?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
«Ударь меня, пожалуйста!»
ludmilapsyholog
Что-то я увлеклась судьбами России и давно ничего не писала для приемных родителей.
То есть я сейчас, наоборот, только и делаю что для них пишу, заканчиваю книжку про трудное поведение к переизданию, там теперь кроме 10 шагов будут 10 конкретных ситуаций, это мои ответы на письма. И я решила некотрые здесь повесить, вдруг у кого-то острая стадия прямо сейчас.
И продолжая разговор об амбивалентности заодно...
Итак, вот письмо мамы:

Меня очень пугает поведение приемной дочки. Ей 7 лет, дома несколько месяцев. Мы взяли ее из приюта, а туда она попала из кровной семьи, где ее сильно били. В приюте говорили, что не ней места не было, свободного от синяков. Мы думали, что благодаря нашей любви и заботе она забудет этот кошмар, мы ее очень любим и, конечно, пальцем никогда не трогаем. Но ей как будто не хватает побоев. Часто она ведет себя намеренно вызывающе, доводит, просто «нарывается». Специально делает что-то, от чего мы сильно сердимся. А пару раз было так, что она прямо подходит, смотрит в глаза и просит: «Ударь меня, пожалуйста!». Один раз я сделала вид, что не услышала, второй попыталась перевести в шутку. Недавно я сорвалась, начала на нее кричать, и тут она спрашивает: «Ты меня побьешь?». Таким голосом… как будто с надеждой. Я ей говорю: «Зачем же я тебя буду бить, я же тебя люблю, ты моя девочка». Она как-то зло рассмеялась, повернулась и убежала. Сама она часто падает, ударяется, обжигается, мы уже просто не можем уследить, вся в синяках и ссадинах. Моя мама говорит: наверное, она мазохистка, что ей надо к психиатру. Неужели может такое быть у ребенка? И что же теперь делать? Это лечится?

Действительно, страшно и тяжело видеть, когда ребенок словно хочет, чтобы ему причинили боль. Но к мазохизму то, что происходит с вашей девочкой, не имеет отношения. Мазохизм – это  получение эротического удовольствия от боли. Ребенок, которого бьют, не получает никакого удовольствия, ни эротического, ни какого другого. Ему больно и страшно. И все-таки он упорно «нарывается», провоцируя взрослого на агрессию. Почему?
Каждый ребенок нуждается во внимании взрослых людей, особенно родителей. Для него это е каприз, не что-то из серии «хорошо бы», а просто вопрос жизни и смерти, ему нужно внимание, как воздух. Если родители жестоки и агрессивны, и при этом особого дела до ребенка им нет, он оказывается в ситуации, когда побои и унижения – единственные моменты в его жизни, в которые он получает безраздельное внимание взрослых. То есть когда его не бьют, его просто не замечают. И только во время наказания все внимание взрослого сосредоточено на ребенке. В таких случаях у ребенка развивается  амбивалентная привязанность, состояние, при котором любовь, страх и ненависть сплавляются в одно целое,   для него побои становятся «языком любви», причем единственным ему известным. В его картине мира буквально «бьет – значит любит, не бьет – значит не любит».
Это очень тяжело сознавать, но еще тяжелее воспитывать ребенка с таким опытом. Ведь попадая в новую семью, он начинает изо всех сил пытаться воспроизвести единственно знакомую ему модель отношений «взрослый – ребенок». Поскольку дочка хочет вашей любви и внимания, она провоцирует вас ее побить – тогда она удостоверится, что вам есть до нее дело, что вы ее любите. При этом дети бывают виртуозами по части вычисления ваших больных мозолей и способов, которыми вас можно довести до белого каления. А что делать – ведь им так хочется почувствовать себя любимыми!
Как же быть? Не можете же вы и правда ее начать бить, еще больше закрепляя амбивалентность? Ведь задача – в том, чтобы она открыла для себя другие способы любви и проявления внимания: ласку, заботу, добрые слова, помощь.

