Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Детки в клетке-4
ludmilapsyholog
Хочется закончить с этой темой, чтобы не тащить в новогодние дни. У нас, кстати, все получше, ТТТ. Видимо, дети впечатлились тем, насколько все оказалось серьезно. Зачинщики притихли, остальные прям приветливы. Как резюмировала Алиса, проведя в школе два дня, "так жить можно". Я говорила с директором и учительницей, но они вряд ли что-то успели уже сделать. Думаю, сам настрой важен. Надеюсь, педагоги дожмут ситуацию, а то все забудется за каникулы и может вернуться к тому же раскладу. Будем смотреть. Так вот, чтобы завершить тему. Для начала - о том, что, как мне кажется, заводит в тупик взрослых, которые пытаются справиться с травлей в детской группе. О типичных ошибках, неверных убеждениях и стратегиях, которые часто приводят к тому, что ситуация травли консервируется или даже усугубляется.

1.    Ждать, что само пройдет.

Само не проходит. У детей до подросткового возраста - точно, позже есть небольшой шанс. Если в группе найдутся достаточно авторитетные дети (не обязательно лидеры), которые вдруг увидят эту ситуацию иначе и решатся заявить о своем видении. Возможно, не полностью прекратить, но сильно уменьшить травлю это может. Я такое несколько раз наблюдала, и сама когда-то участвовала. В нашем классе сильно травили мальчика из не очень благополучной семьи, очень жестоко, он считался "вонючим" (был энурез, как я теперь понимаю). Били, обзывали, отнимали портфель, в общем, по полной программе. Жалко его было всегда, но это воспринималось как данность, неизбежность - ведь "он такой".  Учителя тоже в основном пытались давить на жалость, что дела не улучшало. А потом, классе в 6, вдруг накрыло осознание, что так нельзя. Что просто нельзя и все, независимо от того, какой он. Ощущение холода между лопаток от 30 взглядов, когда я иду через весь класс и сажусь рядом с ним (на это место  НИКТО и НИКОГДА добровольно не садился), я не забуду всю жизнь. И шепот "С вонючкой села! Сама провоняет!". В общем, это было почти социальное самоубийство с моей стороны. Но внутри было это вот новое чувство, и выбора не было. Как бы я теперь назвала, мораль проклюнулась. Как раз в 12. И ничего, обошлось. Поудивлялись и приняли как факт. Видимо, мораль начала не только у меня уже прорезаться, дети были умные. А мальчик потом приходил ко мне домой, я его по русскому подтягивала, очень интересный оказался, вежливый и читал много. Как-то потише стало вскоре с травлей. Не полюбили его, конечно, но обижали меньше.
Но до 12 с собственной моралью у детей слабовато (еще и мозг не созрел). И задавать им моральные  ориентиры обязаны взрослые. Дети в этом возрасте очень готовы их услышать и принять.  И наоборот, в подростковой группе взрослый может и не справиться, если там уже сложилась, так сказать, "антимораль". По крайней мере, ему будет гораздо труднее.

