?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про бить или не бить-4
ludmilapsyholog
Много вопросов, про "что же делать, если все-таки бывает". Это очень важная тема, потому что бороться с жестоким обращением ныне тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы "завязать", мало кто хочет и может.

Прежде всего, хочу сказать то, что я говорила в одном из комментов: я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы меньше бить. Потому что их Внутренний родитель, тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы) -- как рука "сама тянется к ремню". И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого  в "программе" родительского поведения это не записано и ничего никуда не тянется. Если оно все же удается -- это правда круто .  То же относится к крику, молчанию, шантажу и т. д.

Итак, про что же делать...
Я бы сказала, что первое -- запретить себе фразы типа "ребенок получил ремня". Особенно меня передергивает от   "ему по попе прилетело". Это языковая и ментальная ловушка. Никто сам по себе ничего не получал. И уж точно никому ничего от мироздания не прилетало. Это вы его побили. И под видом "типа юмора" пытаетесь снять с себя ответственность. Как кто-то написал "он совершил проступок и получил по заднице -- это естественные последствия". Нет. Это самообман. Пока вы ему предаетесь, ничего не изменится. Как только научитесь хотя бы про себя говорить "Я побил (а) своего ребенка", удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию.
То же самое с фразами типа "без этого все равно нельзя". Не надо обобщать. Научитесь говорить "Я пока не умею обходиться без битья". Это честно, точно и обнадеживает.
Дальше.
В той самой книжке, про трудное поведение, главная мысль такая: ребенок, когда делает что-то не так, обычно не хочет плохого. Он хочет чего-то вполне понятного: быть хорошим, быть любимым, не иметь неприятностей и т. д. И трудное поведение -- просто плохой способ этого достичь.
Вот все то же самое справедливо по отношению к родителям. Очень редко кто ХОЧЕТ мучить и обижать своего ребенка. Исключения есть, это то, о чем шла речь в  пункте 8, с оговорками -- 6 и 7. И это очень редко.
Во всех других случаях родитель хочет вполне хорошего или, по крайней мере, понятного. Чтобы ребенок был жив-здоров, чтобы вел себя хорошо, чтобы не нервничать, чтобы иметь контроль над ситуацией, чтобы не стыдиться, чтобы пожалели, чтоб все как у людей, чтобы разрядиться, чтобы хоть что-то предпринять -- всякое такое.
И, собственно, по той же логике: если понять про себя, чего ты на самом деле хочешь, когда бьешь, какова твоя глубинная потребность, то можно придумать, как удовлетворить эту потребность иначе.
Например, отдохнуть, чтобы не надо было разряжаться.
Или забить на оценки посторонних, чтобы не стыдиться.
Или убрать какие-то опасные ситуации и вещи, чтобы ребенку не угрожала опасность.
Или что-то превратить в игру, чтобы контролировать ситуацию весело.
Или сказать о своих чувствах ребенку (супругу, подруге), чтобы быть услышанным.
Или пройти психотерапию, чтобы освободиться от власти собственных детских травм.
Или изменить свою жизнь, чтобы не ненавидеть ребенка за то, что она "не удалась". 
Или купить виагруи и пойти в бордель, чтобы не заменять секс поркой
А дальше придуманные альтернативные способы пробовать и смотреть, что будет. Не подошло одно -- пробовать другое.

Привычка эмоционально разряжаться через ребенка --- а судя по комментам, среди здесь присутствующих большинство именно по этой причине срываются -- это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не "бороться с", а "научиться иначе".  Не "с этой минуты больше никогда" -- все знают, к чему приводят такие зароки, а "сегодня хоть немного меньше, чем вчера", или "обойтись без этого только один день" (потом "только одну неделю", "только один месяц").
Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Не стесняться спрашивать и просить помощи. Держать в голове древнюю мудрость "Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном".
И помнить, что почти всегда дело в собственном Внутреннем ребенке, обиженном, испуганном или сердитом. Помнить о нем и иногда, вместо того чтобы воспитывать своего реального ребенка, заняться тем мальчиком или девочкой, что бушует внутри. Поговорить, пожалеть, похвалить, утешить, пообещать, что больше никому не дадите его обижать.