Прежде всего, перестаньте запугивать себя «измами». У вас вполне нормальный ребенок, просто жизнь его была настолько ненормальной, что он вот таким жутким образом к ней приспособился. Раз сумел приспособиться к ненормальной, то к нормальной тем более сумеет. Но на это нужно время, которое вам сейчас необходимо выиграть. Вот и поговорим о том, как это сделать.
Как вы уже убедились, разговоры про «люблю и поэтому не ударю» она не воспринимает, для нее это бред, абсурд, обман какой-то, поэтому она испытывает злость и разочарование. Делать вид, что не услышали, тоже долго не получится, и в шутку переводить не выйдет – какие уж тут шутки. Попробуйте показать ей, что вы ее понимаете, видите, чувствуете: «Я вижу, что ты хочешь, чтобы я тебя ударила.» При этом сразу твердо обозначьте свою позицию: «Но я не бью детей. Это мое правило. И тебя я тоже бить не стану» Ребенку легче принять ваш отказ его ударить, если это будет подано как ваша «блажь», непонятное, но твердое правило. Он привык, что взрослые часто бывают странными и их не всегда можно понять. Ну что ж, с этим легче смириться, чем с прямыми бредом («не ударю, потому что люблю» -- как для нас звучало бы «не поцелую, потому что люблю») или с игнорированием просьбы о внимании.
Любовь-насилие, к которой привык ребенок – это очень острые ощущения, после которых обычные поглаживания и мягкие объятия могут просто не восприниматься, это слишком слабые раздражители. Имеет смысл предложить замену: «Нет, бить тебя я не буду, я тебя лучше поймаю» -- а потом крепко обнять и удерживать. Пусть посопротивляется, повырывается, сбросит напряжение. Это тоже насилие, но мягкое, без унижения и боли, его можно завершить поцелуями и ласковыми словами, дав ребенку опыт другой любви, тоже сильной, но бережной и ласковой.

Еще одно. К психиатру ходить с дочкой не надо, а вот сходить к психологу, который написал бы заключение о том, что у ребенка амбивалентная привязанность и склонность к аутоагрессии имеет смысл, просто чтобы в случае чего у вас не возникло неприятностей из-за ее синяков. Иногда такие дети даже наговаривают на родителей, что те их бьют, причем со стороны ребенка это никакая не подлость и не ложное обвинение, а, как ни странно, просто детская фантазия, выдающая желаемое за действительное. Ну, как обычные дети выдумывают, что у них мама – киноактриса, а папа обещал подарить на день рождения настоящий самолет. Потом все, конечно, выясняется, но лишняя нервотрепка вам и ребенку ни к чему, поэтому имеет смысл обезопасить себя  от «третьего лишнего».
Контакт с психологом важен и на будущее. Наступит момент когда у девочки произойдет «переоценка ценностей» и она осознает, что то, что было с ней в кровной семье, было не любовью, а жестокостью. Тогда появится сильная злость, обида, чувство стыда за свою прошлую беспомощность. В это время очень желательно провести курс психотерапии, который помог бы девочке разобраться со своим опытом, отреагировать болезненные чувства и освободиться от них, чтобы жить дальше.

Когда люди узнают, что такое вообще возможно, они всегда испытывают шок. Наверное, и у вас возникают сейчас сильные чувства. Постарайтесь не погружаться ни в страх, ни в жалость, ни в злость на плохих родителей, это ничем ребенку не поможет. Все уже случилось, теперь нужно жить дальше, восстанавливаться, строить новые отношения, здоровую, безопасную привязанность. Терпение, последовательность, забота – и все наладится.
Всего доброго Вам и дочке.




мне кажется, в этой ситуации есть ещё один момент --
даже дети из семей, где не применяют насилие, на определённом этапе начинают проверять на прочность границы того, что им дозволено.
когда у них нет ощущения этих границ -- что можно, а что нельзя -- они могут заходить очень далеко, пытаясь их нащупать.
я с этим столкнулась, когда мне было лет 18 -- и у меня был бойфренд, который позволял мне абсолютно всё что угодно. у меня очень быстро появилось желание сделать ему больно, чему я испугалась -- я не склонна причинять боль людям. полезла в литературу и наткнулась на вот эти вот границы.

в ситуации, где родители окружают эту девочку любовью со всех сторон, ей может не хватать ещё и чётких границ.
это, конечно, не основное, но тоже вполне может играть роль.

То. о чем Вы пишете, справедливо для обычного (боле-менее) ребенка.
К сожалению, для детей после сильного жестокого обращения границы -- это что-то совсем пока запредельное. Их собственные границы нарушались постояннно, и для них это норма. И никакой потребности в границах у них пока нет, ее еще надо выработать.

(Удалённый комментарий)

Re: Прошу прощения, если не совсем по теме, сотрите плиз

Если встретят фигуру на которую у них спроецируется что-то родительское, то будут провоцировать. При этом могу понимать, что это больно и "со мной так нельзя" поэтому будут при этом протестовать, отталкивать. Т.е. одновременно и притягивают и отталкивают.
Могут и не протестовать, а просто страдать от "плохого начальника".

Они еще миру не доверяют. Он для них враждебен и опасен.

Может быть еще токсическая вина: раз хорошая мама так сердилась, значит ребенок виноват. Во всем. В частности, что жизнь мамы не сложилась.

Может быть запрет жить, раз его жизнь привела к тому, что так плохо его родителям. Или родители чего скажут этакое. Поэтому и аутоагрессия вплоть до суицида.

