоконтролем, почти все люди бывают в ситуации, когда не могут расслабиться – и каждый находит свой способ сбросить напряжение. Есть способы правильные, а есть – не совсем. И пока человек не научиться правильным способам, он будет пользоваться не очень правильными». Однажды в консультационный центр обратилась семья – их приемный пятилетний сын имел привычку использовать резиновые игрушки в качестве стимуляторов ануса. Больше всего приемные родители опасались, что их активный и коммуникативный ребенок научит чему-то плохому соседских детей и тогда скандала не миновать. Вокруг этой привычки мальчика родители «накрутили» целый клубок мифов – от жалостливой истории «Его, наверное, изнасиловали» до страшного пророчества «Он вырастет голубым». Общение психолога с мальчиком показало, что он повторял то, что делали более старшие дети в детском доме – это была одна из игр, которые отделяли мир детдомовских детей от мира взрослых. Также родители обратили внимание на то, что мальчик так ведет себя после сильного стресса или накануне ответственного события. По совету врача родители стали заниматься с мальчиком спортом, постепенно ребенок избавился от привычки.

Сексуализированное поведение ребенка бывает связано со стремлением привлечь внимание и добиться признания. Как и опыт мастурбации, сексуализированые провокации – часто продукт опыта пребывания в детском доме или трудной семье. Иногда ребенок просто ничего иного, кроме как внимания к его сексуализированному поведению не принимает за проявление любви и привязанности. Время от времени ребенок вступает в конкурентные отношения с приемной матерью (отцом) или другими детьми и пускает в ход сексуализированное поведение как инструмент давления. Несомненно, ребенок манипулирует вами и другими членами семьи – но ведь манипуляция предполагает участие нескольких сторон, и, значит, вы манипулирует также. Как и в случае с ограниченным набором средств разрядки, вам следует проделать разбор поведения ребенка и ваших страхов. Как остановить сексуальную провокацию и при этом не унизить и не озлобить ребенка? Внятно и без лишних аффектов сказать, что вам это не по душе. Объяснить ребенку, как можно показать свою любовь и признательность по другому. Можно обратить обсуждение ребенка и в шутку, например, сказать, что вам ребенок нравится, и вам хочется, чтобы ребенок вас принимал – но ведь вы не снимаете с себя одежду и не пытаетесь заигрывать с ребенком. Чем больше ваш шок на сексуальную провокацию ребенка, тем выше вероятность того, что ребенок обязательно повторит этот «номер» еще раз. Но так просто, усилием одной воли выключить шок не удастся – поэтому стоит разобраться с тем, почему поведение ребенка вас так шокирует. Дело не только в том, что это поведение не вписывается в ваши стандарты – часто родители страдают от собственной беспомощности. Самая частая реплика, которую подает родитель, жертва сексуализированного поведения ребенка: «Чувствую себя последним дураком». С одной стороны, родителям становится легче, если сексуальная провокация не стоит особняком в оценке поведения ребенка – а например, понимается как одно из проявлений детской демонстративности. С другой стороны, важно понимать и то, что ребенку навряд ли хочется секса – ему нужно внимание, ваш шок и беспомощность. Поэтому вы можете сказать ребенку и о том, что взрослые люди могут соблазнять друг друга, но что для теплых отношений, дружбы, признания родителями это вовсе не обязательно – скорее, излишне.         

Если, проделав всю эту работу над пониманием поведения ребенка, вы, тем не менее, понимаете, что не можете справиться – ищите помощи специалистов. К сожалению, тема сексуализированного поведения ребенка так сложна и мало разработана, что можно не найти специалиста или найти такого, который сам отличается не вполне конструктивным подходом к решению проблем детской сексуальности. Бывает и так, что специалист и родитель вступают в альянс против ребенка. Однако понимающий специалист может найтись – он не станет вас ни отговаривать от стремления отдать ребенка, ни утверждать, что именно так и следует поступить. Он обязательно постарается понять ребенка, определить нужную форму терапии и поддержит вас. «Правильный» специалист не станет упрекать вас в отсталости – потому что любой человек имеет стереотипы, табу, но специалист обязательно посодействует преодолению этих ограничений.

Бывает и так, что все попытки улучшить ситуацию безуспешны, вы не можете принять ребенка и твердо решаете его отдать. Постарайтесь отдать его по-хорошему. Это означает – отдать его так, чтобы было возможно последующее устройство ребенка в семью, чтобы ребенок не стал стигматизирован, чтобы при следующем шансе и ребенок, и сепмьябыли готовы к трудностям . Для этого следует сказать себе примерно следующее: «Мои табу и комплексы, ситуация в моей семье не позволяют принять этого ребенка. Я не могу справиться с этим. Поэтому я отдаю ребенка». Вы отдаете его, потому что оказались не готовы и не нашли помощи, но не потому что мать ребенка – проститутка, ребенок развращен, ребенок никогда не будет вести себя как нормальный и т.д..

Парадокс выгорания семьи после отдачи ребенка состоит в том, что семья может стараться убедить себя и окружающих в том, что виноват во всем ребенок, его наследственность, неизменность его неправильного поведения. Такой выход из кризиса отказа превращает историю отказа в эмоциональную жвачку – она пережевывается и пережевывается, а семья   так и не может найти выход из кризиса.    

Отказ от ребенка – большая травма, как для ребенка, так и для семьи. И сколько бы не изучались причины отказов, какая бы профилактическая работа не проводилась с семьей, отказы случаются во всех странах, даже с самым большим опытом семейного устройства. Чтобы минимизировать травму и выйти из нее важно освоить приемы рационализации и рефлексии – а для этого важно настроиться не на поиск оправдывающих объяснений, а на понимание – в первую очередь себя, а потом и ребенка.  


Tags: трудное поведение
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 19 comments