Это не быстро и не сразу. И нужно очень друг друга на этом пути поддерживать супругам, и знакомым, и просто всем, кто.
Зато, если получается, выигрыш больше, чем все сокровища Али-бабы. Приз в этой игре -- разрыв или  ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. У ваших детей Внутренний родитель не будет жестоким.  Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам до не знаю какого колена.

я был битым ребёнком (ремнём - педагогика, пощёчины и всё такое).
я не бью своих детей. славабогу.

Спасибо! Прошла весь путь от "по попе" до обсуждения. Со страшей точно уже все прошли, с младшей усиленно избавляюсь. И да - в дестве меня не пороли. Но лучше бы пороли, чесслово. Читала про Волшебное путешествие - работу со своим внутренним ребенком, где его надо предстваить себе - так вот, мой забитый. Не могу его пока утешать - рыдать сама начинаю. Но по отношению к своим детям себя стараюсь останавливать и ограничивать в негативе.

Так рыдание это и есть то что нужно от этого упражнения. Это и есть способ выразить те самые давние не выраженные эмоции. Ведь вы сейчас и вы-ребёнок это одно целое.

Да просто надо держать себя в руках. Но как этому кого-то научить, не представляю себе.

Просто не этому учить надо

Если просто стараться держать себя в руках и не работать с причинами, риск надорваться и в итоге получить еще более мерзкую ситуацию очень высок.

Мои проблемы с детьми вообще не связаны - к меня очень высокая тревожность. И мне регулярно советовали держать себя в руках. И я регулярно пыталась и это даже получалось, но заканчивалось всегда одинаково - через месяц-два я очень серьезно заболевала, с высокой температурой, бредом и прочими радостями. Потому что организм не выдерживает такого напряжения.

"Просто держать себя в руках", это как усилием воли заставлять себя ходить на сломанной ноге. Иногда это можно делать и это даже может спасти кому-то жизнь, но вообще говоря сначала лучше совместить кости, наложить лубок и найти себе костыли.

Я из тех самых "битых", очень желающих "больше не", но...

Чего я точно не делаю, из того что получила сама - это не бью осознанно, с применением подручных средств. И вообще легко не делаю того, что в моем внутреннем поверхностном восприянии называется "бить". То есть я "как бы не бью". "Бить" в том понимании в котором это применялось ко мне (ремнем и т.д.) меня к счастью даже и не тянет, и вообще в голове не укладывается - "как это можно?" (то ли 8 лет психотерапии, то ли принятое в детстве решение, что "я вот так - никогда" точно уже не ясно)

Но на самом деле получается не так все радужно. Потому что бывают подзатыльники, довольно ощутимые щелбаны, резкие дерганья за руку, резкие крик и пр., что конечно гораздо меньше, чем порка ремнем, но...
В какой-то момент ощутила, что этого стало много. Поймала себя на том, что какое-то резкое непроизвольное движение рукой (вообще без контекста ссоры, раздражения и т.п., в совершенно мирной ситуации) вызвало у нежно-горячо-любимого сына непроизвольную реакцию - прикрыть голову руками.
Мне стало страшно. Я не хочу, чтобы меня боялись мои дети.

Отследила "спусковой механизм". Я срываюсь в ситуациях, когда они дерутся между собой. То есть, если Саня как-то колотит Вику, вокруг шум-гам, то на автопилоте я могу подойти, ударить Саню со словами "ты что делаешь - драться не хорошо (бить маленьких нельзя и т.п.)". Абсурд :-)))

В последнее время ситуаций когда во мне срабатывает желание ударить гораздо меньше. Но бывает.

На днях опять был случай заставивший меня серьезно задуматься. Большинство штанов у Саньки на резинке. А тут все оказались в стирке, решили одеть джинсы на молнии. В талии чуть великоваты. Сейчас, говорю, Сань, ремень принесу и все будет нормально. Ушла в комнату, возвращаюсь с ремнем (детским джинсовым) - смотрю, ребенок под столом сидит. "Ты чего?" "Ну ты же сказала, что сейчас ремня дашь..."
Ну, понятное дело, что мы посмеялись над смешной ситуацией, ребенок вылез, мы пообнимались, я уверила его в том, что он самый любимый и вообще... а я переживаю до сих пор.