2. Оправдывать, объясняя

Объяснений, почему возникает травля - воз и маленькая тележка. Здесь и потребность возраста, и давление закрытой системы (школа, тюрьма, армия), и групповая иерархия (альфы-омеги), и личные особенности детей (например, пережитый опыт насилия, приведший к виктимности или агрессивности). Все это очень важно и интересно, и безусловно стоит изучать и понимать.
Но. Если из всего этого делается вывод: "так что же вы хотите, вот ведь сколько причин, потому и травят", это и есть оправдывать, объясняя.  Травля в конкретном классе, от которой страдают прямо сейчас конкретные дети - не вопрос научных изысканий, это вопрос морали и прав человека. С этой точки зрения пофиг, кто какая буква. Будь ты хоть трижды альфа, будь он хоть сто раз странный и "не такой", травить не смей!
Если в голове взрослого такого твердого убеждения нет, и он в упоении от собственной проницательности "анализирует причины", вместо того, чтобы дать определенную оценку и выдвинуть требования, остановить травлю он не сможет. Это как раз было в нашем случае, когда учительница на все мои разговоры приводила примеры, как дети, которых травят, отличаются от других детей в классе и вот, мол, все поэтому. И мне не хватало твердости четко сформулировать,  что все это очень интересно и, может быть, и правда, только никакого отношения не имеет к вопросу обеспечения психологической безопасности детей во вверенном ей классе.  И когда она прибегала к излюбленному ходу "Нет, а вот скажите, а со своего ребенка Вы, значит, совсем снимаете ответственность за эту ситуацию?" мне давно надо было сказать: "Совсем. Она никого не била и не травила, а такой, как все, быть не обязана".
Кроме того, причины часто столь глобальные, что устранить их невозможно, Скажем, агрессию в обществе или насильственность и закрытость школьной системы. Или вот дети, обделенные любовью родителей и потому самоутверждающиеся за счет других, всегда были, есть и будут. Это не значит, что надо терпеть травлю. Надо ставить цели скромнее: нет задачи изменить причины, есть задача изменить ПОВЕДЕНИЕ конкретной группы детей.

3. Путать травлю и непопулярность
.

Подмена проблемы. Никто никому не обязан, чтобы его все любили. Не могут быть все одинаково популярны. Суть травли - не в том, что кто-то кого-то не любит. Суть травли - НАСИЛИЕ. Это групповое насилие, эмоциональное и/или физическое. И именно за это отвечает взрослый, которому доверена группа детей. За их защищенность от насилия.
Многим детям, кстати, и не нужна особая популярность в классе, они вполне без нее проживут. Они могут быть от природы интровертны, застенчивы или просто душой принадлежать не к этой, случайно собранной по административному признаку, а совсем к другой группе. Они хотят одного - безопасности. И имеют на нее полное право.
Педагоги, сводящие все к непопулярности, часто искренне стараются исправить дело. Они обращают внимание группы на достоинства жертвы, пытаются повысить ее рейтинг особыми поручениями и т. д. Подобных предложений было много в комментах. И это все очень мило и действенно, при одном условии: травля как насилие УЖЕ прекращена. Тогда да, можно грамоты на стенку вешать. Если нет - все и любые достоинства жертвы в глазах группы, захваченной азартом травли, будут мгновенно превращены в недостатки. Выиграл олимпиаду - "ботан". Помог кому-то - "подлиза". Нарисовал хорошо -- "художник-мазила-мочи Левитана". Все в таком духе. В грязной атмосфере насилия не пробьются ростки интереса и уважения. Сначала надо провести дезинфекцию.
Эту ошибку, кстати, нередко поддерживают детские книжки и фильмы. Типа, соверши подвиг, впечатли всех, и жизнь наладится. Если дело только в непопулярности - может быть. Если идет травля - нет. И даже может быть наоборот. Как-то я общалась с девицей, со смаком вспоминавшей, как они в каком-то лагере для детей-мажоров травили Яну Поплавскую, которая вип-родителей не имела, а путевку ей дали после успеха фильма про Красную Шапочку. Травили "чтобы знала, что она все равно не нашего круга, хоть и артистка". Сама девица была похожа на крысу, если честно.


