Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
А теперь прозой
ludmilapsyholog

Видимо, не отцепится это всеот меня, пока не напишется. Сдаюсь и пишу. 

Как же она все-таки передается, травма?
Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии.  О них потом как-нибудь.

 Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя.  И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть.  Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

 Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?
Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.
В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий,  такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.
Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог. 
А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

 Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство?  "Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!" -- это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых -- кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.

Травма пошла на следующий виток.

  • 1
Я бы, пожалуй, согласилась бы с вами, если бы вы не написали, что НЕВАЖНО КАКОЙ мужчина.
Это очень важно.
Принцип "хоть плохенький, да мой" породил огромное количество трагедий.
Рядом с пьющим, бьющим, сумасшедшим мужиком, женщина тоже становится ненормальной. А таких - травмированных той же войной, на которой узаконено убийство и насилие - в нашей стране очень много.
А если он вертухай? Как можно жить рядом с палачом, остаться при этом человеком и вырастить нормальных и здоровых детей? ИМХО - это просто невозможно...
Так что очень часть женщин загоняет в одиночество не гордость, а элементарное чувство самосохранения. Ну не хотят они становится алкоголичками, наркоманками, не хотят, чтобы их били на глазах у детей, потому что все это разрушает человеческую душу.

Вот поэтому я и поправился с самого начала: ЕСЛИ ОТСТУПИТЬ ОТ ЧАСТНОСТЕЙ.

-А если он вертухай? Как можно жить рядом с палачом-

Можно. Вообще-то, даже странно слышать это от женщины..
Можно, да ещё как. Любящая женщина будет жить рядом с любимым мужчиной. Более того, - за своего мерзотного вертухая пасть порвет...
Только не говорите, что сие вам не ведомо.
Дети палачей, к слову, довольно часто - вполне приличные и милые люди. Природа на детях мерзавцев отдыхает не реже, чем на детях гениев.
Отступим от частностей, заглянем глубже и дальше.
И вспомним, что жизнь все расставляет по местам. Порой, совершенно неожиданным для человека образом.
И кто вчера был сволочью и палачом, сегодня уже невинная жертва. А вчерашний узник совести - глядь, и уже ростовщик...
Выражение "не мы такие, жизнь такая" в русле отечественной культурно-нравственной традиции - вполне приемлемая формула.
Главное, не забывать, где мы живем.

-Ну не хотят они становится алкоголичками, наркоманками, не хотят, чтобы их били на глазах у детей-

Ну а вот это и есть те самые частности, кои разбирать имеет смысл только в индивидуальном порядке, что, как и почему. И начинать надо с того, что надо уметь видеть, за кого выходить замуж и с кем заводить детей.
Не умеем, - значит не плачем потом. А завели, - несем свой крест. Либо мы взрослые люди, либо вечные дети.
Неизбывна отечественная ущербность под маской вечного надрыва.

Что-то я логики не вижу в ваших рассуждениях. Уж извините меня, глупую.
С одной стороны - вы утверждаете, что замужняя женщина - это по-любому лучше, чем одинокая.
А с другой - что НАДО УМЕТЬ ВИДЕТЬ за кого выходишь замуж. То есть - уметь выбирать себе мужа.
А если выбирать - не из кого? Если девушка живет в городе, где 50% парней пьют, 40% - употребляют наркотики, а 10% - гомосексуалисты или импотенты? Такой вот гипотетический город Эн, не вдаваясь в частности ))) Из кого ей выбирать?
Если она поверит вам, то выскочит замуж либо за алкаша, либо за наркомана, либо за гея. "Хоть плохенький, но свой". Одиночество она не выберет и одинокое материнство не выберет - ибо западло, общество (в вашем лице) осудит.
Как выбирать-то, если выбора нет?

Выбор всегда есть.
А вообще вопрос брака и отношений всегда наталкивается на то самое противоречие: женщины замуж хотят за сильных мужчин, от которых природа стремится произвести полноценное потомство, а выходят за слабых, и рожают, соответственно, таких же.
(Сильных-то нет, и с каждым новым слабым поколением их не становится больше)
Круг замыкается. Человечество вымирает.

Дело в том, что в условиях России ХХ века "слабый" - это лучше, чем "сильный".
Сильный уйдет на войну, революцию, в бандиты и т.д. и т.п. Сильный склонен к обществу других сильных мужчин со всеми вытекающими отсюда последствиями ))) Сильный ценит свою мужскую харизму больше, чем семью.
"Слабый" рассчитывает на женщину (мать, жену, сестру, дочь) больше, чем на мужскую компанию, которая мужчину обычно до добра не доведет )))
А насчет вырождения...
Не уверена, что человечество вырождается от того, что женщины выбирают "слабых" мужчин. Скорее от того, что "сильные" мужчины весь ХХ век упорно истребляли своих братьев )))

-Дело в том, что в условиях России ХХ века "слабый" - это лучше, чем "сильный".-

А о чем мы тогда..?
Вот это самое "лучше" как раз и породило все выше обозначенные проблемы.
Никогда женщина не станет сильнее мужчины (и слава богу!). Во всяком случае, не при нашем веке.
Замуж за слабых..? Ну так в чем проблемы, - готовимся стать бабой с яйцами. Ну а потом, - см. всю тему вместе с коментами: вполне органичное следствие.
Что, может быть иной вариант..?

