?

Log in

No account? Create an account
Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про бить или не бить-4
ludmilapsyholog
Много вопросов, про "что же делать, если все-таки бывает". Это очень важная тема, потому что бороться с жестоким обращением ныне тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы "завязать", мало кто хочет и может.

Прежде всего, хочу сказать то, что я говорила в одном из комментов: я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы меньше бить. Потому что их Внутренний родитель, тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы) -- как рука "сама тянется к ремню". И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого  в "программе" родительского поведения это не записано и ничего никуда не тянется. Если оно все же удается -- это правда круто .  То же относится к крику, молчанию, шантажу и т. д.

Итак, про что же делать...
Я бы сказала, что первое -- запретить себе фразы типа "ребенок получил ремня". Особенно меня передергивает от   "ему по попе прилетело". Это языковая и ментальная ловушка. Никто сам по себе ничего не получал. И уж точно никому ничего от мироздания не прилетало. Это вы его побили. И под видом "типа юмора" пытаетесь снять с себя ответственность. Как кто-то написал "он совершил проступок и получил по заднице -- это естественные последствия". Нет. Это самообман. Пока вы ему предаетесь, ничего не изменится. Как только научитесь хотя бы про себя говорить "Я побил (а) своего ребенка", удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию.
То же самое с фразами типа "без этого все равно нельзя". Не надо обобщать. Научитесь говорить "Я пока не умею обходиться без битья". Это честно, точно и обнадеживает.
Дальше.
В той самой книжке, про трудное поведение, главная мысль такая: ребенок, когда делает что-то не так, обычно не хочет плохого. Он хочет чего-то вполне понятного: быть хорошим, быть любимым, не иметь неприятностей и т. д. И трудное поведение -- просто плохой способ этого достичь.
Вот все то же самое справедливо по отношению к родителям. Очень редко кто ХОЧЕТ мучить и обижать своего ребенка. Исключения есть, это то, о чем шла речь в  пункте 8, с оговорками -- 6 и 7. И это очень редко.
Во всех других случаях родитель хочет вполне хорошего или, по крайней мере, понятного. Чтобы ребенок был жив-здоров, чтобы вел себя хорошо, чтобы не нервничать, чтобы иметь контроль над ситуацией, чтобы не стыдиться, чтобы пожалели, чтоб все как у людей, чтобы разрядиться, чтобы хоть что-то предпринять -- всякое такое.
И, собственно, по той же логике: если понять про себя, чего ты на самом деле хочешь, когда бьешь, какова твоя глубинная потребность, то можно придумать, как удовлетворить эту потребность иначе.
Например, отдохнуть, чтобы не надо было разряжаться.
Или забить на оценки посторонних, чтобы не стыдиться.
Или убрать какие-то опасные ситуации и вещи, чтобы ребенку не угрожала опасность.
Или что-то превратить в игру, чтобы контролировать ситуацию весело.
Или сказать о своих чувствах ребенку (супругу, подруге), чтобы быть услышанным.
Или пройти психотерапию, чтобы освободиться от власти собственных детских травм.
Или изменить свою жизнь, чтобы не ненавидеть ребенка за то, что она "не удалась". 
Или купить виагруи и пойти в бордель, чтобы не заменять секс поркой
А дальше придуманные альтернативные способы пробовать и смотреть, что будет. Не подошло одно -- пробовать другое.

Привычка эмоционально разряжаться через ребенка --- а судя по комментам, среди здесь присутствующих большинство именно по этой причине срываются -- это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не "бороться с", а "научиться иначе".  Не "с этой минуты больше никогда" -- все знают, к чему приводят такие зароки, а "сегодня хоть немного меньше, чем вчера", или "обойтись без этого только один день" (потом "только одну неделю", "только один месяц").
Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Не стесняться спрашивать и просить помощи. Держать в голове древнюю мудрость "Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном".
И помнить, что почти всегда дело в собственном Внутреннем ребенке, обиженном, испуганном или сердитом. Помнить о нем и иногда, вместо того чтобы воспитывать своего реального ребенка, заняться тем мальчиком или девочкой, что бушует внутри. Поговорить, пожалеть, похвалить, утешить, пообещать, что больше никому не дадите его обижать.