В личных отношениях скорее всего либо будет один, либо найдет созависимого партнера.

Это ИМХО, я не психолог, просто личный опыт.

Побеждается терапией. Долгой.

(Удалённый комментарий)
Люд, я, если можно, еще об одном аспекте. Мне кажется. что взрослые дети, совершив поступок, за который им стыдно, пытаются снять с себя хотя бы часть ответственности, переложить ее на взрослого. "Ты меня ударил, значит, ты тоже плохой". Своим я это проговаривала, и то, что я "плохой" быть не собираюсь и не покупаюсь на провокации.

Не-а. Там "ударь меня, ведь боль - это любовь. Любят только если от этого больно".

Не плохой там взрослый, который причиняет боль.Он хороший. Плохой тот кого "бъют", потому что он виноват: "старших надо уважать. Ты вон как рассердила отца, свинья. Он волнуется. А ты его хлеб ешь. "

Там же ребенок не знает других отношений. И он потом очень удивляется, когда ему говорят, что родители были того...садистичны. Он то искренне считает, что это абсолютно нормально и именно так и любят. И вообще: "меня так воспитывали, так я человеком вырос. Спасибо родителям. Детей иначе то нельзя воспитывать, распустятся и пропадут"

Я, прочитав описание ситуации, перет тем, как читат её решение, решил сам подумать - а что бы сделал (посоветовал) я сам? Конечно, лупить, раз нврывается, не стал бы советовать и сам бы не стал, но вот в шутку, несильно, играючи - стал бы. Чтобы перейти из уровня избиений в уровень лёгких беззлобных шлепков. И дальше тоже "понижать градус". Пообнимать сильно, реально сильно, но именно чтобы не бить. Повозиться тоже, покидать - если физ. кондиции позволят:) И постепенно уменьшать уровень физических воздействий. Как вы оцениваете подобный вариант?

У меня приемный ребенок, мальчик, 11 лет.
Тоже на тумаки напрашивается :( Причем его особо и не били раньше. Его мама была тяжело больна и не могла уделять ему достаточно внимания. Может, действительно, внимания так странно требует. ((
Но напрашивается реально. Намеренно говорит именно то, что может обидеть, задеть. И вот действительно же умеет так это все раздуть и расковырять... Когда все же получает, то сначала плачет, что его побили и дескать больно (хотя я знаю, что подзатыльник - это не больно), а потом вижу, что он ДОВОЛЕН! ((( Причем объяснять, что такие методы воздействия мне радости не доставляют, скорее наоборот, - бесполезно.
Еще заметила определенную цикличность в этих нарываниях. То есть один раз в неделю он обязательно должен получить. :(

Здравствуйте ! Приемный ребенок ,шесть лет.Та же картина- раз в две недели надо поплакать, получить люлей- необязательно физически, достаточно в угол поставить.Причем говорят не делай- будет делать, смеяться и смотреть в глаза. Потом рыдает со словами Я больше не буду и через какое-то время повтор.

Да, еще он сказал мне, что ему нравится меня доводить. Теперь с ужасом думаю - неужто из-за тумаков??

Это он так контакт устанавливает. Бьете и орете -- значит, есть контакт. А пока спокойно разговариваете -- может, вы его просто не заметили? Часто встречается.

Людмила, спасибо Вам за этот пост и за обсуждение в комментариях. У моего старшего тоже бывают такие проявления, но он похоже сам нашел, что ему надо. Иногда просит "можещь сжать руку - сильно-сильно"? В итоге - есть контакт, все в порядке. Видимо ему тоже нужно проявление сильных тактильных ощущений. А можете рассказать еще про агрессию, направлению против себя. Из серии "я знаю, что будет плохо, но все равно буду делать именно так".

Меня часто поражает, как днти сами прекрасно осознают, чего им надо и просят. Только услышь!

"Я знаю, что будет плохо, но буду" -- вовсе не обязательно аутоагрессия. Может быть любая очень сильная потребность, от исптания смелости до мести, может быть идентификация с кровными родителями, полно всего.
Аутоагрессия - это всегда вина, виктимность.

Большая просьба: взгляните, пожалуйста.
Кажется, в чем-то схожая ситуация. Но я не могу понять, как в ней поступить:
http://700iblanov.livejournal.com/148361.html

Мне семилетний ребёнок прямо сказал: меня ТОТ папа так бил, что я его слушался, а ты просто на кровать сажаешь, тебя я слушаться не буду.

Спасибо, еще раз осознал насколько важно вовремя обратиться к психологу-профессионалу. Найти бы еще толкового в окрестностях.

Вдохновения в работе над книгой вам!