4. Считать травлю проблемой жертвы


Конечно, явственно страдает именно жертва. Те, кто травит, прямо сейчас могут выглядеть очень довольными собой. Однако важно понимать, что страдают в результате все.
Страдает жертва, получившая опыт унижения, отвержения и незащищенности, травму самооценки, а то и нарушения эмоциональноо развитии из-за долгого и сильного стресса.
 Страдают свидетели, те, кто стоял в стороне и делал вид, что ничего особенного не происходит, и в это самое время получал опыт бессилия перед властью толпы и стыда за свое слабодушие, поскольку не решился вступиться и поддерживал травлю из страха самому оказаться жертвой. В комментариях много было такого опыта. Этот опыт иногда может быть полезен для подростка, у которого уже есть достаточно сил для морального выбора. Приводили примеры, как испытанный острый стыд заставлял что-то делать. Но для ребенка младшего возраста такой опыт  всегда травматичен и разрушителен, стыд загоняет его в угол, и все. Это все равно как насильно ставить ребенка на ноги до того, как они достаточно окрепли. Будет искривление костей.
Страдают преследователи, получая опыт шакалов в стае, или опыт кукловода, опыт безнаказанности, иллюзию своей силы и правоты. Этот опыт приводит к огрублению чувств, отрезанию возможностей для тонких и близких отношений, в конечном итоге - к деструктивным, асоциальным чертам личности. Пиррова победа, которая потом обернется одиночеством и положением изгоя во взрослом коллективе, где никто уже не станет особо бояться такого "булли", а вот общаться с ним особо не захочет. Даже если он будет успешен и станет начальником, счастья в его жизни будем немного, носи он хоть сплошное "Прада", как известно.
Наконец, это все плохо для группы в целом, для ее эффективности, способности справляться с трудностями. Насилие - страшный пожиратель энергии, ни на что другое сил у группы уже не остается. В том числе и на учебу.
Так что если это не вашего ребенка травят - не думайте, что лично у вас нет повода для беспокойства. Не говоря уже о том, что тлеющая подолгу травля всегда прорывается вспышками настоящего насилия, как это было в случае с дочкиным другом. И тогда абсолютно любой - в том числе и ваш - ребенок может оказаться "назначен" группой исполнить ее волю и "дать ему как следует". Он сам потом не сможет объяснить, почему так озверел и почему сделал то, что ему вовсе не свойственно. Ну, а дальше варианты. Либо он сам рискует совершить серьезное преступление, либо доведенная до отчаяния жертва даст отпор и…

5. Считать травлю проблемой личностей, а не группы

Это подход типа "все дело в том, что они такие".
Чаще всего приходится слышать, что жертва - "такая" (причем неважно, в негативном ключе: глупая, некрасивая, конфликтная или в позитивном: одаренная, нестандартная, "индиго" и т. д.).
"Козлом отпущения" может стать каждый. Это иллюзия, что для этого надо быть каким-то особо ненормальным. Да, иногда и так бывает. А иногда и вовсе наоборот. И вообще как угодно. Очки (веснушки), толщина (худоба), национальность, бедная одежда -- все пойдет.   Да, есть качества, которые способствуют закреплению этой роли -- чувствительность, обидчивость, просто повышенная ранимость в этот период. Есть и особый случай детей виктимных, переживших насилие и так  привлекающих внимание к себе. Но в общем и целом причина травли -- не в особенностях жертвы, а в особенностях ГРУППЫ. Один и тот же ребенок может быть изгоем в одной группе и своим в другой. Или перестать быть изгоем в той же самой за короткий срок, скажем, после смены классного руководителя.
Так же не имеет смысла сводить причину травли к качествам тех, кто травит: они "звери, гаденыши, быдло, наглые отпрыски нуворишей" и т. п. Опять-таки, конечно,  роль инициаторов травли часто берут на себя дети не самые благополучные внутренне. Но одних только их качеств недостаточно. Я много раз наблюдала, как самые отъявленные травители, случайно оказавшись с дочкой вдвоем, например, на продленке, мирно с ней играли. И опять-таки, при смене взрослого лидера или позиции этого лидера по отношению к происходящему нередко "эти сволочи" поразительно быстро меняют свое поведение, хотя, конечно, не могут так стремительно решить свои внутренние проблемы илиповысить свой культурный уровень.
Эта ошибка лежит в основе попыток преодолеть травлю путем "разговоров по душам" или "индивидуальной работы с психологом". С жертвой ли, с агрессорами ли. Травля, как любое застревание в деструктивной динамике - болезнь группы.  И работать надо с группой в целом. То же относится к попыткам "взять за грудки". Это может защитить конкретного ребенка, но группа, вкусившая "крови", тут же выберет другую жертву. Просто убрать жертву или зачинщика, все сведя к их личным особенностям, тоже не факт, что поможет - действо вполне может продолжиться с другими исполнителями главных ролей.
Пытаться решить проблему травли, решая личные проблемы действующих лиц - все равно что пытаться решить проблему аварий на дорогах не разумными ПДД и контролем за их исполнением, а развитием у каждого отдельного водителя скорости реакции, вежливости и любви к ближнему. Конечно, помогать детям решать внутренние проблемы тоже нужно, но это работа долгая и в ситуации актуальной травли невозможная обычно. Надо сначала прекратить травмирующее воздействие, а потом уж лечить.