Лично для меня слово "ремень" имеет очень сильную эмоциональную окраску.
И я ни разу не то что не использовала ремень для битья, но даже не грозила им в ссоре.
Хотя сейчас понимаю, что в разговорах тема "ремня" у нас часто всплывает, особенно няня любит порассуждать на тему "не игрушек новых им надо, а рямня за такое поведение". Но это все вроде как в шутку, с "наигранной строгостью" и т.д. Я сама, скорее аппелируя к няниным словам, тоже несколько раз спрашивала что-то типа: "а может не мультики, а все-таки ремня?" Но я совершенно точно маркировала это как шутку, и говорилось это в совершенно расслабленном состоянии и в отсутствии ссоры или конфликта, в рамках обсуждения какой-то ранее совершенной провинности, к тому же за этим сразу шли именно мультики, и я не задумывалась о том, что ребенок может искренне воспринимать эту альтернативу как реальность.

А оказывается, что все так. И еще как может. И видимо плюс ко всему считает маму настолько непредсказуемой, что вот так на ровном месте легко верит в то, что это мифическое обещание "ремня" именно сейчас может и исполнится.

Поэтому мысль про то "как мы это называем" очень отозвалась. Речь тоже надо "чистить".

Я очень хотела бы быть мамой, которая дает ребенку чувство защищенности, а не опасности.
Очень ценные статьи. Спасибо.

я не хозяйка блога, но мне хочется и вам сказать спасибо - за такой откровенный комментарий.

Когда у меня родилась дочка, я жене сразу сказал:
- Ударишь ее - руки сломаю.
И то же самое я сказал себе.
И все мы знаем, что это не шутка.

Вот первый по-настоящему для меня страшный комментарий...

Спасибо большое! Правда, сижу сейчас, плачу, но это хорошие слёзы! :))
Люда, знаете, меня мама лупила ремнём, папа защищал. Сама ребёнку ремня никогда не давала, и никому не позволяю, но я оказывалась совершенно безоружной в его провокации на побить. После поста про модели отношений поняла, что у меня либеральная, но я ведь сама росла особо без эмпатии... Сейчас, когда ребёнок делает что-то явно не то, напоминаю себе - он хочет, чтобы его поняли! И понимаю... :)))))
Да, сейчас, так сказать, "с высоты опыта" :), даже стыдно смотреть на родителей, которые ведут себя с детьми, как я раньше. Хочется саму себя ударить...

Лучше похвалите за то, что так изменились. "Ударить" -- это в Вашей биогеографии уже было.

Ох-ох-ох... как хочется всю подборку постов на эту тему послать нескольким людям!
Людмила, ну где же тэги))

Людмила, вам надо памятник поставить за эти посты.
Слава богу, что начали об этом говорить наконец, не клеймя, а выясняя причины.

Спасибо за посты.Очень у нас запущено всё.Рожать готовы ,а воспитывать -нет.Рожать в консультации учат,а воспитывать маленьких?А потом начинают ломать.Говорю соседке-нельзя всё запрещать,замени чем нибудь,это нельзя брать,а это можно,разбери,покажи,взглядом наметь,что покажешь в следующий раз-не ленись,и убери наконец все провода,ребёнок ползает-создай условия.

А кто будет учить родителей? Я сделала пост у себя с подборкой этих постов (подзамочный, ну да неважно).
И пришел в него дипломированный, отличный, чудесный педагог, двадцать с лишним лет в профессии, родители к ней рвутся и я бы своего ребенка привела - видела отчеты о занятиях и праздниках. И говорит мне чудесный педагог - как же без наказаний? Ребенок должен твердо знать, что когда он плохой - он никому не нужен! Что любовь мамы хрупка и ее легко разрушить. Иначе дитя станет монстром-тираном, а мама - рабыней.

Спасибо! Это очень важно для меня.

пойду сегодня скажу спасибо родителям. Получается что они у меня герои, обоих в детстве били, папу - так очень сильно. А они смогли это остановить, и мы с братом даже не представляем что это такое - физическое насилие.

Обязательно скажите. От имени себя, своих (будущих) детей и внуков :)

(Удалённый комментарий)
Лет с 15-16 примерно. Хотя у разных детей может быть по-разному.

Людмила,спасибо за Ваш блог. Как-то Вы сказали,что в апреле в минске будете- книжек привезете. Если соберетесь-дайте знать,пожалуйста.