Здравствуйте, я из http://ps.1september.ru/
Мы бы с огромным удовольствием опубликовали вас в номере ко Дню защиты детей - дайте, пожалуйста, связь - я тоже Людмила, kozhurina@list.ru

Здравствуйте. Рада всрече, мы, кстати, бывшие коллеги, я в "Русском языке" в свое время долго работала.
Вы прямо это хотите опубликовать? Как-то зело не празднично... В "Русском языке" должна быть книжечка моя, про приемных детей. Посмотрите, может быть, оттуда что-то больше подойдет, она как раз для учителей написана. Например, введение.

извините, может, не по теме, но очень этот пост похож на то, о чем я сама давно думала и пыталась сформулировать. я - не приемный ребенок, у нас была благополучная семья в том смысле, что родители делали "все необходимое" и даже с избытком - в физическом плане: еда, учеба, одежда, завяжи потуже шарфик. при этом они практически никогда не общались между собой - у каждого была своя личная жизнь, которая не афишировалась, но я довольно рано это поняла, и тем более, они не общались со мной - в том смысле, чтобы просто поговорить, а не получить отчет об уроках. даже когда в 13 лет я попыталась отравиться (честно говоря, пыталась целый год - причем, вполне искренне, не демонстративно, тайком - читала медицинские справочники, мешала разные таблетки, попробовала наврать в аптеке, чтобы получить нужное снотворное) - когда это случайно открылось, я ждала долгого и нудного разговора о том, зачем это я. Мама посмотрела на таблетки и сказала что-то вроде того, что очень глупо травиться этой смесью, эти лекарства нейтрализуют друг друга. Она у меня биохимик.
единственное, как мне удавалось включить в общение родителей - это провоцировать их. троллить ) намеренно с убедительным видом нести всякую чушь "всех учителей надо уволить, а всех школьников перевести на домашнее обучение, умные выучатся сами, а глупые пойдут в дворники. дворники стране нужны не меньше, чем ученые, наверное, даже больше". В этот момент родители включались, начинали спорить, доказывать мне, что я не права, объединялись и все такое. Получался разговор и такое вполне себе живое семейное общение.

Самое неприятное, что сейчас я действую точно также. Только уже не с родителями, а с мужем, с подругами. Мне реально часто не хватает жаркой дискуссии, в которой мне убедительно и эмоционально докажут, что я не права. В дискуссиях, где со мной соглашаются, мне участвовать неинтересно. И мне страшно, что я этими спорами заменяю нормальное общение. Пыталась придумать, как можно по-другому - и не вышло. Часто я осознаю, что специально провоцирую человека - у каждого ведь есть важные темы, которые он готов изо всех сил защищать. А потом специально "поддаюсь", признаю, что была не права и все такое.

Я понимаю, что это все - диагноз по юзерпику ) Но что делать взрослым, которые узнали себя в этой девочке?

Извините за многобукв. Просто очень точно выстрелило.

Мне кажется, стоило бы поработать с психологом. Такое можно только в действии отыграть и преодолеть, словами не очень-то поможешь.

Людмила, я вас влюбилась! Вы прекрасны!

Людмила, спасибо вам большое! У меня деткин тоже приёмный, и с ним, в принципе, проблем больших нет, но тоже иногда кажется, что выводит специально, ради испытания сильных эмоций. Вчера поймала его, обняла крепко-крепко - сначала попробовал вырваться, а потом сразу же спросил, смеясь: "Ты что, меня любишь?" Убиться! Вот не видно по мне было раньше, что люблю! :))))
Так он весь оставшийся вечер со мной вот так обнимался и был в прекрасном настроении!:-)

В данной ситуации я бы своё дилетантское ИМХО ввернула, что у этих детей, в нужном возрасте недолюбденных, недотисканных и недоласканных, как правило, не сформирована глубокая чувствительность, проще говоря, они очень плохо чувствуют своё тело.7 лет- как раз тот возраст, когда они на другом, новом уровне формируют образ тела и дети не всегда его "догоняют", у них возникают "провалы и выпадения" чувствительности, отсюда дискомфорт, который проходит, если по части тела выведенный из себя родитель, наконец, "прикладывает". Как приложили- эта, "пропущенная", часть тела начинает чувствоваться и ребёночку становится спокойнее.
Некоторые и "домашние" дети провоцируют родителей на шлепки. А мальчишки дерутся.
Выход, если совсем грубо говорить- класть в тёпленькое и плотное ( заворачивать в плед, плотно обнимая, а мы между собаками кладём) и "продавливать", глубоко и сильно нажимая, словно вылепливая, конечности, спинку и т.д. Потом протопать, прохлопать ручки- ножки. Об этом Архипов и Максимова пишут из своей практики, я результаты видела- очень хорошие с очень разными детками.

Да, или просто потормошить, помять его в игре.