Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
Про бить или не бить-4
ludmilapsyholog
Много вопросов, про "что же делать, если все-таки бывает". Это очень важная тема, потому что бороться с жестоким обращением ныне тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы "завязать", мало кто хочет и может.

Прежде всего, хочу сказать то, что я говорила в одном из комментов: я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы меньше бить. Потому что их Внутренний родитель, тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы) -- как рука "сама тянется к ремню". И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого  в "программе" родительского поведения это не записано и ничего никуда не тянется. Если оно все же удается -- это правда круто .  То же относится к крику, молчанию, шантажу и т. д.

Итак, про что же делать...
Я бы сказала, что первое -- запретить себе фразы типа "ребенок получил ремня". Особенно меня передергивает от   "ему по попе прилетело". Это языковая и ментальная ловушка. Никто сам по себе ничего не получал. И уж точно никому ничего от мироздания не прилетало. Это вы его побили. И под видом "типа юмора" пытаетесь снять с себя ответственность. Как кто-то написал "он совершил проступок и получил по заднице -- это естественные последствия". Нет. Это самообман. Пока вы ему предаетесь, ничего не изменится. Как только научитесь хотя бы про себя говорить "Я побил (а) своего ребенка", удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию.
То же самое с фразами типа "без этого все равно нельзя". Не надо обобщать. Научитесь говорить "Я пока не умею обходиться без битья". Это честно, точно и обнадеживает.
Дальше.
В той самой книжке, про трудное поведение, главная мысль такая: ребенок, когда делает что-то не так, обычно не хочет плохого. Он хочет чего-то вполне понятного: быть хорошим, быть любимым, не иметь неприятностей и т. д. И трудное поведение -- просто плохой способ этого достичь.
Вот все то же самое справедливо по отношению к родителям. Очень редко кто ХОЧЕТ мучить и обижать своего ребенка. Исключения есть, это то, о чем шла речь в  пункте 8, с оговорками -- 6 и 7. И это очень редко.
Во всех других случаях родитель хочет вполне хорошего или, по крайней мере, понятного. Чтобы ребенок был жив-здоров, чтобы вел себя хорошо, чтобы не нервничать, чтобы иметь контроль над ситуацией, чтобы не стыдиться, чтобы пожалели, чтоб все как у людей, чтобы разрядиться, чтобы хоть что-то предпринять -- всякое такое.
И, собственно, по той же логике: если понять про себя, чего ты на самом деле хочешь, когда бьешь, какова твоя глубинная потребность, то можно придумать, как удовлетворить эту потребность иначе.
Например, отдохнуть, чтобы не надо было разряжаться.
Или забить на оценки посторонних, чтобы не стыдиться.
Или убрать какие-то опасные ситуации и вещи, чтобы ребенку не угрожала опасность.
Или что-то превратить в игру, чтобы контролировать ситуацию весело.
Или сказать о своих чувствах ребенку (супругу, подруге), чтобы быть услышанным.
Или пройти психотерапию, чтобы освободиться от власти собственных детских травм.
Или изменить свою жизнь, чтобы не ненавидеть ребенка за то, что она "не удалась". 
Или купить виагруи и пойти в бордель, чтобы не заменять секс поркой
А дальше придуманные альтернативные способы пробовать и смотреть, что будет. Не подошло одно -- пробовать другое.

Привычка эмоционально разряжаться через ребенка --- а судя по комментам, среди здесь присутствующих большинство именно по этой причине срываются -- это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не "бороться с", а "научиться иначе".  Не "с этой минуты больше никогда" -- все знают, к чему приводят такие зароки, а "сегодня хоть немного меньше, чем вчера", или "обойтись без этого только один день" (потом "только одну неделю", "только один месяц").
Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Не стесняться спрашивать и просить помощи. Держать в голове древнюю мудрость "Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном".
И помнить, что почти всегда дело в собственном Внутреннем ребенке, обиженном, испуганном или сердитом. Помнить о нем и иногда, вместо того чтобы воспитывать своего реального ребенка, заняться тем мальчиком или девочкой, что бушует внутри. Поговорить, пожалеть, похвалить, утешить, пообещать, что больше никому не дадите его обижать.