Это не быстро и не сразу. И нужно очень друг друга на этом пути поддерживать супругам, и знакомым, и просто всем, кто.
Зато, если получается, выигрыш больше, чем все сокровища Али-бабы. Приз в этой игре -- разрыв или  ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. У ваших детей Внутренний родитель не будет жестоким.  Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам до не знаю какого колена.

Большое спасибо за этот пост!
Меня в детстве били, даже принародно и по мордасам...
Свою первую дочку я тоже как прикладывала... Потом, как вы писали, как то у меня произнеслось "я била..." и все, как отрезало.так страшно это звучало... Младшую уже никогда...Перед дочерью повинилась, попросила прощения.
Но чувство вины не уходит и наверное никогда не уйдет.

Ю.Б. Гиппенрейтер говорит о том, что родитель имеет право на негативные чувства. Не нужно их загонять внутрь. Если ребёнок причинил вам боль, а вы в ответ мило улыбаетесь, это же обман. Проблема в том, чтобы научиться адекватно выражать свои чувства. Бить и орать плохо, кто же спорит. Но нужно, чтобы ребёнок понимал, что мама тоже человек, и у неё есть чувства и ограниченный ресурс терпения.
Я совсем не пример для подражания.
Мне часто не хватает терпения с детьми и я тоже, кстати, тревожный человек. Но я поняла, что лучше высказать свои чувства, хотя бы сказать: "Ты меня очень огорчил своим поступком!" - уже лучше, чем копить в себе негатив.

Я предпочитаю вариант "Меня уже достало!!!" :)

Мне 27, не замужем, детей нет, сейчас живу с родителями, до того жила и одна и с бойфрендом.
Меня в детстве били оба родителя, мама и срываясь и нормативно - я накосячила, значит получу ремнем или крапивой, а папа только срываясь. Воспитательный эффект "не делать под угрозой физической расправы" был, пока я не дала маме отпор, чисто физически, после чего я поняла, что меня били не в наказание за реальную провинность, а потому что могли себе это позволить. Психологическое насилие до сих пор широко применяется - крики, оскорбления, обещания всех бед.
Сейчас я научилась воспринимать психологическое насилие со стороны родителей как шум, отработала с психологом основные болевые точки, на которые пытаются нажать родители, так что не реагировать стало для меня уже просто задачей, которая требует напряжения сил только в момент противостояния.
Но меня беспокоит, что в случаях, когда мои молодые люди вели себя нежелательным образом, и я не могла их убедить так не делать - моим первым порывом было ударить, причем физически, а не словом. Как с этим разбираться?
Когда при мне кто-то лупит своего ребенка - мне больно. Я правильно понимаю, что это симптом незавершенности проблем моего детства, а не простая эмпатия?

Не обязательно, мне тоже хреново, когда при мене, хотя особо не били.
А агрессия в ответ -- это точно из детства. Но с этим "разговорной" терапией не очень разберешься, надо что-то с действием связанное: психодрама, телесная.

Для меня всё, что Вы пишете, очень важно! Большое спасибо!!!
Года 2 назад я впервые на Детском радио в передаче для взрослых услышала Александра Колмановского, детского психолога. Всё, что он говорил о взаимоотношениях детей и взрослых, глубоко отзывалось во мне, я много работала над собой.
А теперь я читаю Ваш журнал, и очень благодарна Вам за наставления!:-)

"Зато, если получается, выигрыш больше, чем все сокровища Али-бабы. Приз в этой игре -- разрыв или ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. У ваших детей Внутренний родитель не будет жестоким. Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам до не знаю какого колена".

У меня к этому абзацу вопрос. Это движение в одну сторону, внутренний родитель только добреет? Или он может и озлобляться из поколения в поколение? Дедушки бабушки детей пальцем не трогали, а мы ремнем и ладошкой?

Может, конечно, и обратно. Но вопросов "как научиться бить, если меня не били", пока не поступало :)

Я пару раз шлепала ребенка по попе, несколько раз - по рукам, несколько раз повышала голос до неадекватных значений (ему почти 2 года). У меня с детства склонность к честности, в том числе перед собой, поэтому я и не думала говорить что-то типа "схлопотал по попе". НО как же это сложно сказать честно "я ударила своего ребенка по попе", "я била сына по рукам". Когда я это озвучиваю, получается ужас ужасный, очень хочется смягчить, сказать по другому. Я обязательно рассказываю об этом мужу, когда он приходит домой, но перед тем, как сказать основную мысль ("я била ребенка"), рассказываю всю предысторию, которая, конечно, смягчает мою вину, как мне кажется. А еще часто бывает, что мне очень хочется ударить, но я этого не делаю, сдерживаюсь, об этом тоже мужу говорю. И да, когда я знаю, что потом я скажу мужу "я ударила сына", я очень стараюсь не сделать этого, очень стараюсь.

