?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
А теперь прозой-2
ludmilapsyholog

Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.
И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся  одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство "железной" женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление.  Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.
Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.
И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит,  заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?
С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали.  Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…
Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом --- алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.
С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.

Ох, эти разводы семидесятых -- болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное  разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они  не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.  
В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.  

У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.

Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.  
В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!
Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…

Но случилось и хорошее. В конце 60-х  матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками.  Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.

А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас  любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.
Не у все все одинаково,  конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.
Но в общем и целом.

Короче, с нас причитается.  Но про это в следующий раз.




не знаю, писали ли это уже - вот эту удушающую любовь очень хорошо описал Анатолий Некрасов в своей книге "Материнская любовь"

Все-таки Вы очень тенденциозны в своей попытке все объяснить социальными причинами и историческими реалиями.
То, что я вижу вокруг не подтверждает Вашей правоты. Я как раз из старшего поколения. Мой отец формировался сразу после войны в условиях огромного количества "лишних" женщин. Это , конечно, наложило отпечаток на него. Сделало его очень уверенным в себе по отношению к женщинам, но породило и умение ухаживать-флиртовать, и знание простейших приемов , как обаять женщину. Но при этом сам принцип главенства "семейных ценностей" всегда был доминирующим в его жизни. Он очень ценил семью. И в классе моего детства дети с разведенными родителями были редкостью. Даже более старшие мужчины, прошедшие войну все равно всегда жили семьей. Среди них вообще не был принят такой "холостяцкий образ жизни." Даже самые гуляки все равно даже после одного или двух разводов создавали семью как надежную пристань.
Теперь по нашему поколению. Как раз семидесятых- восьмидесятых годов браки. Возьмите объективную статистику,и Вы увидите, что уровень разводов был,наверняка ниже, чем сейчас.
То есть Вы сами пали жертвой заранее заготовленной концепции, в которую пытаетесь уложить действительность, отметая все, что в эту концепцию не ложится.
Вам кажется,что вы- первое поколение, которое "любили".
Вы совершенно не правы.
Мы- дети шестидесятых росли в полной уверенности. что нас любят. Больше того, наши родители тоже росли с такой уверенностью, причем небезосновательной. Потому что ,например, тот же мой отец сразу после войны поступил в университет. И мать,работая сестрой-хозяйкой, с крошечной зарплатой помогала ему материально,чтобы он мог учиться. Причем на фотографиях я вижу их как красивую маму с сыном без всяких поджатых губ. То есть она не воспринимала это как жертву, а считала естественным ходом событий.
Другое дело, что наше поколение оказалось неготовым к тому слому образа жизни и жизненных правил , который произошел в 90-е годы. Это разрушило многие семьи и породило немалые проблемы по линии отцы- дети. Вот где реальная вина нашего поколения. Получив от своих родителей все,что они могли дать, воспринимая их жертвенность, как нормальную, мы оказались не готовы к жертвам, которые нужно было принести ,чтобы наши дети получили не меньше нас. Но это совсем другая история.

пришла по ссылке и увязла на час :)
спасибо за точность и концентрированность мысли.
Но когда я думаю, что все это наложилось на травмы гражданской войны (сейчас как раз по работе копаюсь в документах 1919 года), голода, коллективизации, опять голода и последующих репрессий - то просто поражает, что на этом выморочном месте еще вполне себе растет какая-то жизнь.

Да, это поразительно и своего рода чудо.

Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.

Не у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.


Меня таки да - пытались любить - в результате я расстался с родителями "родними стенами" так быстро, как это только было возможно - и в дельнейшем старался минимизировать общение с "любящими родителями" и "родными стенами". А когда умер последний близкий мне человек - кроме прочего я испытал и чувство облегчения - "ну наконец-то свободен" :)

убегала из дома
потом появилась возможность "убежать замуж" - легально
свалила, аж пятки сверкали

я на Вас ссылку в своем блоге дала -
ничо, что народ набежит?)

читаю и понимаю, как же мне в жизни повезло!
по времени предки попадают прямо в те этапы, которые вы описываете: прабабушка потеряла мужа на войне (погиб в первый же год), дедушки и бабушки - родились в конце 30х, родители - 1961 и 62 годов. но родители под характеристику не подходят - не алкоголики, недавно отпраздновали 26ую годовщину свадьбы, болезненной привязанности к детям нет (две старшие дочери в других городах), инфарктами не угрожали, на танцы отпускали:) никогда не сопротивлялись нашей самостоятельности. конечно, конфликты были, но у кого их не бывает.
короче, читаю и радуюсь своей судьбе и начинаю лучше понимать подруг с разведенными родителями.
спасибо большое за посты - оч понятно и просто о таком сложном не каждый сумеет.

Замечательная семья! Видимо, было, на что опереться.

Спасибо Вам огромное! Ваш текст помог мне многое понять про свою маму и про свои с ней отношения. Понять, простить, посочувствовать, пожалеть.

Мне кажется, что наши мамы (я 75-ого года рождения, а моя мама 48-ого) судорожно изо всех сил пытались не повторить ошибки своих матерей. Они любили изо всех сил, и им казалось, что ребёнок им будет отвечать тем бе ВСЕГДА. Любое желание свободы со стороны ребёнка воспринималось как предательство. Я сама через это прошла, не так драматично, как вы описали, но смысл тот же. Я свою свободу отвоевала, но ценой того, что я потеряла близость со своей мамой. Отдалиться для меня был единственный способ выживания, но не проходит дня, чтобы я не ставила под сомнение правильность своего решения.

Я никогда не понимала некоторых вещей в поведении своих родителей и их родителей, я наконец-то их поняла.
Спасибо вам за статью!

....Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили.....
Спасибо Вам за статьи.Пришла по сылкам от uta_kryakva.
Можно ли более подробно пояснить или уже писали на эту тему - что означает - Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. - А как психологи велят любить? Где об этой правильной любви узнать бы? Для меня сейчас очень актуально. Хочу разобраться со своей любовью к своим детям. Спасибо Вам большое за ответ!

Да не слушайте психологов! Они все разные и велят разное. Разобраться можно, но только если не слушать, чего кто "велит" :)

Это потрясающе, как Вы все это пишите, просто слов нет. Это же так все и есть. И все до сих пор расхлебывают. Мне как-то все больше понятней и жаль наших бабушек, мам, пап, дедов... Такое морально уничтоженное поколение... Все стремились к одному, к счастью, но так нелепо...

Другими глазами

Да, именно другими глазами сейчас взглянула на поведение своей семьи с детства и далее.
Нашлось объяснение детским обидам и непоняткам.
Да Бог с ним, что они травмированные меня воспитывали, не могли они поступать по другому. Я теперь еще больше их люблю.