Это не быстро и не сразу. И нужно очень друг друга на этом пути поддерживать супругам, и знакомым, и просто всем, кто.
Зато, если получается, выигрыш больше, чем все сокровища Али-бабы. Приз в этой игре -- разрыв или  ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. У ваших детей Внутренний родитель не будет жестоким.  Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам до не знаю какого колена.

  • 1
Педагог - это ДИАГНОЗ (извините, педагоги)

У меня мама педагог, подружки ее - педагоги, и таких нелюбимых детей, как мы, их дети, я в жизни своей не встречала...

Они так и смотрят на детей, как на потенциальных малолетних преступников, от того и вся система взаимоотношений с детьми такая: учить, наставлять, оценивать, осуждать, наказывать, иногда - за выдающиеся успехи - сдержанно похвалить (чтоб не зазнались и корону не нацепили, ага). И постоянно поддерживать в детях уверенность "о хрупкости родительской любви", ага, как же без этого...

Я из всего своего детства не помню случая, чтоб мама меня похвалила, обняла, поцеловала... Всю жизнь я жила, чтоб получить это, но все мои успехи принимались как должное, а малейшая оплошность - как смертный грех...

Помню, уже будучи взрослой, спросила маму, почему она меня никога не хвалила, не проявляла своей любви.Она мне ответила, секунды не задумываясь: "А за что тебя любить-то, если ты всю жизнь хуевая была?" (извините, но моя совершенно нематерящаяся мама сказала ИМЕННО ТАК)

Я, ошеломленная, пытаюсь уточнить: "А в чем хуевая-то???" - молчит, мучительно вспоминает... Тогда я пытаюсь ей напомнить: "Училась сама, хорошо, без троек, ты не то что с уроками не сидеа, а и дневник не проверяла и на собрания не ходила - знала, что все нормально... На кружки сама записывалась, по дворам с дурными компаниями не шлялась... Тряпки не просила - в нашей семье на эту тему даже заикаться нельзя было, носила то, что есть или сама из бабушкиных платьев что-то перешивала... Вязать научилась... Вязала и младшим брату и сестре тоже! Готовила на семью класса с четвертого и это воспринмалось как должное - все удивлялись, если не сготовлено... Не пью, не курю... Чем хуевая-то, мам???"

Ответ: " А тем и хуевая, вот и счас идешь споришь!"

Как сказал кто-то выше - да ну эту "интеллигентность" к чертовой матери, уж лучше бы била...

По-моему, у Оли-Мешуги был недавно пост про то, что все околодетские специалисты заточены под решение локальных проблем. Один - невропатолог, другой музыке учит и т.п. Может, у родителей-педагогов профдеформация такая - в школе надо чтобы ребенок был самостоятельным и не отсвечивал лишний раз, ну и для дома вроде правильно...

Сложная тема родителей:( Сочувствую Вам всей душой.

Спасибо большое!
Мне очень полегчало, когда я все это прочитала - кто что пережил, и как научился справляться.

Я уж думала - все давно пережила, отплакала, а прочитала эту ветку - всколыхнуло ((( Да так, что буквально ВЧЕРА!!! мама завела тему, что я "чужая-далекая-холодная, общаюсь с ней, как с обычной знакомой, а не с мамой" - ей вдруг захотелось близоси душевной, тепла и дочерней любви... Я ее люблю... Правда... Но того, что она сейчас вдруг захотела, я не могу ей дать, просто не могу...

Спасибо еще раз и Вам, и всем отписавшимся в этой теме - она больная, но очень нужная для всех нас.

Грустно. Это я про отношения с мамой. Грустно, когда не получается толком пройти эту дорогу - от любви-преклонения к разочарованию и "да что она понимает" и нормальным человеческим отношениям, в которых та самая любовь-преклонение все еще есть.

Это очень зависит и от исходной ситуации. Иногда там такое, что самое разумное -- сохранить дистанцию и бог с ней, с любовью. Целее будешь.