-Не уверена, что человечество вырождается от того, что женщины выбирают "слабых" мужчин.-

Может, они от слабых рожают сильных..?
Или слабые и есть надежда и опора человечества?:))

-Скорее от того, что "сильные" мужчины весь ХХ век упорно истребляли своих братьев )))-

Они ещё защищали своих баб и детишек, извините.
Костьми легли, чтобы те жили, и плодились. А после войны восстанавливали хозяйство и промышленность, и т.д... и т.п...

Давайте договоримся о терминах, чтобы не путать понятия.
Для меня мужчины не делятся на "сильных" и "слабых". Скорее - на диких и домашних.
Дикие мужчины озабочены тем, чтобы переделать мир, поучаствовать в какой-нибудь войнушке, перетрахать все, что движется и выпить все, что горит )))
Домашние мужчины озабочены тем, чтобы помочь прежде всего своей семье. Своим детям, родителям, жене, сестре и т.д. Для них семья - это главное в жизни. Остальное (войны, революции, мужские компании) - вторичны.
Кто из них сильнее - я не знаю.
По мне - сильнее "домашние", потому что они взваливают себе на плечи конкретную ответственность за конкретных женщин и детей. А дикие - "слабые", потому что они от этой ответственности бегут, предпочитая защищать абстрактные и во многом размытые ценности.

Общество уже давным-давно не осуждает одиноких матерей.
С умной и доброй, бывает, и алкаш изменяется. С той, которая душу вкладывает в мужа, в семью.
С умной хорошей женщиной очень многие мужчины меняются. Есть и такое, и не надо ВСЕХ мужчин называть или алкашами, или наркоманами, или геями.
Интересно, что это за город, где 90% мужчин - физические и моральные уроды?

Ирочка, вы потрясающе наивны. Перевоспитать взрослого человека НЕВОЗМОЖНО. Женщины, которые думают, что они смогут сделать из буйного алкаша или домашнего насильника мирного и трезвого человека - либо дуры, либо стервы. Доброта и терпение тут не помогут. Ум - тоже.
Город - гипотетический. Мой оппонент предлагал не вдаваться в частности ))))

Прежде чем заняться любимым делом - навешиванием ярлыков на людей - прочитайте внимательно: я не пишу о крайних случаях - буйных алкашах или клинических психопатах.
Речь о молодых людях, которых умная и добрая женщина перевоспитать может, ежели любит по-настоящему. Ежели ей этот человек по-настоящему ДОРОГ, дороже себя самой.
Да, на это иногда уходят годы.
Но если женщина видит хоть какое-то движение любимого ею человека "вперед", к лучшему - это счастье.
Жизнь прожить - не поле перейти, а кому нужен лишь личный комфорт, тот ищет идеального партнера. Я идеальных не встречала в возрасте от 18 до 45-ти.
А после 50-ти - да, ясно, что собой представляет человек, и вряд ли он изменится кардинально. Но и тут не предел, например, человека на 180 градусов может изменить вера в любом возрасте.

"Блажен, кто верует - тепло ему на свете" (С)

Вы очень верно говорите. Если заменить слово "перевоспитать" на "умение видеть положительные (хорошие, сильные и пр.)стороны мужчины" и на них опираться, то хороших семей будет значительно больше. В каждом человеке есть много хорошего. Надо давать этому проявляться и развиваться. Всё это работа. Жаль, что у многих не хватает на эту работу ума или просто лень её делать. Плывут по течению, а оно уж куда занесёт. Может в одиночество, может в смирение, а может ещё куда.
И про веру вы правы. Даже если не на 180, но помогает.

>>Ну а вот это и есть те самые частности, кои разбирать имеет смысл только в индивидуальном порядке, что, как и почему. И начинать надо с того, что надо уметь видеть, за кого выходить замуж и с кем заводить детей.
Не умеем, - значит не плачем потом. А завели, - несем свой крест.<<

Простите мой наглый вопрос - вы католик? Разводов не признаете?

Я не католик, и разводы признаю.
Я за то, чтобы выбор был ответственным. А также за то, чтобы взрослые с детским сознанием по возможности не плодились.

