?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про бить или не бить
ludmilapsyholog
Выдохнув с облегчением по поводу нашедшегося мальчика, родителя в ленте начали азартно обсуждать, следует ли в таких случаях ребенка выпороть, или все же не надо, а то потом опять сбежит. Примеряя, понятное дело, на себя.
Тут я одно могу сказать: если родитель может обдумывать на полном серьезе, как бы выпороть, да что сказать до и после, а тем более воплотить этот замысел в жизнь, так и ребенок может сбежать. Это не значит, что всякий, кто сбежал, бывал бит. Но всякий, кто бывал бит осознанно -- не в момент сноса крыши у родителя подзатыльник огреб, а вот после "здравых размышлений" и с воспитательной целью -- может сбежать и искренне не понимать, что переживают взрослые, которые его ждут и ищут.
Потому что суть, механизм первого и второго один и тот же -- отсутствие эмпатии, способности напрямую воспринимать чувства другого человека. Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ребенку боль. Психологически, физически, как угодно -- просто НЕ СМОЖЕТ, потому что это противоестественно. Сорваться, психануть -- да, шлепнуть в раздражении -- да, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни -- да, но вот решить заранее, а потом  взять ремень и пороть -- не сможет. Потому что когда ребенку больно  и страшно -- родитель это чувствует напрямую и сразу, всем существом. И продолжать причинять боль в этой ситуации -- все равно что, как Муций Сцевола, держать руку в очаге.
Дальше. Если родитель с младенчества относится к ребенку эмпатически, то и ребенок научается у него эмпатии, еще в раннем детстве он точно воспринимает чувства родителя, а после созревания способности удерживать в сознании целостный образ родителя, примерно около 9-10  лет, уже  очень хорошо представляет себе, что чувствует родитель в той или иной ситуации, даже если прямо сейчас не видит его. И для него обрекать родителя на муки тревоги столь же противоестественно, как родителю его бить.

Да, бывают дети с задержанным психоэмоциональным развитием, бывают дети с особым прошлым, которое не дало вполне развиться эмпатии. То есть эмпатичность родителя еще не гарантирует эмпатичности ребенка, к сожалению. Зато ОТКАЗ родителя от эмпатии (а порка невозможна без такого отказа)  с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребенка, к тому, что он загуляет  на ночь, а потом искренне удивится, чего это все так переполошились.

Ну, и даже проще: вынуждая ребенка чувствовать боль и страх, чувства сильные и грубые, мы не оставляем никакого шанса для чувств тонких -- раскаяния, сострадания, сожаления, осознания того, как ты дорог. Ничего, кроме горящей задницы.


АПД, Большая просьба ко всем: не обсуждать конкретного ребенка и его семью. Мы ничего про них не знаем, они нас про них говорить не просили и все это нехорошо. И даже если вы что-то знаете, не надо здесь это писать, очень прошу. Я пишу для тех, кто примеряет НА СЕБЯ. И сама примеряю на себя.

Согласна. Спасибо за пост

Я там еще несколько раз встретила фразу "ну вообще-то сбегать из дому в 12 лет это - норма"
То что в начале пубертата это один из способов выражения своего "Я" понимаю, но вот то, что это норма как-то не уверена.
Это, мне кажется, тоже на вариантах взаимоотношений базируется. Ну не за что не соглашусь я с тем что это прям вот норма. Сформулировать не получается четко...

Я готова согласиться, что для подростка может быть нормально в знак протеста не прийти домой. Позвонить или передать, что, мол, жив=здоров, но не приду, достали вы меня. Или вситуации когда родителям пофиг, погуляет и придет.
Но знать, что мать обзванивает морги.... Или этого не знать в 12 лет... Ненормально совершенно.

Людмила, а что делать в такой ситуации родителям бегунов? В комментариях два лагеря - "драть" и "целовать". То, что драть не надо, это понятно, но, имхо, в "попу дуть" тоже не дело... Каким образом можно эмоционально "наказать" подростка? Психологи и прочие специалисты позже будут, а вот самая первая реакция после того, как выдохнул от облегчения, что всё ок? Или сделать вид, что ничего не произошло и родительские переживания - пустое место???

очень хотелось узнать, что сделали родители. Но видимо боялись органов опеки и дальнейшей огласки, промолчали.
на мой взгляд нужно уделять ребенку больше внимания, ходить гулять и интересоваться его интересами. может и бегать не будет?

конечно ребенок из нормальной семьи не уйдет. тем более сначала в 9 (насколько я поняла - поругался с учителем на продленке и с 4 до 11 гулял) а теперь еще раз.
и бить наверное уже нет смысла (хотя такое пресекать нужно - на ушах куча людей, милиция вместо раскрытия преступлений брошена на поиски сорванца). Слава Богу жив здоров.

есть разные дети. У моей подруги не ребенок, а чудовище. Я бы такого разорвала на клочки. Например, поехали на шашлыки. Я в положении. ребенок (6 лет) помогал, бегал возле нас (это были майские, склоны, куча пьяных людей и прочие атрибуты) и вдруг пропал. У меня живот ходуном ходит, переживаю, с ног сбились - явился - говорит, я вниз - к морю ходил. А почему не сказал? Молчит. И так весь день. Я уже не рада была вообще что приехала, как так можно делать? Это что за поведение? Нет понятия что можно, а что нельзя. Не один раз такое было, я уже и не общаюсь с нею именно поетому.
Есть такие дети. к которым очень тяжело найти подход. Под них нужно подстраиваться. А много кто может?