6. Давить на жалость

Пытаться объяснить агрессорам, как жертве плохо и призывать посочувствовать. Не поможет чаще всего. Только укрепит их в позиции сильного, который хочет казнит, хочет милует. А жертву обидит, унизит или подкрепит ее беспомощность. Особенно если это мальчик. Я про это писала в книжке "В класс пришел приемный ребенок", там, где история Тимура. Очень частая ошибка.

7. Принимать правил игры
.

Это самое важное, пожалуй. Ошибка -- выбирать между виктимностью и агрессией
Любая ситуация насилия провоцирует именно этот выбор. Либо "меня бьют, потому что я слабый, и всегда будут бить". Либо "меня бить не будут ни за что, я сильный и бить буду я". При всей кажущейся разнице обе эти позиции сходны. Они обе базируются на одном и том же убеждении о том, как устроен мир. А именно: "сильный бьет слабого". Поэтому если взрослый идентифицируется или подталкивает ребенка идентифицироваться с одной из этих позиций, он тем самым подкрепляет эту картину мира.
Подталкивать ребенка - это значит говорить ему  "подумай, в чем ты сам виноват" или "дай ему, чтоб неповадно было". В том и другом случае ребенок получает от взрослого такой месседж: "Мир, знаешь ли, устроен так и другого мира у нас для тебя нет. Ты можешь капитулировать перед насилием, предать себя и измениться так, как от тебя требуют. Им виднее, каким ты должен быть,  они сильны, а значит - правы. Или можешь наплевать на собственную безопасность (не бойся!), и озвереть, тогда тебя не тронут. Еще вариант: отрезать от себя чувства (не обращай внимания!) и научиться изображать лицом не то, что происходит внутри. Выбирай, детка!". По сути, взрослый в этом случае солидаризируется с травлей как явлением и оставляет ребенка один на один с ней.  Ребенок за всеми этими "Учись налаживать отношения" или "Дай сдачи" слышит: "Тебя никто не защитит, даже не надейся. Справляйся сам, как знаешь"
Собственно, оно, может, и ничего, если, опять же, мы имеем дело с подростком, которому уже пора обретать самостоятельность и рассчитывать на себя.  Если до этого у  него было достаточно поддержки и если даже сейчас он все же застрахован от совсем крайних проявлений насилия, он может справиться. Тогда, как справедливо кто-то отметил, это будет инициация, опыт болезненный, но ведущий к развитию. Заодно подросток сможет принять собственное решение о том, так или не так устроен мир и готов ли он с этим мироустройством согласиться. Это тоже зависит от того, была ли ему прежде взрослыми предъявлена иная система ценностей и есть ли у него тыл в семье.
Если же ребенок младше, такое поведение взрослых лишает его защищенности и обрекает на преждевременную инициацию. Которую да, сильный ребенок может пройти, но всегда дорого за это платит. А слабый так и вообще ломается. И начинает верить, что "мир устроен так". Такие волны этой детской незащищенности плескались в комментариях к прошлым постам…
Когда я писала, что нужно идти на конфронтацию, я именно это имела в виду. Не конфронтацию с конкретными глупыми детьми, а конфронтацию с правилами игры по которым "сильный имеет право бить слабого". С травлей как насилием, как болезнью, отравой, моральной ржавчиной. С тем, чего не должно быть. Что нельзя оправдывать, от чего ЛЮБОЙ ребенок должен быть защищен -- и точка.
Этот тот самый главный вывод, о котором я уже писала. Без конфронтации здесь невозможно, уговоры не помогут, "командообразование" тоже. Идти на конфронтацию неохота, неловко, нет опыта, потому что сами мы почти все имеем опыт жертвы и/или опыт травящего, и сами мечемся между виктимностью и агрессивностью, достаточно те же комменты почитать.
А надо.