Моя бабушка в 1917-м году вышла замуж за студента, больного туберкулезом. Ей было 16 лет. В 17 лет она родила первого ребенка, потом - еще двоих.
Дед был членом ВКП(б), мечтателем-идеалистом. После революции он довольно быстро понял, что революцию делают идеалисты, а ее плодами пользуются мародеры.
Его болезнь, слава Богу, помешала ему сделать карьеру при советской власти. В гражданскую он работал вместе с Троцким, а потом (отчасти тому, что ему надо было просто кормить семью) занимал всякие бумажно-бюрократические посты. В репрессиях против собственного народа не участвовал, слава Богу. И погиб, защищая свою страну под Сталинградом. В армию пошел добровольцем, так как ему было уже больше сорока лет.
Был ли выбор моей бабушки "отвественным"? Думаю, да. Несмотря на то, что ее избранник был а)беден, б)болен в)марксист-идеалист.

-Был ли выбор моей бабушки "отвественным"? Думаю, да. Несмотря на то, что ее избранник был а)беден, б)болен в)марксист-идеалист.-

Тоже думаю, что да. Это как раз та ответственность, что стремится пересилить слабого мужчину, - вполне в духе матриархального настоящего.
К тому же, - выбор вполне в духе времени.
а) бедный, больной, - значит, слабый, нуждающийся;
б) идеалист, - легко управляем;
в) марксист, - модно;
г) выбор свой, а не родителей и окружения, - поднимает самооценку.

Выбор сродни современному студенческому браку: она его за муки полюбила, а он её - за состраданье к ним.

Вот так умирал многосотлетний патриархат, и так на смену ему пришла современная эпоха, выкосившая последних сильных мужчин.

Простите, но почему у вас все время женщины (или матриархат) виноваты? Патриархат завел нашу цивилизацию в тупик еще в начале ХХ века. То, что творилось в России и Европе в прошлом столетии - это торжество патриархального сознания. Войны, революции, репрессии, лагеря, геноцид - разве это женских рук дело? Нет. Это все придумали и осуществляли мужчины. И они же первыми погибали. "Кто поднял меч - от него и погибнет" (С)

Виноваты не женщины.
Виноват социально-гендерный дисбаланс, уж простите за умничанье.
Нет жесткой структуры. Нет прочной семьи. Нет крепких связей. Нет религии. На чем/ком все это держалось..?
Очевидно, мы переживаем вполне закономерный процесс деградации.
Вряд ли какие-либо меры способны переломить довольно печальную статистику распада, - белая раса вы-ми-ра-ет..

-Патриархат завел нашу цивилизацию в тупик еще в начале ХХ века-

Как странно-то.. Почти пять тысячелетий он развивал цивилизацию, а потом вдруг взял, да и завел в тупик.. Злой он дядька, ваш патриархат..)))

-То, что творилось в России и Европе в прошлом столетии - это торжество патриархального сознания.-

Это как раз торжество суфражистских идей, извините. Вот с них-то, как раз, и началось все: с распада патриархальной семьи. Или это мужики сами развалили..?? Давайте сунем нос в историю, да поглядим, кто. И разберемся. А..??

Вапще-то, мужики, конечно. От слабости, глупости и недальновидности. Деградировали..

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
В этом журнале не принят такой стиль общения. Пожалуйста, воздерживайтесь от грубости.

Вы, простите, какой коментарий удалили..? Может, подниметесь немного повыше..?

<<Очевидно, мы переживаем вполне закономерный процесс деградации.<<

Не мы, а вся европейская цивилизация.

Мужчина стал не нужен женщине как опора. Она же САМА теперь заработает, САМА всё решит, ей даже сперма конкретного мужчины не нужна, не только отец ребёнку.))

Пойдёт в 40 лет, сделав "карьеру", сделает в больнице ЭКО и будет САМА воспитывать единственного сына. Так правильно, что из него вырастет ни к чему не приспособленный, кроме сидения за компом и трепотни, метросексуал.

Мужчина не нужен, женщине больше не нужны ни поддержка, ни его зарплата, ни его проблемы, слабости? - и ему женщина ТОЖЕ становится не нужна. Это обоюдоострый процесс, мужчине доказывают, что он не очень-то и нужен теперь, в современной жизни? - он и реагирует соответственно. И ему жена не нужна, а дети - тем более.

Не представляю, как нормальный мужчина может жить с женщиной, которая явно показывает, что он не очень нужен. Которая ведет себя как временный партнер, в любую минуту могущий показать мужчине на дверь. Нормальный мужчина, живущий долго в такой ситуации, просто перестанет быть мужчиной.
В том смысле, какой лично я вкладываю в слово "мужчина". А я считаю, что любой умный мужчина умнее любой умной женщины.))) И сильнее, и логичнее, и за ним должно быть последнее слово.
Счастлива та жена, которая это понимает.))

Edited at 2011-11-07 22:25 (UTC)

Счастлива та жена, которую муж ЛЮБИТ, а не ТЕРПИТ. ))))

  • 1
?

Log in

No account? Create an account