Как вы лихо с ярлыками-то...
Нормальная семья, не нормальная семья...
Причин может быть масса для таких действий.
А про то, про что Вы рассказали...
Знаете, тут хорошо бы помнить, что ребенок - зеркало семьи. Ведь нормы поведения и взаимодействия копируются со значимых взрослых.
Не объяснили может быть, а может быть для их семьи это нормально и подруга спокойно к этому относится. Так это ее дело, их семья.

(Удалённый комментарий)
Скорее всего, не монстр, а человек, с которым так же обращались в детстве.

(Удалённый комментарий)
Кажется мне что пороть - неправильный выход. Судя по моей жизни, никогда родительская порка не достигала декларируемой цели, лишь озлобляла. Я лично решил будущих своих отпрысков не пороть. Имхо существует куча других способов дать осознать ребенку что его поведение не правильно, не заставляя его ненавидеть, пусть и временно, родителей.

Мой младший сын баловался с огнем несколько раз. Наматывал на палку бумагу и поджигал, а чтобы потухло - прятал под кровать. Прямо на столе разводил костер. маленький такой, из спичек и бумажек. Я с ним разговаривала, делала внушение, но ничего не помогало. Последний раз я застала его стоящим на подоконнике в полный рост (!), он держался за занавески, поджигал спички и бросал их в форточку. Некоторые падали между рамами, некоторые - на карниз к соседям. некоторые обратно в комнату, на подоконник и кровать....
Я его выдрала. Больше ничего не поджигает.
Я не оправдываю физические наказания, но в этом случае помогло только оно.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Мой папаша бил нас с сестрой всем, что под руку попадется. В кровь. А когда ничего не попадалось - лицом об стену. Сестра в 16 лет сбежала из дому. А мне было лет 13, когда он в очередной раз вознамерился "поучить" меня. Я взял нож. Он очень удивился, сказал с усмешкой: "Я ведь все равно его у тебя отберу, ты меня разве что порежешь". А я сказал: "Хорошо, значит, я тебя хотя бы порежу".
На самом деле я был абсолютно готов его убить. И даже хотел этого.
Но он ушел, и с тех пор меня пальцем не тронул.
Это я к тому, что реакцией подростка на насилие в семье вовсе не обязательно бывает побег. Всем может быть гораздо хуже.

моя подруга с мужем применяют физическое наказание к маленькой дочке, но оно чисто символическое - легонько шлепнуть веничком (у них это самая крайняя мера, если уговоры не помогают). это не больно и не страшно, но у них считается стыдным, если дело дошло до веничка. при этом девочка растет нисколько не запуганная и не замкнутая.
что страшного в таком подходе?

А мне всегда казалось, что наказание должно воплощаться на холодную голову. Потому что если родитель что-то себе позволяет сгоряча, это ничего общего не имеет с воспитательным моментом, это просто выплеск эмоций, разрядка - за счет ребенка, на секундочку. И ребенок может бояться не наказания, в принципе, а именно вот такой спонтанной реакции родителя, потому что в такой момент родитель весьма условно себя контролирует и перестает быть тем самым, родным и любимым, которого ребенок знает.
Я не о порке, я о любом наказании, включая: "Никогда больше из дому не выйдешь!" и награждении ребенка "лестными" эпитетами.

Ребенку наверно не вредно знать, какие эмоции испытывают его родители. А из наказания, по-моему, всегда делается только один вывод: можно все, только тихо. Единственный годный метод — объяснить ребенку реальные последствия его действий.

Все совершенно точно описано, последний абзац, вообще, самая соль!
Меня мама била, за ерунду, за потерянные 30 копееек,за опоздание на полчаса и за двойку. Я ее боялась, был страх, сильный-сильный. Сейчас мне 45 и я ее боюсь по-прежнему.Это осталось на подкорке.Я не бунтовала, я терпела, я извинялась( так велел папа) и я ее не люблю. Между нами нет теплоты, понимания и любви.А ей сейчас, в ее преклонном возрасте так этого хочется. Ничто из детства мимо не проходит.

А как НАДО БЫЛО? Почему он сбежал? Весь не просто так! Этим он что-то уже просто кричит родителям! Но что он он кричит? Кто пацана услышит?

Забей. Друзья вконтакте услышали.

Осознанно и неэмоциональный родитель вообще не будет бить. Это сферический родитель в вакууме, которого не существует.

Бить будет тревожный, потому что за эти часы и дни он столько всего передумал и перечувствовал, что огого. Он может запланировать выпороть, потом передумать, потом опять запланировать, и ещё пятьсот разных мыслей, и всё это в голове меняется, как бесконечная карусель. Когда ребёнок таки появляется, его бьют, потому что накипело. Вероятно, это и называется "в сердцах ударить", но непонятно, ни причём тут эмпатия (с каких пор эмпатия способна выключить тревожность), ни причём тут холодное обдумывание (которого не бывает).

Для ребёнка такое битьё "в сердцах" и то, что его заставляют отвечать за родительскую тревожность - ничем не лучше.

Как-то странно, что вы битьё "в сердцах" защищаете.

А с чего Вы взяли, что защищаю? В сердцах и убить можно. Просто это другая тема -- про "в сердцах". Здесь именно о запланированном "отлупить, чтобы понял, как я волновалась". И о том, что как раз не поймет.

Ну, то есть, мне кажется, родителей надо учить саморегуляции и тому, как можно снизить тревожность

Разговор с тревожным родителем про эмпатию всё равно не будет услышан

Ну нифига -- "снизить тревожность", если ребенок 11 лет ночевать не пришел! Какая уж тут саморегуляция. Мне даже представить такое стращно.

Да, я тоже подумала, что главное наказание этому мальчику - показать как сильно все переполошились и испугались за него.
Я бы сидела и ревела просто, а не за ремень хваталась.. Потому что если это на него впечатление не произведёт, то любые наказания - бесполезны.