 
Ну, и осталось про то, что собственно можно сделать. Завтра или в среду напишу.

АПД. Прошу прощения, тут у меня две записи как-тополучилось. Я длинные комменты скопировала чуть ниже, чтоб текст сохранить, можно их снова прицепить, если есть желание.
Что делать напишу, честно, но сейчас не успею.

По поводу пункта 7 - понятно, что ребенку не говорить. А что говорить?

Что так быть не должно и не будет и вы это прекратите так или иначе.





(217.150.32.243)
Чем то напоминает тезис [info]oslyona что не надо ни бить в ответ ни подставлять вторую щеку, нужно остановить руку бьющего.

Мудро, чо.
(Ответить) (Ветвь дискуссии)

[info]leokondrat

2010-12-27 06:38 (UTC) Выбрать: Удалить Скрыть Заморозить Track This

(95.55.104.174)
Спасибо!
Второе съедено без остатка, крошки не осталось.
Теперь ждем первое.
(Ответить) (Ветвь дискуссии)

[info]novika

2010-12-27 06:38 (UTC) Выбрать: Удалить Скрыть Заморозить Track This

(84.22.152.119)
Хотела бы все-таки прочесть, что по-Вашему НУЖНО делать. Ошибки и как НЕ НУЖНО - понятно. А как нужно-то? Что значит идти на конфронтацию? Отправить папу побить зачинщиков? Самой отвести в сторонку и разобраться? Что делать-то?
(Ответить) (Ветвь дискуссии)

[info]izol_da

2010-12-27 06:42 (UTC) Выбрать: Удалить Скрыть Заморозить Track This

(92.243.167.171)
отправить папу побить зачинщиков - это та же ситуация "сильный бьёт слабого"
(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

[info]ekbe01

2010-12-27 06:41 (UTC) Выбрать: Удалить Скрыть Заморозить Track This

(217.66.146.87)
Людмила, скажите, как именно вы шли на конфронтацию в ситуации с вашей дочерью? Что именно вы делали или делаете?
(Ответить) (Ветвь дискуссии)

[info]ludmilapsyholog

2010-12-27 07:00 (UTC) Выбрать: Удалить Скрыть Заморозить Track This

(95.24.34.215)
Да фигово я шла. Исправляюсь.
(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

[info]izol_da

2010-12-27 06:41 (UTC) Выбрать: Удалить Скрыть Заморозить Track This

(92.243.167.171)
спасибо. мне очень нравятся ваши выводы.
но непонятно, как бороться с тем, что сильные привыкли бить слабых (в той или иной форме - не обязательно бить, девочки могут, например, просто не разговаривать с девочкой, которая "не такая", потом разговаривать, потом опять не разговаривать и этим доводить её до слез)
и ещё такой вопрос - где грань между непризнанием и агрессией, если ребенок как раз жаждет признания и бурно переживает любую критику в свой адрес.
(Ответить) (Ветвь дискуссии)

[info]ludmilapsyholog

2010-12-27 06:58 (UTC) Выбрать: Удалить Скрыть Заморозить Track This

(95.24.34.215)
Этот как для индивидуальной работы с ребенком. То есть если не травят, не обижают, апросто не восторгаются, а ему хочется.
(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