(Удалённый комментарий)
Положим, было. Схватить за ухо и бросить на диван -- это оно.
Думаю, что проблема есть, но если муж ее не видит, сложно что-то посоветовать.

(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
Людмила, спасибо за то, что Вы делаете.
Я Вас давно читаю, но тихонечко так отмалчиваюсь в сторонке :) Последние Ваши посты задели за живое, захотелось поделиться своей историей. Ко мне мама частенько прикладывала руку, фартук, веник, тряпку, другие попавшиеся предметы... По разным причинам: поругалась с папой, проблемы на работе, но чаще всего из-за моей детской болезни, с которой приходилось бороться до 12 моих лет. В основном мама с собой справлялась, но часто срывалась, истерила, ругала и била меня за эту болезнь, за то, что я "такая непутевая ей досталась". До сих пор очень остро помню это ощущение "вот_сейчас_мама_меня_ударит", страх, одиночество, чувство вины, ненужности. Но сколько я себя помню, с 3-4-летнего возраста я точно знала, что это неправильно, что я никогда не поступлю так со своими детьми, не буду на них кричать и тем более бить. И это чувство не менее сильное, чем вот то первое. К сожалению деток у меня пока нет, так что на практике не могу подтвердить, что так оно и вышло. Надеюсь, что у меня все получится. Пока что воспитываю любимого кота :) Не била его ни разу, даже мысли не возникало, хотя кошачьих шалостей у нас было предостаточно :)
Не знаю только, что делать с отношениями с мамой. От нее я уехала в другой город при первой же возможности - поступила в 16 лет в институт в Москве. Ныне 50-летняя мама хочет признаний в любви, заботы, задушевных бесед. Мне удается поддерживать только вежливые отношения, остальное выше моих сил, для меня она осталась чужим человеком, которому я по странному течению обстоятельств обязана жизнью...

Сочувствую.
Жизнью обязаны, уважать и помогать тоже, любить и задушевно общаться -- нет. Тут уже ничем не поможешь.

И я из контингента родителей желающих.
Чудовищное чувство долга перед родителями и глубочайшая эмпатия доброй девочки поглотили мою личность целиком. Меня не били почти... ну может пару раз ударили, да я не помню - видно, я не воспринимала эти физические наказания, как обидные и ужасные. Гораздо глубже были другие - раскрученные умелыми предками( больше дедушки и бабушкины)разговоры разговоры... Меня ОЧЕНЬ старались воспитывать так, чтоб и не бить, и не наседать, только предлагать правильный выбор... и Эмпатию во мне взрастить... Я обожаю их ( маму, дедушку и бабушку)страстно! Но я понимаю, что моя созависимость родом из этой эмпатии к близким. И плачу я от этого уже больше 6 лет.
И вот мне стало 28 и кризис грянул - глаза открылись... а ребенку три года.
Знаете у меня так: я стараюсь следовать мудрым советам, но я тревожна и мнительна, созависима... я срываюсь, а иногда схопываюсь в аффект - ору на сына, могу больно ударить и включаю садиста... понимаю, что старательно мучаю его разборами, криком. упреками. не могу остановиться... Я хочу, чтоб он понял, как мне было тогда и есть сейчас - плохо!
А потом мне хочется умереть ...от стыда перед собственным ребенком, что я его била, орала и "хотела" сделать больно...больше бессознательно, но я то горько помню, что хотела.
PS: Людмила, наверно, я путаю божий дар и яичницу, но к вопросу об эмпатии... а надо ли так?и почему почуяв власть, моя эмпатия не распространилась на ребенка так, чтоб я не могла причинить ему вред.