Спасибо за понимание, Людмила.

Действительно, если любовь разрушительна, то иногда лучше без нее. По моим двум стихам, написанным с разницей лет в 10, можно увидеть, как разительно поменялась моя самооценка после того, как я перестала быть "послушной девочкой", "маминой дочкой" и выдавила из себя маму, отстранила ее от своего личного пространства. Я сама только недавно это осознала и была в шоке. Судите сами: первый написан в 20 лет, когда вроде и вся жизнь впереди, и самый женский расцвет, второй - в 30, когда многие женщины уже ставят крест на молодости:

1)
Я хороша достаточно, чтоб нравиться,
Хоть мне призов на конкурсах не брать,
Я знаю и сама, что не красавица,
Мне никогда твоей звездой не стать:

Мне никогда не быть объектом зависти,
Шикарные обновы не носить,
Но я могу дать много тихой радости,
И только я – так преданно любить.

Я хороша достаточно, чтоб нравиться.
Я хороша, и этого – довольно!
Я знаю и сама, что не красавица,
Но от тебя мне это слышать больно...


2)
Какое счастье быть красивой женщиной,
И чувствовать спиной мужские взгляды,
По тротуарам не шагать, а - шествовать,
Носить не только в праздники – наряды.

Какое счастье быть красивой женщиной,
Купаться в восхищении мужчин,
Дарить улыбки с щедростью божественной –
Так просто, без особенных причин.

Какое счастье быть красивой женщиной,
Окутанной туманами духов,
В сердцах мужчин выстукивая трещины
Ударами высоких каблуков.

* * *

Людмила, Вы делаете большое дело, спасибо Вам!
Благодаря Вам мы перестаем чувствовать себя "плохими неблагодарными детьми, которые не любят маму, а ведь она родила, выкормила и воспитала...", и снимаем с сея тяжкий крест вины, понимая - так бывает... Жизнь неидеальна...

Лично мне Вы очень помогли

Да, разница впечатляет. Хотя мне и первая лирическая героиня очень симпатична.

Мой муж говорит, что красивых много, а по-настоящему хороших мало. Но что он имеет в виду под "по-настоящему" -- не знаю. Подозреваю, что туда входят длинные ноги :)

=)
Не хочу ничего плохого сказать про Вашего мужа, надеюсь, он действительно имеет в виду что-то свое при этом, но обычно пд словом "хороший человек", "хорошая женщина", "хороший ребенок" люди подразумевают - "удобный" (послушный, безотказный, неконфликтный, покладистый)...

Поэтому с моей сегодняшней позиции "хороших" мне жаль, мне комфортнее и интереснее с нормальными здоровыми не слишком хрошими людьми. А уж длинные ногиили нет - мне дело десятое )))

Нет, для меня "хороший" это моральный. Не в смысле "не курит, не ругается", а в смысле "приверженный добру". И это, конечно, очень важно в близких людях: уверенность, что не подставят, не станут применять насилие, в том числе эмоциональное, не будут за твой счет самоутверждаться, не станут тебя юзать как вещь, в сексуальном ли смысле, в материальном,или еще в каком, и т. д. Недостатки и закидоны могут быть любые, главное, чтобы человек был хороший :)

Но есть, конечно, разница между "хороший по свободному выбору" и "хороший (удобный) со страха, что отвергнут". Возможно, именно это кроется за "по настоящему".

!!!
Вот! Вот под этим подписываюсь, согласна =)


чтоб хороший не "потому что надо/так принято/а что люди скажут", а "потому что иначе - не могу!
=)

Да ну, это у вас какой-то странный случай.

У меня мама педагогом всю жизнь была. И я всегда себя чувствовал любимым ребёнком. Да, на людях, перед другими детьми, со мной и моей младшей сестрой она могла быть чуть построже, но в рамках. Дома - совершенно нормально.

А вот есть у меня один близкий человек - так у неё мама, ни разу не будучи педагогом, вела себя именно так, как вы описываете. Удивительно похоже!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account