[info]sashetta

2010-12-27 06:50 (UTC) Выбрать: Удалить Скрыть Заморозить Track This

(84.108.192.114)
да, все верно,
первое что сделала школа когда в полный рост встала проблема насилия,
в школу вызвали всех родителей паралели и всех детей, сначала сделали лекцию о проблемах насилия, потом разделили детей и родителей и устроили диспут,
потом объеденили детские\родительские группы по классам и продолжили диспут,
дети высказывали свое мнение взрослые\учителя\родители свое...диспут продолжился и дома тоже....речь идет о подростках 12+ и такие меры очень помогли, с тех пор прошло уже 3 года, в школе мирная обстановка, хотя любое проявление насилия, без лишних слов карается отстранением от учебы на день, два, вернуться можно только после обстоятельной беседы 4 сторон
ребенок\классная\завуч\родители
но что делать когда взрослый-педагог не способен справится с ситуацией,
а такой общешкольной подержки\практики нет?
мой младший очень тихий и ранимый и все идет нормально пока в классе нормальный педагог, в третьем классе пришла учительница, которая не смогла справится с классом, она не оставалась безучастной, она разговаривала с обидчиками рассаживала их в разные концы класса, делала еще какае то телодвижения, но как только она оказывалась вне пределов видимости, травля продолжалась, на следующий год учительницу поменяли и теперь все обидчики 2 годичной давности хорошие приятели своих бывших жертв, меня правда в душе слегка перекашивает, когда к нам домой заявляются бывшие обидчики, но сыну они друзья, и я ничего не имею против..дети плохое забывают много быстрее чем взрослые....:)
(Ответить) (Ветвь дискуссии)

ой, пока писала коммент, вы уже пост удалили.

"да, мудро.
только не всем взрослым-то это в голову приходит, не говоря уже о детях.
как-то чаще говорят или это я слышу о реакции на уже свершившееся, а не о том, чтобы не допустить."

"Ну, и осталось про то, что собственно можно сделать. Завтра или в среду напишу."

Очень ждём. Спасибо, Людмила!

Ох, как же вы правы, тысячу раз правы!
По поводу п.2 - да!!! Я бы нашлась, что сказать училке. Правда, это я не сама собой такая умная, это у Пелевина есть такая фраза (цитирую по памяти): "Когда ты попал в жопу, у тебя есть два выбора. Первый - выбираться оттуда. Второй - разбираться, как ты попал в жопу. Это часто взаимоисключающие пути. И, часто бывает так, что разобравшись, как ты попал в жопу, и потратив на это 20 лет, ты решаешь начать оттуда выбираться. Но - уже времени может не хватить, сил и т.п. Либо-либо. Решай, что тебе важнее: выбраться оттуда, или понять, как именно ты туда попал..."

И, действительно, пофиг, как ребенок попал в такую ситуацию. В конце концов, средняя школа в ее жизни будет только один раз, так что без глубокого анализа, как именно это случилось, действительно, легко можно прожить...

читала сейчас и вдруг поняла, что мне бы в такой ситуации мешало ни воспитание, ни страх пойти против системы, ни что-то еще описанное в посте или комментах. а банальный перенос.
на мой взгляд, чтобы быть конструктивным (в любой ситуации) нужно четко отделять свои эмоции от данного конкретного факта от эмоций, из прошлого опыта, всплывших и налипших на этот факт.
и вот это в таких вещах я делать не умею. и поэтому, рискую сорваться или в агрессию или в роль жертвы. и того и того боюсь ооочень. в частности по-этому трачу много сил на разбор полетом и ответа на вопрос "что я сделал, чтобы очутиться в этой яме".

большое спасибо, буду ждать вторую запись

Людмила, большое спасибо за эту тему! Наматываю на ус на будущее :-)

вообще, не нужно разбираться, какой ребенок. Каждый ребенок имеет право на существование, каждый характер - и отшельник, и гениальный (ни на кого не похожий) и лидер. Вот просто надо этим умело управлять и пресекать всякие конфликты. Это как маленькое государство. в большом государстве взрослые люди имеют право жить так, как им нравится, не нарушая прав других людей, почему же в классе учительница не установит такие взаимоотношения?