Я иногда луплю дочку. Но вот говорить что-то типа: "по попе прилетело" мне никогда и не приходило в голову. Наоборот, всегда рассказываю об этом с сожалением: "Разозлилась и ребенка отшлепала". Слава богу, когда дочь пошла в ясли, а я на работу, мое эмоциональное состояние нормализовалось, и за год я могу вспомнить всего пару раз, когда я шлепнула дочку. Вообще, я не считаю шлепки наказанием - это просто выпуск гнева. Наказание - это лишение карманных денег, непокупка игрушки. Но это, конечно, начинает действовать только с определенного возраста, а в определенном возрасте - заканчивает.

А вот моего мужа его мать наказывала так: могла с ним неделю не разговаривать. Вот это, по-моему, ужасно по-настоящему. Лучше бы била, по-моему. Потому что бьешь - со зла, а потом гнев проходит - миришься. А когда неделю не разговариваешь - делаешь это сознательно, играешь на чувствах зависимого от тебя существа.

Это про меня все... Я сейчас жду ребенка. Меня в детстве били. Это было страшно, унизительно, я это так и не простила, это мерзость и гадость. Я знаю, как не надо. Но не знаю. как надо! Как удерживать себя в руках? Потому что я не знаю, как это - спокойно объяснить, перетерпеть, повторить, посмотреть с другой стороны. Я читаю сейчас всякие умные книжки, конечно. Но без практики это все равно что учиться плавать в бассейне без воды.

Общайтесь с людьми, которые умеют. Наблюдайте, пробуйте, обязательно получится.

меня не били в детстве, причем это было принципом воспитания. а вот я могу сорваться на старшего сына, именно сорваться. потом очень переживаю, даже прошу прощения.
муж, к сожалению, не считает физ. наказания априори неправильными, непродуктивным действим, но сам никогда и пальцем не трогает детей. (его били, если догоняли)

Людмила, спасибо за все 4 части! :)

Недавно наткнулась вот на эту ссылку. http://mirtaks.narod.ru/bitr.html
Почти по теме :)

Были моменты (раза 3 или 4) когда я свою дочь натурально била по заднице рукой. Не шлепала, а била. За что? Не знаю. Ведь по сути - не за что. И не виновата она была, что я устала-хочу спать-отдохнуть-пообедать, а она - не хочет (чаще всего это было причиной). Тогда я задумалась, что это - неправильно. Должны быть другие способы общения и взаимодействия с детьми. Стала читать (начала с Гиппенрейтер - все три книги, Светлова Воспитание по-новому, Исск-во быть родителями, Бокуна возрастная психология - только раннее детство осилила, Обухову возрастная психолгия - только начала). Конечно, в каком-то ключе помогло переосмыслить свое отношение к ребенку - как к равной личности, стало казаться, что понимаю ее потребности лучше. Что иногда надо не ругать, а пожалеть. Но порой просто не знаю как быть и что делать - возможно, какие-то возрастные и/или личные особенности. Бить по попе перестала (хотя иногда так и подмывает). Но от методов воспитания типа шантаж-манипуляция и т.д. уходится с трудом. Моментами кажется что она жутко избалована и не воспитана, и начинается головная боль...
Сейчас ей всего 2 года, а меня уже подтряхивает иногда. Начались эти бесконечные уросы-капризы-мое, не дам, никто не отбирает, не хочу. Иногда просто выносит мозг. Может ни с того ни с сего толкнуть ребенка во время игры, начать орать истошно, схватить за волосы. Стараюсь не накидываться с руганью - спокойно объясняю ситуацию - ты хотела сама фишку взять, расстроилась что кто-то другой взял(например), но толкаться все равно нельзя. Не понимаю почему эта агрессия так резко стала проявляться. Хочется узнать, имеет ли смысл в таком возрасте разговаривать с ребенком в таком ключе? Я не могу понять какие рамки поведения нужно ей ставить, нужны ли они вообще? До какой степени ее свободу и выбор нужно уважать, чтоб это не перешло в самодурство и избалованность? Мне кажется, что я где-то здесь упускаю важный момент, но никак не пойму где и какой? Или опять же ответ один - внимания мало?
Ребенок первый, семья полная, пару раз, правда ругались при дочке.

Да, и конечно же спасибо Вам за Ваши статьи. Так на меня эмоции нахлынули, что даже поблагодарить забыла. Часто и много заставляют думать над своими поступками, но иногда не хватает все-таки стороннего опытного наблюдателя, некой ниточки что ли - что на правильном пути.