Умно. Только один момент вызвал недоумение. Почему принято считать, что сильный бьет слабого? Вся человеческая культура построена на том, что сильный защищает слабого. Этому учит вся литература, особенно детская... Действительно сильные спортивные дети очень редко бывают драчунами, для этого у них должен быть какой-то выверт в психике.
Или сейчас культура начала учить другому?

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
По поводу пункта 7 ("Принять правила игры") - дочитала до него и внезапно поняла, что никогда не сомневалась в том, что эти правила на самом деле именно такие и других нет... Лично я никого не травлю и меня никто не травит, но это не потому, что я не принимаю этих правил и у меня есть какие-то другие, а потому, что я как-то по хитрому умудряюсь избегать их выполнения. Примерно как наличие людей, которые ездят "зайцем" в транспорте, не отменяет правил, по которым надо платить за билеты. А как выглядит мир, где этих правил нет??? Какие могут быть другие правила? Я пытаюсь себе представить, но получается очень неправдоподобно и в общем неубедительно. Ведь везде же есть насилие в той или иной форме, те кто сильнее (не только физически), выигрывают, те кто слабее, проигрывают. Или надо разделять травлю с насилием и нормальную агрессию, конкуренцию и т.д. - и считать вторые приемлемыми формами?? А где тогда граница между одним и другим?

В нашем мире есть и такой постулат - сила в слабости. Вероятно, поэтому мы можем балансировать между этими двумя установками. В детском мире слабый априори не может быть сильным. Ни в каком смысле.

Спасибо большущее. Очень полезный пост.

> Любая ситуация насилия провоцирует именно этот выбор. Либо "меня бьют, потому что я слабый, и всегда будут бить". Либо "меня бить не будут ни за что, я сильный и бить буду я".

На момент моего прихода в школу у меня была вполне сложившаяся картина мира - "слабых надо защищать". Заслуга отца. Меня начали травить, я довольно долго не понимала, как на это реагировать, а потом вдруг что-то перемкнуло, и стало кристально ясно, что в данный момент времени - Я тот самый "слабый", которого надо защищать. И больше никаких проблем с самоидентификацией на эту тему у меня не было. И отпор давала жестко и уверенно, позже еще и занятия айкидо помогли (хотя реально я ни разу ни один прием в школе не использовала).

4 дня назад сын увидел как задразнили и оплевали (в буквальном смысле) одноклассника и, особо не задумываясь, встал на защиту - т.е влез в круг, встал между мальчиком и несколькими обидчиками, закричал "так нельзя!", они остановились, потом появилась посторонняя учительница...

Дома его трясло от жалости к мальчику.
Сыну 9 лет, он самый мелкий в классе, и до этого он скорее принимал участие в дразнении ("отачивал остроумие", как сказала наша учительница)

Я понимаю, что не знаю как реагировать. Все возможные хорошие слова от себя мы сказали ему, уверена что между учителями будет разбор полетов на каникулах.
НО: Хвалить еще?
не хвалить, а говорить что это нормально и так всегда надо поступать? )(а потом он влезет защищать в такой травле, что лучше бы прошел мимо, целее был бы...)
Говорить что в следующий раз звал взрослого?
Что делать?

По возможности не столько хвалить, сколько сочувствовать. То есть не оценивать, а говорить о том, каково ему было: стыдно, страшно, зло взяло и т. д. Говорить, что вы его понимаете и уважаете его выбор. При ранней инициации главное -- знать, что ты не один.

Если в игре не нравятся правила, надо не играть в эту игру.
Надо начать другую.

(Бойся Того, Кто Знает, Как Надо). :-) или :-(, не знаю.

Оно бы хорошо, но ребенок так не всегда может.

?

Log in

No account? Create an account